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O leite e o vinho batem um papo acalorado e o leite diz:
- Vinho, você é mau. Embebeda as pessoas e as mata de cirrose... Eu, pelo contrário, só dou saúde para todo mundo!
O vinho não aceita a provocação e responde:
- Tudo bem, mas tem uma coisa: a minha mãe é uma uva e a sua é uma vaca...
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta:
- O senhor tem filé mignon?
- Tenho sim!
- Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim!
- Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim!
- Então levanta que isso é um assalto!
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Abracos e Ate Amanha!
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O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:
- Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano...
O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefa continuava:
- E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!
Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:
- Mais três meses e foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!
O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:
- Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
- Estou sim, papai.
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Abracos e Ate Amanha!
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Duas amigas se encontram depois de muito tempo na praia:
- Menina, mas que surpresa! Eu me lembro que o seu marido não deixava você usar biquíni de jeito nenhum, minha fofa!
- Ah, não! Mas isso aconteceu há dois anos, querida...
- Então, quer dizer que ele mudou de opinião?
- Não. Eu mudei de marido.
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Abracos e Ate Amanha!
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Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
- Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...
- Se o motivo é esse, então está dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
- E aí, como é que foi? Menino ou menina?
- Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina, só daqui a nove meses...
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Abracos e Ate Amanha!
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Na escola, a professora vira-se para os alunos e pergunta:
- Mariazinha, diga o nome de um fruto que começa por M, e é ótimo?
- Maçã?
- Ótimo, Ótimo! Luisinho, agora um que começa por P?
- Pêra?
- Ótimo, ótimo! Joãozinho, agora você, um por O!
O Joãozinho pensa, pensa... E solta:
- Orgasmo!
- Joãozinho, orgasmo não é um fruto!
- Eu sei, mas é ótimo, ótimo!
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois conhecidos se encontram depois de muito tempo:
- O senhor é parente do Sr. Francisco, não é?
- Sou, mas um parente um pouco afastado...
- Então o que ele é do senhor?
- É meu irmão.
- E chama a isso parente afastado?
- É que, entre nós, há mais 13 irmãos!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.
Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
Aí, a dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio.
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Abracos e Ate Amanha!
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No consultório, a paciente, que tinha sete filhos, diz ao ginecologista:
- Doutor, eu preciso de uma orientação sua.
- Pode dizer Dona Marli. Qual é o problema?
- Eu engravido com muita facilidade!
- Eu tenho uma solução muito barata. Tome alguns copos com água!
- Nossa! Que interessante! Mas eu devo tomar antes de ou depois de?
- Nem um, nem outro. A senhora deve tomar em vez de...
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Abracos e Ate Amanha!
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Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
E ele:
- Pois é, eu vim dar meus pêsames!
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Abracos e Ate Amanha!
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O argentino está transando com uma inglesa, com uma certa cara de tédio.
De repente ela começa a gemer, prestes a atingir o orgasmo:
- Oh, Ooh, Ooooh my God!
Ele, com a mesma cara de tédio, responde:
- Sei que eu sou divino, mas na intimidade, pode me chamar de Joselito...
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Abracos e Ate Amanha!
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Um homem todo dia de manhã ajoelhava no pé da cama e pedia:
- Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!
Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
- Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!
Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
- Meu filho, eu lhe dou esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o começam a conversar sobre dízimos.
E o padre comenta:
- Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.
O pastor:
- Uso o mesmo metodo, porém o que cai dentro é meu.
O rabino:
- Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele...
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Abracos e Ate Amanha!
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Um funcionário chega para o patrão e pergunta:
- Patrão, por que o senhor não me dá um aumento?
Aí o patrão responde:
- E por que eu deveria lhe dar um aumento?
- É porque eu trabalho por dois.
- Então me diga quem é o outro que eu vou despedir.
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Abracos e Ate Amanha!
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O Manoel convidou uma mulher que ele achava maravilhosa para ir a um restaurante, daqueles muito finos.
Só que o Manoel estava tão nervoso que não sabia o que dizer à mulher. Para se inspirar, decidiu olhar em volta para todos os outros casais.
Então, numa mesa, o homem diz à acompanhante:
- Você quer mel, minha abelhinha?
Numa outra mesa também estava um outro casal:
- Você quer açúcar, meu torrãozinho.
O Manoel ao ouvir isto, teve uma idéia e, assim que chegaram as entradas, ele vira-se para a mulher e diz:
- Quer presunto, minha porca?
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Abracos e Ate Amanha!
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Um homem chega na alfaiataria e pergunta quanto custa para fazer um terno.
- Quinhentos Reais! - Responde o alfaiate.
- Isso e um roubo!
E o alfaiate tenta justificar:
- Mas... São sete dias de trabalho!
- Espera aí, em sete dias, Deus fez o mundo!
- Mas não foi sob medida!
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Abracos e Ate Amanha!
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O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca, diz à mulher:
- Meu bem, chegue mais perto. Eu quero lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí, porque você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer em paz! Eu quero confessar uma coisa que está me atormentando!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte. Eu transei com a sua irmã, com a sua mãe e com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher. - Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p...
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Abracos e Ate Amanha!
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Ramon e Maria passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho...
O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
No meio do amasso, Maria o interrompe, dizendo:
- Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
- Tudo bem, Maria. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.
Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Maria.
Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Maria. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Assustado, ele pergunta:
- Maria! Por Deus! Você mudou de sexo?
Ela responde, gemendo:
- Não! Mudei de idéia... Estou cagando!
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Abracos e Ate Amanha!
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O rapaz conhece a garota num barzinho e depois de meia hora de bate-papo ele a arrasta para um canto mais escuro e após o primeiro beijo, ele fala no ouvido dela:
- A sua boca foi feita para mim!
E ela:
- Puxa, você é tão romântico!
- Não, eu sou dentista!
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Abracos e Ate Amanha!
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O bebum tava totalmente travado, quando viu um grupo de pessoas amontoado na esquina, em volta de cara que tinha sofrido um acidente no trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta:
- Nossa, mas, (hic) o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí (hic) no chão?
- Ahh, foi uma batida.
- Uma batida, né? Tá vendo (hic) só? É por isso que eu só tomo da pura!
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Abracos e Ate Amanha!
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O médico chega para o paciente e diz:
- Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo... Infelizmente, não há mais nada que eu possa fazer...
- Oh, meu Deus! Mas eu ainda nem fiz as coisas que eu sempre quis fazer na vida... Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, gastar grana na casa de mulheres... Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida, doutor?
- Dez...
- Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas? Dez, o quê?
- Nove... Oito... Sete...
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Abracos e Ate Amanha!
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Depois de vários meses de sua chegada no Brasil, batendo cabeça pra lá e pra cá, trabalhando de porteiro de zona, manequim de piada, enxugador de gelo, Joaquim Manoel conseguiu juntar um dinheirinho e montar o seu próprio negócio.
Joaquim montou uma pensão modesta e barata, no centro de São Paulo.
Um mês depois, todo eufórico, escreveu para a Maria, sua esposa:
"Querida, montei um negócio aqui no Brasil que vai me deixar rico. Com vinte e cinco camas, no primeiro mês já ganhei trinta mil escudos."
Alguns dias depois, recebeu a resposta:
"Joaquim, então acho que vou ficar milionária, pois com uma cama só, num mês já ganhei quarenta mil escudos!"
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Abracos e Ate Amanha!
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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, até que um de seus colegas pergunta o motivo daquela súbita mudança.
O advogado, com voz cansada, responde:
- Estou procurando brechas na lei.
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Abracos e Ate Amanha!
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Depois de muitos anos economizando cada rublo, Vladimir Sotomov Nabundov, vai na maior concessionária de Moscou e compra um Lada estalando de novo.
Após entregar o cheque, ansioso pergunta ao vendedor:
- Quando vocês vão entregar o carro?
- Dentro de nove anos - resmunga o vendedor.
- Em qual mês?
- Agosto.
- Que dia de agosto?
- Dia 16!
- De manhã ou à tarde?
- Mas que porróvski do caralhóvski! - esbraveja o vendedor. - Pra que você quer saber?
- É que eu preferia que fosse de manhã, porque à tarde vem o encanador!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina e pediu ao balconista uma aspirina.
O argentino vai até o fundo da farmácia e traz uma aspirina do tamanho de um pneu de caminhão!
O cliente, espantado, perguntou:
- Você não tem uma aspirina de tamanho normal?
O farmacêutico, sorri e responde:
- No, cá en Argentina tenemos la aspirina más grande de todo el mundo!
O brasileiro:
- Bem, então esquece e me dá uma garrafa de álcool.
O argentino vai de novo até o fundo da farmácia e volta com uma garrafa enorme com capacidade de mais ou menos uns dez litros e pergunta:
- Necessita algo mas, senhor?
- Não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar lá no Brasil mesmo...
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Abracos e Ate Amanha!
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O garotinho está num canto do pátio chorando muito até que e a professora vai dar uma força e diz:
- Não chore, Joãozinho! Sabe por quê?
- Não sei, não professora!
- Porque quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia...
- Então professora quando a senhora era pequena deveria ser a maior chorona da turma, não é mesmo?
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois bêbados batem um papo muito animado. Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro:
- Luiz! Você viu que coisa mais interessante?
- O que é?
- Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.
O amigo, então, responde:
- É curioso, eu sou exatamente o contrário!
- Como assim?
- Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.
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Abracos e Ate Amanha!
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Numa livraria, o cliente pede ao balconista:
- Por favor, queria comprar aquele livro... O "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia", você tem?
- Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo. - responde o vendedor.
Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente:
- Moço, é... Desculpe, mas eu só pedi um livro! - argumenta o cliente.
- Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.
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Abracos e Ate Amanha!
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Havia no hospício uma eleição pra eleger o novo presidente. Com a disputa acirrada pelo cargo, um dos candidatos vai falar com os loucos:
- Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui no hospício.
Os "eleitores" adoraram a proposta e no dia da eleição, todos do hospício votaram no candidato, é claro, pensando na piscina.
O candidato foi eleito e, no dia seguinte, começou a construção da piscina para os loucos. Em dois meses a obra foi terminada e, na inauguração, foi aquela alegria, os loucos pulavam de costas, de barriga, caíam sentados, etc...
Passados dois anos, época de novas eleições no hospício, o atual presidente diz aos loucos:
- Se vocês me reelegerem, eu prometo que vou colocar água na piscina...
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Abracos e Ate Amanha!
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Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.
De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:
- Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?
O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:
- Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!
- Ele vai fazer o quê? Me despentear?
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Abracos e Ate Amanha!
