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- Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de
limao depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limao, Manuel?
- Que nada! Nao consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente
do banho!
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Abracos e Ate Amanha!
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O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira
as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos
internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e
aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta,
até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas
ai dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, nao porque sou burro!
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Abracos e Ate Amanha!
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O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos,
tropeça numa placa de bronze, onde está escrito: " Aqui tombou o Almirante
Barroso".
E comenta:
- Nao é de admiraire. Eu também quase caí aqui!
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Abracos e Ate Amanha!
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O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as maos comentando:
- Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem
aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu nao queres me agradeceire, vá lá.
Mas também nao precisa ofendeire!...
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Abracos e Ate Amanha!
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No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente,
nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor nao tem vergonha?
Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela.
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Abracos e Ate Amanha!
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E o Manuel entra com tudo numa contra-mao. Da azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei.
Está todo mundo a voltaire!
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Abracos e Ate Amanha!
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Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando
os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que
estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos
cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte
instruçao:
" Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
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Abracos e Ate Amanha!
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- Por favor! O senhor viu alguém dobrando está esquina, agora há pouco?
- Nao, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
- Boa noite, o que o senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! - continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?
E o garçom:
- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!
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Abracos e Ate Amanha!
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Por que português usa caneta atrás da orelha?
- Para fazer conta de cabeça.
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Abracos e Ate Amanha!
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Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular.
Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.
Nao havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia,
um médico, amigo da família, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
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Abracos e Ate Amanha!
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O amigo do Manuel o convida:- O gajo. Estou a lhe convidaire para a
festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, patrício. eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
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Abracos e Ate Amanha!
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O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisao de para-quedismo. Recebe
a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado.
O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o
pára-quedas se abrira. Se isso nao acontecer, o que é pouco provável,
puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas nao se abrir,
o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira.
La embaixo, haverá um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.
0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pára-quedas nao se abre,
puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora só falta o jipe nao estar lá embaixo!
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Abracos e Ate Amanha!
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Cansado de tentar a vida na cidade grande, o Manuel resolveu tentar a vida no interior.
Chegando numa fazenda, foi falar com o capataz para ver se arranjava algum trabalho.
- Você sabe ordenhar vacas?- perguntou o capataz.
- Claro!- Respondeu o Manuel, para nao ser "queimado".
Entao o capataz deu o banquinho pro Manuel e o ordenou que fosse à ordenha.
Três horas depois volta o Manuel, todo machucado, olho roxo, roupas rasgadas, etc.
Mas com o balde cheio de leite!!
- E ai seu Manuel, como é que foi a ordenha?
- Ordenhaire a vaca até que foi fácil. O difícil foi fazeire a danada sentaire no banquinho...
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Abracos e Ate Amanha!
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Estava lá o Manuel, todo arrasado e triste.
Chegou o Brasileiro e perguntou:
- Seu Manuel, o que aconteceu? todo triste?
- Pois é, aconteceu acidente de trem na terrinha e morreram 200
compadres....
-Mas como foi isso seu Manuel, morreram 200 na hora? Conta para mim?!!
-Nao, foi assim: morreu 100 na hora e 100 na reconstituiçao.
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Abracos e Ate Amanha!
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O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com
o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento.
O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um pa-
pagaio falador que era o encanto da freguesia.
Resolvido a nao ficar em desvantagem, foi ao mercado
onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como
se fosse um papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer
ensinamento.
Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado
e adulto, quando um freguês perguntou:
- Como é Joaquim, o papagaio já está falando?
- Nao meu amigo, ma, parece inteligente, pois presta uma
atençao. . .
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Abracos e Ate Amanha!
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O Manuel se casa com a Maria e vao para a lua de mel. Três dias
ininterruptos de atividade. Quase exauridos, eles resolvem tomar
um lanche. Manuel liga para o serviço de bar do hotel e começa
a fazer o pedido, neste ínterim Maria foi até o banheiro, e eis
que o Manuel se pois a perguntar:
-Maria queressss hamburger?
-Sim Manuellll !!!!
-Marias queresss maionese?
-Sim Manuelll !!!!!
-Marias queres ketchupessss?
-Eis que Maria com aquela voz cansada responde:
-Nao Manuel, só quero que me beijes!!!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Inspirado no Paris-Daccar, um grupo de excêntricos milionários
japoneses resolveram promover uma caminhada de alguns quilômetros pelo
deserto de Saara. Pessoas de vários países se inscreveram. Na saída,
cada participante era interrogado sobre como conseguiria sobreviver
com o calor do deserto. Primeiro o americano:
-Estou levando duas caixas de cerveja em lata congelada. Até eu sentir
sede, elas estarao geladas!
O nordestino:
-Estou levando uma dúzia de coco. Assim, matarei nao só a minha sede, como,
também, a minha fome...
O inglês:
-Tenho uma garrafa térmica cheia de chá gelado.
Quando chegou a vez do português, viram que este só carregava uma porta de
fusca. Intrigados, perguntaram:
-Como você pretende aliviar o calor carregando esta porta de fusca?
-Oras, pois! É muito simples: se eu sentir calor, eu abro a porta...
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Abracos e Ate Amanha!
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Chega lá um português em SP, todo abobalhadao, começa a ficar
olhando os carros bonitos que se encontram por lá.
Pois bem o camarada decide pegar um táxi, e por sua sorte
é um mercedao novinho e o portuga todo entusiasmado
e fica perguntando tudo sobre o carro.
- O moço, para que serve esse botao?
ele responde:
- É para abrir o teto solar
- O moço, para que serve essa alavanca?
- É para abrir o barainho.
Já enchendo o saco:
- O moço, para que serve aquele negócio redondo na frente do carro (o símbolo
da mercedes)
o cara já de saco cheio:
- É uma mira, a gente olha lá no meio, mira num camarada passando e vai com o
carro em cima a toda!
quer ver? Olha aquela velhinha.. ta vendo ta bem na mira..
Dai ele enfia o pé no acelerador e vai a toda em direçao a veia..
vrummmmm vrummm.....
e quando chega 1 dedo da mulher ele vira o volante, mesmo assim ele escuta
aquele barulhao de batida.. pa.. plim.. kabum...
quando o lusitâno vira para ele e diz:
- O pá, vê se acertas essa tua mira ai, pois se eu nao abro a porta tu erravas a pontaria!
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Abracos e Ate Amanha!
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O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse, seu advogado, o Dr. Roberto morreu, por quê esta insistência?
- Aaaah!!! - exclama o cliente - me faz tão bem ouvir isso!
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Abracos e Ate Amanha!
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Manuel chega em casa e encontra seu filho de 3 anos chorando
desesperadamente, preocupado Manuel pergunta: Por que tu estás chorando menino?
e o garoto responde:
- pai eu estou com medo do homem que está escondido no armário do quarto da
mamae
E Manuel responde, meu filho nao tem ninguém lá. Eu vou olhar para te provar
que nao há ninguém no armário ..
chegando lá Manuel abre o armário e da de cara com seu melhor amigo
completamente nu.
Furioso Manuel diz:
VOCE !!, meu maior amigo.... escondido no armário do quarto da minha mulher só
para fazer medo ao meu filhinho.
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Abracos e Ate Amanha!
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sabiam que foram os portugueses que inventaram o arco e flecha??
...pois é, mas foram os índios que resolveram lançar a flecha e nao o arco...
Pois e, depois de inventarem o arco e a flecha, os portugas também
inventaram o limpador de para-brisa. Os americanos o aperfeiçoaram:
colocaram para o lado de fora.
Mas também foram eles (os portugueses) que inventaram o
submarino. Os alemaes só aperfeiçoaram a coisa trocando a cortiça
por aço.
E nao se esqueçam da pílula para matar a sede: uma pílula acompanhada
de 1 litro d'água.
Nao esquecer que foram os portugueses que inventaram a
xícara com DUAS asas, para DESTROOOoS e CANHOTOS!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Estava o Manoel no forte apache quando ,lá no fundo da colina se aproximam
uns 50 índios, todos armados até os dentes ..ao que o Manoel grita:
- índio a vista !!!
e o coronel pergunta:
- e sao amigos???
- devem ser- responde o Manoel- pois estao todos juntos....
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Abracos e Ate Amanha!
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Estava o português em um daqueles imensos aquários, quando se depara com
um japonês brincando com um peixinho. Nao é que o japonês colocava o dedo
num lugar do vidro do aquário e lá ia o peixinho, colocava noutro, e o
peixinho como que hipnotizado seguia. O português muito impressionado
foi lá perguntar ao japonês como e que ele conseguia aquilo. Ao que o
japonês respondeu:
- Simples, mente supelior domina mente infelior, né
Entra o intervalo comercial, e meia hora depois se retoma à cena. La
está o português em frente ao peixinho abrindo e fechando a boca.
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Abracos e Ate Amanha!
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Português estando com muita sede foi tomar água. E como e comum às
classes menos abastadas o uso do velho filtro, lá foi ele. Muito
displicentemente abriu a torneira. De repente começou a escorrer água pelo
chao todo porque o copo estava de boca para baixo:
- Maria, Maria !!- grita todo bravo, o português.
- Oras pois, Manuel, o que te afliges?
E o português mais bravo porque a mulher nao percebe o que está acontecendo:
- Onde raios tu foste arrumar um copo que nao tem boca ?!?
- Mas tu es burro mesmo, hein Manuel!, diz Maria após examinar o copo.
Mesmo que este copo tivesse boca, ele nao tem fundo !!
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Abracos e Ate Amanha!
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O português, um inglês e um francês estao perdidos numa ilha deserta. A certo
ponto resolvem se separar para procurar comida. O francês encontra uma lâmpa-
da, de onde sai um gênio que lhe concede um pedido. Ele, entao, pede para vol-
tar para Paris. No outro dia, o inglês encontra a lâmpada, etc, e pede para
voltar para Londres. Chega a vez do português, que diz: Gênio, estou me sen-
tindo tao só. Traz meus amigos de volta!
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Abracos e Ate Amanha!
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Seu Manoel era um alentejano que morreu. Seus dois amados filhos, Joaquim e
Mário prepararam tudo para o enterro: Caixao, mortalha, sapatos novos, etc.
Como Mário morava distante, ficou acertado que as prestaçoes seriam pagas
por Joaquim e depois Mário o reembolsaria. Tudo funcionou perfeitamente bem
durante as primeiras 26 prestaçoes mas, entao, Mário desconfiou que Joaquim
estava se aproveitando dele, dado o número grande de prestaçoes. Resolveu
tirar satisfaçoes:
- Joaquim, gostaria de ver os recibos das prestaçoes que tu pagaste!
- Pois nao, o Mário, cá estao. O caixao já está pago, e as demais
prestaçoes sao pelo ALUGUEL do terno e do sapato!
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Abracos e Ate Amanha!
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Sabem a do portuga que morreu eletrocutado? Pois pa, comeu a secretária
eletrônica!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um portuga veio morar no Brasil para fazer riquezas e conseguir
muita fama. E por incrível que possa parecer ele conseguiu. Só que
quando estava bem rico, ele começou a sentir problemas com sua saúde,
uma fortíssima dor de cabeça nao deixava-o trabalhar e nem ao menos dormir.
Foi entao ele a diversos médicos e nada de achar cura. Voltou entao
para a terrinha(Portugal) para ser atendido pelo que achava de melhor
em medicina. Descobriram uma soluçao para o problema dele. Ele teria que
ter castrado seus dois testículos. O homem entao se apavorou. Nao conseguiria
nenhuma mulher. Mas como nao suportava de dor, aceitou o tratamento.
Ficou curado e entao voltou ao Brasil para trabalhar em seus negócios.
Completamente sem dor, mas também sem nenhuma sorte com as mulheres.
Mesmo se as mulheres nao percebessem, ele se desencorajava diante do
medo de falhar.
Um belo dia foi o portuga ao alfaiate manda-lo fazer um terno novo.
Escolheu o melhor tecido e ficou satisfeito com o modelo apresentado.
O alfaiate lhe disse que poderia voltar na semana seguinte que já estaria
pronto.
Entao saiu ele alegre do alfaiate, mas antes de entrar no carro lembrou
que o alfaiate nao tinha tirados suas medidas. Voltou entao e perguntou ao
alfaiate.
- O senhor esqueceu de tirar minhas medidas para fazer o terno novo.
O alfaiate respondeu:
- Nao precisa, eu vendo assim o senhor percebo que seu tamanho é 42.
O portuga nao acreditou e perguntou ao alfaiate para confirmar se ele
era mesmo bom.
- Entao, me diga qual o tamanho de minhas cuecas??
- Lógico, que é 42 também.- Respondeu o alfaiate.
O portuga entao disse :
- Errou. Eu uso cuecas tamanho 40 desde que vim de Portugal.
O alfaiate endiabrado retrucou :
- O senhor está brincando comigo. Pois quem deveria usar cuecas de
tamanho 42 e usa de tamanho 40, tem uma dor de cabeça de nao agüentar.
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Abracos e Ate Amanha!
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sabem como e que os portugueses fazem para nao ter filhos????
atiram pedras nas cegonhas!!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Aí o assaltante abordou o Presidente chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:
- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
- Mas assim não dá - reclamou o presidente. - Você sabe com quem está falando?
- Não, senhor!
- Eu sou o presidente deste país!
- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!
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Abracos e Ate Amanha!
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!
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Abracos e Ate Amanha!
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Perguntaram a um portuga porque que os portugueses trocam o b pelo v, ao
que o gajo prontamente e sabiamente respondeu:
- Nem todos! Só os vurros.
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Abracos e Ate Amanha!
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Diz que a namorada do português foi olhar na agenda de telefones dele para ver
se tinha muito telefone de concorrentes.
Abriu na letra A, nada... Letra B, nada... C, D, E, e assim foi.
Quando chegou na letra T, leu:
Telefone do Joaquim
Telefone do Manuel
Telefone do ...
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Abracos e Ate Amanha!
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PIADAS DE
PORTUGUES
O novo Governo do Brasil anúncios nos últimos dias mudanças gerais.
E os Portugueses estao se preparando para ir embora.
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Abracos e Ate Amanha!
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No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano.
Lá pelas tantas, o judeu avança e cobre o filipino de porrada.
- Isto é por Pearl Harbor !- diz o judeu americano.
- Mas foram os japoneses ! Eu sou filipino.- protesta o outro passageiro...
- Tanto faz japonês, filipino, chinês. Para mim é tudo a mesma coisa.
Passado algum tempo, o filipino ataca o judeu americano, devolvendo em dobro as porradas:
- Isso é pelo afundamento do Titanic.
- Mas o Titanic era um navio e foi afundado por um iceberg !- protesta o judeu.
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg, para mim é tudo a mesma coisa !- concluiu o filipino.
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Abracos e Ate Amanha!
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O médico:- Hum esta sua doença nao me agrada nem um pouco
paciente:- Sinto muito mais eu só tenho esta !!!
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Abracos e Ate Amanha!
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O médico abre o jogo para o paciente
-Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida
-e agora doutor ? o que eu faço?
- se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e
me mudava para o Paraguai...
- por que doutor ?
-seriam os seis meses mais longos da minha vida !!!
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Abracos e Ate Amanha!
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A ninfomaníaca desabafa:
- nao sei mais o que fazer, doutor... meu marido esta com ejaculaçao precoce !
- quanto tempo ele leva para gozar ???
-Ah as vezes nao leva nem duas horas
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Abracos e Ate Amanha!
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O cara provoca o amigo, na fila do cinema.
Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente dar um tapao naquele careca !
- Quanto vale ?
- Dez mil.
O cara vai, da um tapao e diz :
O Alfredo, que legal te ver !
- Nao sou o Alfredo ! responde o careca, puto.
- Minha nossa ! Desculpe ... Mas é que você é a cara do meu amigo
Alfredo- diz o cara-de-pau, indo receber a grana.
- Te dou vinte mil, se você for ate lá e der outro tapa !
O cara topa e vai lá dar outro tapao no careca.
- Alfredo ! Você por aqui!
- Já disse que nao sou o Alfredo! berra o careca partindo para cima
dele.
O pessoal segura o careca e o gozador se livra da surra. Dentro do
cinema, o apostador desafia de novo:
- Cinqüenta mil se der outro tapao.
O desafiado nao tem duvida. Vai ate o careca, e da mais um tapao na
cabeça do coitado e diz :
- Po, Alfredo ... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapoes,
pensando que era você !
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Abracos e Ate Amanha!
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Logo que nasceu o 1o. filho a Lurdinha aprendeu uma simpatia para
acabar com o soluço : amarrar uma fita com medalhinha no pipi do
bebê. Sempre deu certo com todos os filhos.
Um dia, o marido chegou em casa no maior pileque. Nao havia nada que
fizesse aquele soluço parar. E o barulho nao deixava ninguém dormir.
Entao Lurdinha se lembrou da simpatia. Como nao se tratava de um bebê,
pegou uma fita e amarrou logo três medalhas no dito cujo dele.
Na manha seguinte, quando o cara acorda, na maior ressaca, escuta :
- Por onde você andou, seu safado ?
E ele :
- Ah, isso nao me lembro. Só sei que tirei o 1o. lugar.
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Abracos e Ate Amanha!
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Cultura Inútil
ABISMADO- Pessoa que sofreu queda num abismo.
AMADOR- O mesmo que masoquista.
AMAZONAS- Indivíduo apaixonado por áreas de baixo meretrício.
ARMARINHO- Vento proveniente do mar.
ARTESAO- O que aparenta estar muito excitado.
BARGANHAR- Receber um botequim como herança.
BARRACAO- Proibir a entrada de cachorro.
BISCOITO- Relaçao sexual repetida.
CHICOTE- Pessoa chamada Francisco de baixa estatura.
COAGIR- Agir em equipe.
COAXAR- Achar em conjunto com outros.
CONCEIÇAO- Elemento de soma: quatro "com seis sao" dez.
DEPAUPERADO- Que foi operado de fimose.
DESABROCHAR- Uma dezena de homens com problema de impotência.
DESDENTADAS- O mesmo que dez mordidas.
DESVIADOS- Uma dezena de bichas.
DETERGENTE- Ato de prender indivíduos suspeitos.
DOCUMENTADO- Pessoa que tem com hábito passar menta no ânus.
EDIFICIO- Antônimo de "é fácil".
ENCURRALAR- Esfolar o ânus.
ENTREGUEI- Cercado de homossexuais.
ESFERA- Animal selvagem já domesticado.
ESPERTO- O mesmo que distante.
ESTOURO- Bovino que sofreu operaçao de mudança de sexo.
EXTENSO- Pessoa muito tranqüila.
GINCANA- Gin com cachaça.
HOMOSSEXUAL- Sabao para limpar os órgaos genitais.
LEILAO- Mulher chamada Leila com dois metros de altura.
NEGATIVA- Crioula muito trabalhadora.
NEGOCIAR- Crioulo entrando no cio.
PAULATINO- Pênis de indivíduo nascido na América do Sul.
PERIGOSA- Personagem de José de Alencar em estado de êxtase com Ceci.
QUILOMBO- Expressao de admiraçao quando avistamos um traseiro muito bonito.
SOLUÇAO- Soluço muito forte.
SUPERSTIÇAO- Crioulo parrudo.
TESTICULO- Texto muito pequeno.
TRIPULANTE- Especialista em salto triplo.
UNÇAO- Erro de concordância. O certo é "um é".
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Abracos e Ate Amanha!
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O Ministro da Fazenda chega em Washington para uma importante reunião com o FMI.
Chegando lá, começa a cair uma terrível tempestade e como o Ministro não quer molhar a barra da calça de seu terno Armani, ele arregaça as calças antes de atravessar a rua e entrar no prédio. Nisso, um de seus assessores lhe aconselha:
- Ministro, não se esqueça de abaixar as calças!
- Eu sei, eu sei - responde o Ministro. - Mas primeiro vamos tentar um acordo...
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Abracos e Ate Amanha!
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Moisés muito triste com a morte de Sara sua esposa,
vai ao jornal para colocar um anúncio fúnebre.
Pergunta ao atendente quanto custa o anúncio e este diz:
- O anúncio de 6 palavras custa 10,000 o de 20 palavras 15,000
e o de 30 palavras 20,000.
Ao que se da o seguinte dialogo:
- Mas eu só querer botar 3 palavras: Morreu Sara Rosenthal
- Mesmo assim o mínimo é de 6 palavras
- Nao ter jeita?
- Nao, nao tem jeito o senhor vai ter que pagar no mínimo 10,000
por 6 palavras
- Entao esta bem, colocar: morreu Sara Rosenthal
O funcionário do jornal com pena e querendo ajudar:
- Talvez o senhor nao tenha entendido, o senhor pode colocar mais
três palavras pelo mesmo preço.
- Nao paga nada a mais? É de GRACA?
- Sim senhor, já esta incluído no preço.
- Esta bem, entao colocar: Morreu Sarah Rosental. VENDO UM MONZA.
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Abracos e Ate Amanha!
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Papo entre dois legistas no Instituto Médico Legal:
- E ai? Como foi o seu dia hoje?
- Bem, hoje peguei um que levou 35 tiros e 10 facadas.
- Puxa, que coisa, nao?
- Mas até que o cara teve sorte. Só um tiro foi fatal, o
resto foi somente ferimento superficial...
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Abracos e Ate Amanha!
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Deus criou o mundo em 7 dias, nessa criaçao ele incluiu o homem,
com isso no sétimo dia ele descansou.
Mas como o homem estava se sentindo muito só ele criou a mulher,
e a partir dai ninguém mais conseguiu descansar.
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Abracos e Ate Amanha!
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O garoto chega no meio da aula: -desculpe o atraso professora!
Professora: -atrasado novamente? É sempre assim, se nao chega atrasado
na aula falta, o que pretende ser se comportando desse jeito ?
Garoto: -deputado, professora
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Abracos e Ate Amanha!
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Duas freiras pedindo donativos, batem na porta de uma casa. Um
pao duro, de cara mais dura ainda, atende:
- Pois nao?
- Estamos pedindo auxilio, nos somos as irmas de Cristo!
Ele analisa as freiras com os olhos e avalia:
- Irmas de Cristo, mesmo? Puxa vida, como vocês estao conservadas!
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Abracos e Ate Amanha!
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Paulinho chega em casa e entrega ao pai o recibo de mensalidade da escola:
- Meus Deus! Como tá caro estudar nesse colégio!
E o menino:
- E olha pai, que eu ainda sou o que menos estuda lá' na classe!
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Abracos e Ate Amanha!
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O garoto apanhou da vizinha, e a mae, furiosa, foi tomar satisfaçao:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia!
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele??
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois meninos conversam:
- Meu pai diz que é melhor dar do que receber!
- Ele é evangélico?
- Nao. É lutador de boxe.
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Abracos e Ate Amanha!
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Adalto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra
vez, ele se enforcaria. Nao teve jeito. Um ano depois ela estava esperando
outro filho. Um de seus amigos provocou:
- Você nao disse que se enforcaria se isso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco....
- E o que aconteceu?
- Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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A ONU coletou fundos pelo mundo inteiro e mandou três
avioes cargueiros cheios de remédios para a Somália.
Após uma semana, voltaram os três avioes com todos os remédios,
MOTIVO: Os remédios eram para ser tomados após as refeiçoes.....
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Abracos e Ate Amanha!
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O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
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Abracos e Ate Amanha!
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O colecionador acabou de inspecionar um Rolls Royce de 2 anos com
5000 milhas no velocímetro.
- Dona Hermengarda, perguntou a proprietária, a senhora tem certeza que
quer vender esse RR por 100 dólares?
- Absoluta! respondeu seca a dona do automóvel.
- Escute, insistiu o colecionador, eu nao sou um modelo de
honestidade mas a senhora deve saber que essa belíssima maquina vale
100 000 dólares Eu nao quero ficar com fama de explorador de viúvas.
- Eu nao tenho escolha, disse Da Hermengarda mostrando-lhe o
testamento do marido. Leia aqui! "Parágrafo oito: Vender o meu fiel
Rolls Royce e dar a quantia resultante da venda a minha secretaria
igualmente fiel, Rosetta Silva."
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Abracos e Ate Amanha!
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Instruçoes para andar de aviao:
1) Onde estiver escrito "push", nao puxe : empurre.
2) Onde estiver escrito "pull", nao pule : puxe.
3) Onde estiver escrito "exit", nao exite: pule.
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Abracos e Ate Amanha!
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O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estao sentados
dois rapazes idênticos:
-Será que estou vendo demais ?
-De jeito nenhum- responde um deles- Nós somos gêmeos.
Incrédulo o bêbado retruca:
-Os qautros ?!
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Abracos e Ate Amanha!
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A Jacqueline Onassis estava lá na Grecia quando recebeu um telefonema dos
Estados Unidos. Era a mae dela.
- Oi mamae, saudades...Como vai a senhora?
-Eu vou bem filhinha... Mas quero saber de você. Como é que vao as coisas
por aí?
-Pois é mamaeagora estou na cama com ARTRITE!!
-Mas filha...outro grego??
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Abracos e Ate Amanha!
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Um conhecido político foi visitar um correligionário no interior da
Bahia. A conversa estava animada e, o anfitriao tagarelava num
português corretíssimo. Aliás, humilhava o convidado com a
espontaneidade e a grande versatilidade vernacular. Ao se
despedirem, ao acompanhar o político até o aviao, o letrado falou:
- Boa viagem, insigne partinte.
O político, para mostrar que também dominava a fina flor do Lácio,
inculta e bela, retribuiu:
- Até breve, insigne ficante !
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Abracos e Ate Amanha!
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Pelo seu exame de urina eu posso lhe afirmar que o senhor esta com diabetes
Mas o que é isso doutor?
É açúcar na urina. . .
Ah. . . entao a Maria chupava por gulodice, e nao por prazer.
(Obs: Diabetes é uma disfunçao do pâncreas)
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Abracos e Ate Amanha!
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Sabem o que o confeiteiro disse para o John Lenon?
O sonho acabou!
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Abracos e Ate Amanha!
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UMA JOVEM DE 15 ANOS- Mamae! Um tarado me pegou! Um tarado me pegou!
MAE- Quando minha filha, quando?
UMA JOVEM DE 15 ANOS- Anteontem, ontem e hoje.
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Abracos e Ate Amanha!
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Havia uma epidemia na cidade e os doentes morriam como moscas naquele hospital
Havia doentes deitados sobre simples colchoes distribuídos pelos corredores e de
manha um médico transtornado e cansado fazia uma verificaçao de rotina para
separar os doentes daqueles já falecidos durante a noite.
Um enfermeiro que o acompanhava levantava o lençol, ele dava uma rápida olhada
e dizia:
-Esta morto. Registre seu nome para o atestado de óbito.
E prosseguia ate o leito seguinte e sempre do alto da sua
onisciência repetia a esta frase:
- Esta morto. Registre seu nome para o atestado de óbito.
Depois de atestar 10 óbitos o enfermeiro levantou mais
um lençol e ele repetiu:
-Esta morto. Registre o. . . quando entao ouviu um fio de
voz:
- Doutor, nao estou morto, nao. . .
Surpreso, cansado e nervoso, o médico explodiu:
- ESTA SIM, SENHOR. QUER SABER MELHOR DO
QUE O MÉDICO?
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois pretos estavam caminhando no acostamento de uma estrada no estado do
Alabama, quando veio um branco num carrao a toda velocidade e vendo a
negadinha, nao teve duvidas e tocou o carro em cima. Um dos negos foi parar
dentro do carro e o outro voou a cem metros de distancia. Após o
julgamento, os dois negros foram condenados: um por invasao de domicílio e
o outro por se afastar do local do acidente.
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Abracos e Ate Amanha!
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Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
- O que é isso? - pergunta, curioso.
- São as Pílulas da Sabedoria! - esclarece o louco.
- Pílulas da Sabedoria?
- Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
- Onde você arranjou isso?
- Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
- Mas isso é merda! - esbraveja ele, cuspindo.
- Viu?! Já tá começando a fazer efeito...
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Abracos e Ate Amanha!
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Alguém sabe a diferença entre o aviao e a camisinha ?
R : Quando o aviao explode, morre gente...
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Abracos e Ate Amanha!
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O que o filhote de porco-espinho disse para o cactos ?
Nao é a MAMAE !!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Como o elétron se suicida ?
Pulando da Ponte de Hidrogênio
Como este mesmo elétron atende o telefone ?
"Próton"
Por que nao se pode engolir um elétron ?
Porque ele tem "spin"
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Abracos e Ate Amanha!
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ESPOSA DO MARINHEIRO- Meu marido passa 11 meses no mar e 1 em terra.
AMIGA DA ESPOSA- Nossa! E como é que você aguenta?
ESPOSA DO MARINHEIRO- É que desse mes ele passa quinze dias com a mae.
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Abracos e Ate Amanha!
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PACIENTE- Doutor, eu nao sei o que acontece, mas ninguém me leva a sério.
PSICANALISTA- Ah, o senhor esta brincando comigo.
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Abracos e Ate Amanha!
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O médico indaga ao homem que acaba de sair da padaria:
- O senhor nao teria um pao velho para me dar, estou com muita fome .....
- Nao, só tenho paezinhos fresquinhos .......
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Abracos e Ate Amanha!
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No consultório médico:
-Doutor, eu devo confessar que, antes de vir aqui, eu fui consultar um farmacêutico.
-E que besteira ele mandou o senhor fazer?
-Ele mandou vir ao seu consultório.
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Abracos e Ate Amanha!
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MENINO- Papai, o professor disse que eu era a sua cara.
PAI- É mesmo filhinho? E o que foi que você disse?
MENINO- Nada, ele é muito maior do que eu.
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Abracos e Ate Amanha!
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OPERARIO- Doutor, eu preciso de uma injeçao antibritânica.
DOUTOR- O senhor quer dizer antitetânica.
OPERARIO- Nao, é antibritânica mesmo, pois eu me feri com uma chave inglesa.
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Abracos e Ate Amanha!
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AMIGA 1- O teu marido fala sozinho?
AMIGA 2- Eu nao sei, eu nunca encontro com ele quando ele esta sozinho.
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Abracos e Ate Amanha!
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Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, por isso resolveu mudar de médico.
- Pode tirar a roupa e deitar-se ali - disse o novo magarefe.
- Sabe doutor... estou um pouco envergonhada... é que eu tenho uma vagina muito grande...
- Não se preocupe, minha senhora! Eu sou médico, não reparo nessas coisas.
A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer um comentário:
- Que bucetão! Que bucetão! Que bucetão!
Ao que a mulher resmungou:
- Puxa, doutor! Pelo menos não precisa ficar repetindo! - Eu não repeti, minha senhora, foi o eco!
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Abracos e Ate Amanha!
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Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um
homem bem baixinho e magro esta sentado no balcao e observa o grupo recém-
chegado. O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador:
- Uma cerveja, senao...
Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho,
vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme possível, diz
também:
- Uma cerveja, senao...
O garçom, com uma voz de desprezo:
- Senao o que?
Ai diz o baixinho, com uma voz bem tímida:
- Senao, pode ser uma Coca-Cola mesmo.
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Abracos e Ate Amanha!
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Numa sexta-feira, dois funcionários de um banco ficaram presos no
cofre automático. Um deles entrou em pânico e falou :
- E agora ???? Essa porta é automática e só abre nos dias úteis!!
E o nosso ar nao vai dar até segunda !
O outro cara, mais calmo, pegou sua calculadora de bolso e ficou
fazendo algumas contas ... depois de algum tempo, falou :
- Tenho boa e ma noticia para te contar ... o que prefere
primeiro ?
- Sei lá, primeiro a boa ...
- Pelos meus cálculos, o nosso ar vai durar tranquilamente até segunda ...
- Que bom, cara !!! Mas ... e a ma noticia ?
- Segunda-feira é feriado !!!
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Abracos e Ate Amanha!
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- Vocês viram a nova esposa do Steve Wonder?
- Nem ele.
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Abracos e Ate Amanha!
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Um paulistano estava perdido no interior do estado, entao parou na
casa de um caipira e perguntou :
- O amigo !!! Esta estrada vai pra S. Paulo ?
E o caipira respondeu :
- Espero que nao, porque é a única estrada que temos na regiao !!
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Abracos e Ate Amanha!
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Certa vez, num hospício próximo de você, estava um louco deitado na
cama, de costas, cantando uma cançao. Quando a enfermeira chegou para
aplicar uma injeçao, virou-o de bruços, e ele começou a cantar outra
cançao ... Seu colega de quarto torceu o nariz e disse :
- Gostei mais do lado A ...
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Abracos e Ate Amanha!
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Uma piada de Vicente Matheus ...
Dizem que ele estava num churrasco numa fazenda, observando patinhos
numa bela lagoa, e quando os patos saíram e foram para a grama, ele
disse para os colegas :
"Olha só!!!! O pato além de AQUATICO também é GRAMATICO !!!!"
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Abracos e Ate Amanha!
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Estavam todos no jardim de infância, cuidado por uma bondosa freira, lá
pelas bandas da Irlanda!!! Pra começar uma brincadeira, a Irma pede a
cada uma das crianças que digam o que querem ser quando crescerem!!
- Ah, eu quero ser médica!!
- Ah, eu advogado.
- Ah, eu quero ser ENGENHEIRA.
- Ah eu quero ser Padre.
-Ah eu quero ser PROSTITUTA!!!
E a Freirinha:
- Minha filha, que coisa horrível, mas porque você quer ser isto???
- Ah, irma, eu quero ser PROSTITUTA e pronto!!! EU QUERO!!!!
- Ah, minha filha, Graças a Deus, eu tinha entendido PROTESTANTE!!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Sabem qual e o cumulo da preguiça?
É casar com uma grávida!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Você sabe o que é um TATUI?
Resp.: É um tatu com Injeçao Eletrônica!
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Abracos e Ate Amanha!
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O mosquitinho filho para a mae:
- "Mae, mae.Manheê...
- "Que, menino?!?..."
- "Deixa eu ir no teatro, deixa?!?.."
- "Nao vai, nao deixo..."
- "Ah, mae, vai, vai...."
- "Nao vai... Já chega!!!..."
- "Aaahhh.... Eu quero..."
- "Ummm... Tá bom, vai... Mas CUIDADO COM AS PALMAS!..."
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois malucos andavam em uma rua deserta, quando viram um pé de manga. Então começam a jogar pedras, já cansado José fala para João:
- João, ja tem um tempão que estamos aqui jogando pedras e não derrubamos nenhuma uma manga, vai procurar uma escada.
Depois de um tempo José chega com uma escada.
- Está aqui a escada João.
- Agora suba para ver se tem alguma madura José.
José subiu e la de cima do pé de manga fala para João:
- Essa aqui está madura.
- É mesmo, então desce pra gente poder jogar pedra.
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Abracos e Ate Amanha!
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Vocês sabem qual é o contrario de volátil?
R: Vem cá sobrinho?
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Abracos e Ate Amanha!
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O bêbado chegou em casa e, antes de ir para cama, foi até o banheiro
descarregar um pouco da cerveja bebida. Ao abrir a porta do banheiro, levou
um susto e foi correndo chamar a mulher, tropeçando em tudo o que havia
pela frente:
- Muié, vem correndo. Essa casa ta mal-assombrada! Mal-assombrada. Eu
fui mija, quando abri a porta do banheiro a luz acendeu sozinha.
Quando fechei a porta, a luz apago!!!
- Ah, seu desgraçado!! Você foi mija na geladeira outra vez!
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Abracos e Ate Amanha!
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Sabem quando e porque o Hitler se suicidou?
-Quando recebeu a conta do gás!
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Abracos e Ate Amanha!
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Quantos ___________ sao necessários para trocar uma lâmpada queimada?
1) portugueses: cinco, um para segurar a lâmpada e quatro para
rodar a escada
2) cariocas: cinco, um para trocar a lâmpada e quatro para tocar um pagodinho
3) turistas japoneses: cinco, um para trocar a lâmpada e quatro para fotografar
4) crentes: seis, um para trocar a lâmpada e quatro para ajudar. O quinto era o
pastor que estava cobrando uma contribuiçao para que deus ajudasse também
5) militares: cinco, um general para mandar o coronel para mandar o capitao para
mandar o sargento para mandar o soldado trocar a lâmpada
6) pigmeus: cinco, para dar a altura necessária
7) advogados: cinco, um para trocar a lâmpada e quatro para processar a companhia elétrica
8) programadores: cinco, quatro para bolar o algoritmo e um para executar
9) deputados: cinco, quatro para dar aumento de salário para os deputados um para roubar a lâmpada queimada
10) lixeiros: cinco, um para dirigir o caminhao, e quatro para trocar a lâmpada correndo
11) baianos: indeterminado, nenhum vai trocar a lâmpada já que tem um trio elétrico tocando
na esquina
12) Thomas Edson: dois, um para tirar a lâmpada queimada e outro para inventar outra que
nao queime
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Abracos e Ate Amanha!
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Mulher para o marido ...
- Benhe ! Você prefere mulher bonita ou inteligente ?
E o marido:
- Nem uma coisa nem outra, querida. Você sabe que eu gosto só de você.
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Abracos e Ate Amanha!
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O cumulo do arrepio?
R: Um BANGUELA mordendo uma GILETE !!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Amigo 1- Sabe qual é a diferença que existe entre minha mulher e um elefante?
Amigo 2- Nao.
Amigo 1- Vinte quilos.
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Abracos e Ate Amanha!
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CLIENTE- Garçom o senhor tem coxinhas de galinha?
GARÇOM- Nao, senhor, eu ando assim por causa do reumatismo.
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Abracos e Ate Amanha!
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AFOGADO- Help! Help!
PASSANTE- Em vez de ficar aprendendo inglês, era muito melhor você aprender a nadar.
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Abracos e Ate Amanha!
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Três velhinhas estavam comentando sobre seus problemas de velhice.
A primeira disse: "Eu estou tao esclerosada, mas tao esclerosada, que
quando eu estou de pé ao lado da cama, eu nao sei se eu acabei de acordar ou
se eu estou indo dormir."
A segunda disse: "Eu estou tao esclerosada, mas tao esclerosada, que
quando a porta da geladeira esta aberta, eu nao sei se eu acabei de guardar
alguma comida ou se eu estava indo pegar alguma comida.
A terceira, dando três batidinhas na madeira, disse: "Isola, Deus que
me livre. Eu nao quero ficar assim nao." E continuou: "Já volto. Esperem ai
que eu vou abrir a porta pois alguém esta batendo."
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
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Abracos e Ate Amanha!
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o que é o que é ...
é um monossílabo tônico
começa com C e termina com U
e todo mundo só gosta quando ele esta bem limpinho?? o que é??
R: o céu.
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Abracos e Ate Amanha!
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Na ultima viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de aviao, ele tomou
muito vinho...
Desceu do aviao, e disse para seu motorista que iria dirigir!
O motorista deixou. O Papa que estava para lá de Bagdah já, na saída do
aeroporto bateu o carro em outra limusine. Felizmente nao ouve danos
corporais para ninguém.
O motorista da outra limusine teve que avisar ao dono dela...
Ao telefone:
-Alo, Presidente Bush? Pois é Bateram na sua limusine. Eu já avisei
ao James e ele vai passar na Casa Branca e levar o Sr..... Nao, Sr.
Presidente nao, ninguém se feriu.... Quem estava na outra limusine? Só sei
que era muito importante... Nao Sr. Presidente ninguém se feriu... Quem estava
na limusine?... Vou ser franco Sr. Presidente, era alguém muito importante!
Pro Sr. ver, o motorista dele era o Papa!
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Abracos e Ate Amanha!
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GLOSSARIO PARA UM BOM TRADUTOR
LAYOUT ...................... Fora da lei
GO HOME ..................... Va a Roma
SO FREE ..................... Passei mal, como sofri
KNOW HOW .................... Saber latir
HIS MY SON................... Ele é maçon
FELL GOOD ................... Bom fio
U.S.MAIL .................... Meio dos Estados Unidos
I GO NOW .................... Agora nao
MERRY CHRISTMAS ............. Maria Cristina
WELCOME ..................... Coma bem, com apetite
I DONT CARE ................ Eu nao quero
GO AHEAD .................... Gol de cabeça
I DONT GO .................. Eu dou um gol
BROKEN HEART ................ Coraçao bloqueado
THATS ALL .................. Ele é o "tal"!
HANDSOME .................... Alguma mao
ARE YOU SICK? ............... Qual é seu CIC?
OH, MY GOD .................. Oh, meu gado
HAPPY NEW YEAR .............. Feliz ouvido novo
AN ICE CREAM ................ Um crime cometido com frieza
IM ALONE ................... Estou na lona
BORN TO LOOSE ............... Nascido em
BARBECUE .................... Barda e ...
BIG BEN ..................... Benzao
FOR EVER .................... Quatro evas
FOURTEEN .................... Pessoa baixa e forte
A STAR IN THE SKY ........... Estar no céu
CORN FLAKES ................. Cornos e frescos
ALL NIGHT LONG .............. Tudo de nylon
SHE MUST GO ................ Ela mastigou
ITS TEN OCLOCK ............ Ele tem relógio
SHE'S WONDERFUL ............. Queijo maravilhoso
HER EYES .................... As dores dela
TO SIR WITH LOVE ............ Tossir com amor
SHE'S TRYING AGAIN .......... Ela trai alguém
ORIENT EXPRESS .............. Antiga Imprensa do oriente
PRISIONEER .................. Prisao próxima
FOUR SEASONS ................ Os quatro dentes do siso
MONDAY ...................... Dei uma ordem
ITS TO LATE ................ E muito leite
BEFORE ...................... Esteja fora, saia
HALOWEEN .................... Alo, hein? (Quando a ligaçao nao esta boa)
TELLING THE TRUTH ........... Talao do T.R.T.
FREE SHOP ................... Chopp de graça
TO BE CHAMPION .............. Ser campeao duas vezes em seguida
IM HUNGRY .................. Eu sou húngaro
ANY TIME .................... "n" vezes
IM SAD ..................... Estou com sede
A HOT DAY ................... Dei um arroto
WITH NOISE .................. Conosco
A FAIR LADY ................. A mulher que trabalha na feira
FAREWELL .................... Vender roda na feira
I GO TOMORROW ............... O gato morreu
GOOD BALL ................... Bola de gude
STOCK CAR ................... Estocar, fazer estoque
POSTONE A PARTY ............. Colocar uma parte no poste (Para
YELLOW RIVER ................ Ela é horrível
HIGHTLIGHTS ................. Ali, luzes
EVERYBODY ................... Todos os bodes
UP-TO-DATE .................. Levanta que eu quero deitar
THE BOY IS BEHIND THE DOOR .. O boi esta berrando de dor
HAT- Antônimo de torto: Ele nao consegue traçar uma linha HAT.
TURTTLE- Antônimo de reto: Bêbado só anda TURTTLE.
CAN- Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
CHEESE- Antepenultima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com CHEESE.
COFFEE- Onomatopeia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!
CREAM- Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM.
VAIN- Verbo vir: Eles VAIN hoje?
VASE- Jogada: Agora é sua VASE.
YEAR- Deixar, partir: Ela teve que YEAR.
HAND- Render: Você se HAND?
FRENCH- Dianteiro: Ele saiu na FRENCH!
YELLOW- Com ela, junto: Saimos eu YELLOW.
DATE- Verbo deitar: DATE-se ai.
DAY- Verbo dar: DAY um presente pra ele.
AMBITIOUS- Mosquito, inseto: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.
PAINT- Artefato usado para pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT?
TEN- Verbo possuir: Ele nao TEN casa própria!
FAIL- Antônimo de bonito: Ele é FAIL pacas!!!
RIVER- Pior que FAIL: Ele é o-RIVER!!!
LAY- Norma a ser seguida; Roubar é contra a LAY.
BYTE- Agredir: Ele sempre BYTE nela.
BROUGHT- Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT!!!
EYE- Interjeiçao de dor: EYE que dor de cabeça!!!
ELEVEN- Erguer: ELEVEN até esta altura.
TO SEE- O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!!
CAN'T- Antônimo de frio: O café esta muito CAN'T!!!
MORNING- Nem quente, nem frio: Meu café esta MORNING.
FEEL- Barbante: Pegue este FEEL para amarrar a pacote.
FOUGHT- Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?
CLOCK- Bater: Ele deu um CLOCK na cabeça do amigo.
LABEL- Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.
TALK- Po branco que as maes passam nos bebês: O melhor TALK é o Johnson.
NEVER- Flocos de gelo que caem no inverno: É bom fazer bonecos de NEVER.
BEGIN- Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno.
TOO MUCH- Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH?
SAY YOU- Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher sao grandes.
QUICK- Instrumento musical usado em Samba: Gosto de tocar QUICK.
HAIR- Marcha do carro: Ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE- Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmao do Manuer.
ICE- Expressao de desejo: ICE ela me desse bola...
BEACH- Homem afeminado: Ele é meio BEACH.
DICK- Começo de musica brega: DICK vale ter tudo na vida...
DARK- Palavra usada em provérbio: É melhor DARK receber!!!
MONDAY- Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro.
PART- Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o PART!!!
SOCCER- Agressao física: Dei um SOCCER nele!!!
SHOOT- Outro tipo de agressao física: Dei um SOCCER, mas recebi um SHOOT...
MISTER- Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CANT.
MAY GO- Pessoa dócil, afável: Ele é muito MAY GO.
HELLO- Esbarrar: Ele HELLO o braço na parede.
PACKER- Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!!
EDUCATION- Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION.
THE SMITHES- Mandar embora: O patrao THE SMITHES quem nao trabalha.
SHOW- Verbo que indica auto-afirmaçao: Eu SHOW eu!!!
GOOD- Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD.
SAD- Quando se precisa de água: No deserto as pessoas sentem SAD.
STOCK CAR- Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo.
APPLE PIE- Algo que será do pai: Este presente APPLE PIE dela.
BODY- Animal que vive no pasto: O trem, às 18:00 hs, tem cheiro de BODY.
MICKEY- Queimadura: MICKEY MAY todo.
YOU- Curiosidade: YOU seu irmao, como vai.
BOTTOM- Colocar: Eles BOTTOM tudo no lugar errado.
KISS- Querer: Ele fez o que KISS.
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Abracos e Ate Amanha!
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Um aidético em fase terminal ia fazer aniversário. Entao os seus
amigos decidiram fazer uma festinha surpresa.
Quando chegou o dia, o pai do rapaz veio empurrando sua cadeira
de rodas e quando ele entra na sala o pessoal acende a luz e canta
em coro:
Parabéns pra você,
Nesta data querida,
Muitas felicidades,
mmmm mmm mmm mmm mmm.
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Abracos e Ate Amanha!
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GRANDES PERSONAGENS DA NOSSA QUIMICA
Aldeido Fenol(*1920 +1974)
Filho bastardo da ligaçao covalente de um gás nobre e uma
substância pura, que nao soube usar a tabelinha periódica, Aldeido
Fenol ficou conhecido por seu temperamento explosivo, já que cos-
tumava provocar reaçoes eletrolíticas sempre que alguns maus ele-
mentos, ou metais da pesada, como o trio Bismuto(Bi), Iridio(Ir)
e Tálio(Ti), discordavam dele.
Empresário de sucesso, era conhecido como o "rei da segun-
da via" por causa da enorme quantidade de complexos de carbono que
vendia em escritórios e repartiçoes. Mas com o advento da xerox,
Aldeido foi à bancarrota e conheceu a miséria.
Em situaçao deplorável, teve que se sujeitar a tudo, tendo,
inclusive, entregado seu anel benzenico a diversos elementos, como
os famigerados Paládio(Pd), Molibdênio(Mo) e Cádmio(Cd), que nao
dispensaram a oportunidade de meter-lhe o Ferro(Fe). Comenta-se que
até o Titânio Arnaldo Antunes e o eterno craque rubro-negro Zinco
estiveram naquele Cu(Cobre). O contato com metais de transiçao, que
jamais desejaram uma ligaçao estável, fizeram de nosso saudoso
Fenol, uma figura insípida, inodora e incolor. Aldeido vivia na
maior água.
No inicio dos anos 70, enveredou pelo caminho das drogas,
cheirando polímeros e fazendo uso de um acido de alto teor PH
que tirava todos os seus neutrons de orbita. Desempregado, nas
CNTP vivia em estado solido, mas mesmo duro, Aldeido nao conseguia
abandonar o vicio, queimando suas parcas economias ao vender as
suas ultimas propriedades químicas.
Numa triste tarde de outubro, Aldeido foi preso e levado
para uma cadeia molecular de segurança máxima. Lá recebeu a pres-
sao de um vapor, que havia lhe adiantado uns compostos orgânicos.
Depois de uma acalorada (+ ou- 360 Fahreinheit) discussao, o mar-
ginal partiu para a violência e, usando sua massa molecular, truci-
dou o pobre Aldeido Fenol, que nao teve tempo nem para uma simples
reaçao iônica.
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Abracos e Ate Amanha!
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Da série "Você sabia que ??"
- A uniao faz açucar;
- Epistola é a mulher de apóstolo;
- Quem com ferro fere, tanto bate até que fura;
- Templo é dinheiro;
- Encíclica é a bicicleta de uma roda só;
- A males que vem para Belém
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Abracos e Ate Amanha!
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Alguém sabe qual o cumulo da rebeldia?
R.: Morar sozinho e fugir de casa!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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O que é, o que é: É verde...brrrrrrrrrrrrrrrrrrr...ficou vermelho?
Resp.: Um sapo no liquidificador!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Filho para a mae:
- Mamae, mamae, eu nao quero mais ir para a Europa! Eu nao quero, mae! Ah, mae!
Nao vamos nao, mae!
Resposta da mae:
- Cale a boca e nade!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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O que é, o que é?
Tem 100 perninhas mas nao consegue andar?
R.: 50 criancinhas paraplégicas!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!
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Abracos e Ate Amanha!
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"A frase proibido falar com o motorista em diversos países : "
Vaticano : É pecado falar com o motorista
Israel : O que você ganha falando com o motorista ?
Itália : Se você falar com o motorista, com que maos ele vai dirigir ?
Alemanha : Nao fale com o motorista, nem no ônibus, nem na casa dele,
em nenhum lugar
Antiga URSS: Cuidado com o que fala ao motorista
USA: Cale a boca
Brasil: Nao deixe o motorista falar com você
Japao: Falar com motorista, só com hora marcada
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Abracos e Ate Amanha!
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Dizem que um funcionário de uma empresa sofreu um acidente de
trabalho e machucou a mao. Entao disse para o médico da empresa :
- E ai, doutor, é muito grave ????
- Nao, nao é nao.
- E eu vou poder tocar piano ?
- Sim, em 1 ou 2 dias.
- Que legal ! Eu nunca tinha tocado piano em minha vida !!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Vocês sabem o que a esposa do Albert Einstein disse quanto ele tirou a
roupa na sua lua de mel?
R.: Nossa, que "físico" !!!
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Abracos e Ate Amanha!
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O que é, o que é: é bonitinho, arranha a porta de vidro e chora??
R: Um bebê no microondas!
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Abracos e Ate Amanha!
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O cara encontra o amigo:
- O Zé! Você está muito triste. O que aconteceu?
- Acabei de enterrar a minha sogra!
- E por quê você tá todo sujo de terra?
- Ela nao queria !!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Meu amigo Candido, recentemente foi pescar no interior. Educadíssimo, com
seu perfeito português, chega a beira do rio e pergunta ao caipira do lugar:
- Meu senhor !!! Este rio é piscoso?
O caipira coçou a barba, olhou para ele e lascou:
- Bao! Quando "Chuvisca pisca"!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um homem se jogou de um edifício e seu cabelo só chegou no chao um tempo
depois dele. Por que?
Porque ele usava Capiloton, que retarda a queda de cabelos!
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Abracos e Ate Amanha!
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Uma freguesa entra numa "luginha" e pergunta:
"Seu Salim, tem meia calça?"
-"Broque a sinhora quer meia calça? Bor acaso a senhora só tem meia bunda?"
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Abracos e Ate Amanha!
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Entao o turco pôs o seu filho (de uns 4 anos de idade) em cima da mesa:
-Bula, filho, bula que a babai segura!
O filho olhava o chao, e nao pulava.
-Vai, filho, bula! A babai segura!
O filho foi tomando coragem, e pulou. Entao o turco saiu da frente e o
pobre garoto se esborrachou no chao. Enquanto o garoto chorava, o turco falava:
-Viu, filhinho! Brimeira liçao! Nao confiar nem na babai!
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Abracos e Ate Amanha!
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TRRRIMMMMM ...
-Alo ! É do hospício ?
-Nao ! Aqui nem tem telefone ...
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Abracos e Ate Amanha!
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Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e... missionários, sempre em busca de novos clientes.
Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:
- A partir de agora, te chamarás João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!
No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex -Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.
- A partir de agora - dizia ele - Te chamarás peixe e não mais capivara!
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito com a garganta super inflamada, mal conseguia falar.
Foi até a farmácia mais próxima, que estava fechada, e tocou a campainha na
esperança de ser atendido mesmo que fora do expediente.
A esposa do biomédico abriu a janela do andar de cima da farmácia.
Ele sussurou :
-O farmaceutico está ?
Ela responde também sussurrando :
-Nao! Pode subir.
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois amigos estavam fumando um baseado na beira do riacho, conversando
sobre assuntos altamente intelectuais...
- Po, cara... Mó Barato...
- Só, meu... podes cre!
O tempo passava naquele papo, até que vem um jacaré e come a perna de um dos caras...
- Po, cara... Mó barato... Jacaré comeu minha perna, olha aí...
-Po, mó barato, qual foi?
- Sei lá... Jacaré é tudo igual...
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Abracos e Ate Amanha!
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-É claro que nao se pode misturar MANGA e LEITE!
-Pode-se sim! Isto é apenas boato!
-Ah, é? Pois saiba que uma vez eu tomei leite de manha, e depois do almoço
comi três dúzias de manga, e fiquei com uma baita indigestao!
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Abracos e Ate Amanha!
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Uma moça, que saiu de casa sem roupas de baixo, estava passando pela frente de
um bar e teve o azar de tropeçar numa pedra estatelando-se no chao.
Com muita agilidade ela no mesmo instante já estava em pé e com um sorriso
meio sem graça disse:
-"Vocês viram minha ligeireza?"
E um "pinguço":
-"Vimos sim, só que eu conhecia isto por outro nome..."
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Abracos e Ate Amanha!
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Num ônibus acidentado uma passageira foi atirada ao chao, ficando numa posiçao
bastante vexatória, quando um passageiro frances comentou meio constrangido:
-"C'Est La Vie!"
E um espanhol que estava ao seu lado, retrucou estusiasmado e com um brilho
malicioso nos olhos:
-"Yo También!!!"
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Abracos e Ate Amanha!
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Entao o representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa:
- Bençao, Sua Santidade!
- Deus te abençoe!
- Eu vir aqui propor o seguinte: a Coca-Cola está disposta a doar ao Vaticano
20% do faturamento MUNDIAL, caso seja mudada na reza o "PAO NOSSO DE CADA DIA"
por "A COCA-COLA NOSSA DE CADA DIA".
- O que?!- respondeu o Papa- Isto é sacrilégio!
- Mas eu...
- Excomunguem este homem da religiao católica!
E, excomungado e humilhado, o cidadao foi embora dali, voltando dois meses
mais tarde...
- Bençao, Sua Santidade! Vim pedir a comunhao de volta!
- Está realmente arrependido?
- Sim!
- Nao vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja?
- Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento MUNDIAL.
- O que?! Saia daqui neste momento. Isto é sacrilégio.
- Tudo bem, eu...
- Ponha-se daqui pra fora!
- Ok...
Mas um ano depois desta lamentável cena, novamente o homem aparece por lá:
- Sua Santidade, vou direto ao assunto: eu quero a comunhao de volta, e a
Coca-Cola oferece 80% do faturamento MUNDIAL para que o "PAO NOSSO" seja
mudado para a "COCA-COLA NOSSA".
- Retire-se daqui já! Isto é sacrilégio!
E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz:
- Hum... 80%! Ei bispo, dá uma olhada quando é que acaba nosso contrato com
a panificadora ali da esquina!
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Abracos e Ate Amanha!
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- Como é, filho, aprendeu muita coisa na escola, nesse seu primeiro dia?
- Que nada... Vou ter que voltar lá amanha
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Abracos e Ate Amanha!
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O estilo de administraçao do Sr. Presidente tem inibido a iniciativa dos seus
auxiliares mais próximos.
Conta-se que na semana passada estavam o Sr. Presidente e sua densa ministra
da economia passeando pelos jardins da casa de Dinda. A ministra estava sempre
preocupada em olhar o presidente de frente, quando tropeçou e caiu. E, exclamou:
-Oh!, meu Deus!
Fernando olhou-a fixo e severo, e disse: Por enquanto, pode me chamar de Sr.
Presidente!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um cara compra um gol GTI, coloca toda a potência e, um fusquinha caindo aos
pedaços, passa o gol GTI.
Ai o mesmo cara compra um kadette GS e coloca toda a potência. Novamente, o
mesmo fusquinha o ultrapassa.
Ai o mesmo cara vende os dois caros e compra um carro a jato, e o mesmo
fusquinha vem mas nao consegue passa-lo mas ficam emparelhados. O cara do carro
a jato fala:
- Duvido você me passar.
E o outro fala:
- Entao deixa eu passar a segunda.
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Abracos e Ate Amanha!
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Diz que uma condessa processou um cara porque ele a chamou de porca.
Após a sentença e o pagamento da multa, o cara perguntou pro juiz:
- Entao quer dizer que eu nao posso mais chamar uma condessa de porca?
- Exatamente.
- Mas se eu quiser chamar uma porca de condessa, nao tem problema, né?
- É óbvio!
Aí o cara se virou para a condessa para se despedir:
- Boa tarde, condessa.
E foi embora.
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Abracos e Ate Amanha!
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- Minha vaca está doente! - diz o caipira para o compadre - Lembra quando a sua ficou doente? O que foi que você deu pra ela?
- Eu dei um pasto especial. - responde o compadre - Se quiser, eu lhe dou o que sobrou e você usa com sua vaca!
O caipira pega o pasto, agradece e vai embora. Uma semana depois ele encontra de novo o compadre:
- Você não vai acreditar, compadre! - diz o caipira, triste e cabisbaixo - Eu dei o pasto à vaca e ela... - o caipira começa a chorar - ela morreu!!
- Olha só que coincidência! A minha também!
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Abracos e Ate Amanha!
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- Logo a boa! Logo a boa!
- Meu amigo, o senhor está enganado! O senhor teve muita sorte, pois o
trem passou foi por cima da sua perna de pau!
- Aí é que está: foi logo na de peroba!
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Abracos e Ate Amanha!
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- Bom, eu vou indo, porque se eu chegar tarde, minha mulher vai ficar
histórica de novo.
- É histérica, ô burro!
- Nao. É histórica mesmo. Ela fica lembrando todas as promessas que eu
fazia quando éramos noivos.
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Abracos e Ate Amanha!
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- Recruta! Porque você nao me fez continência?
- O senhor me desculpe, capitao, eu nao vi o senhor!
- Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.
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Abracos e Ate Amanha!
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- Na sua opiniao, Herr Von Braun, qual foi a maior invençao alema?
- Chopps.
- Nao, sério, fora de brincadeira! Eu quero saber de coisa científica,
mecânica, eletrônica!
- O bomba da barril de chopps!!
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Abracos e Ate Amanha!
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O sorveteiro, falando baixinho:
- Temos de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e...
- O senhor tem laringite?
- Nao. Creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
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Abracos e Ate Amanha!
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- Moço, o trem das cinco e quinze já passou?
- Já, sim senhora.
- E o das cinco e meia?
- Já, sim senhora.
- E o expresso mineiro, que hora vai passar?
- Daqui a meia hora.
- E o rápido paulista?
- Por que a senhora nao diz logo qual é o trem que quer pegar e eu lhe
digo quando passa?
- Eu nao quero pegar trem nenhum, nao, moço. Eu quero é atravessar a
linha.
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Abracos e Ate Amanha!
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- Dr., eu ando vendo umas manchas diante dos olhos.
- Prove estes óculos.
- Ah! agora eu vejo as manchas muito melhor!
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Abracos e Ate Amanha!
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Guia, em frente à estátua de Lincoln, em Washington:
- Dos lábios deste homem jamais saiu uma mentira!
Turista, em voz baixa:
- Devia falar pelo nariz, como todo americano.
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Abracos e Ate Amanha!
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tem aquela do inglês que vai ao Brasil e decide saber
das bacanais tropicais. Orientado por um local, o mesmo
vai parar na rua da lama em uma das zonas mais badaladas
da regiao, numa honrrosa casa onde você sempre escolhe
a melhor dentre duas opçoes para o seu momento de prazer.
chega o gajo na tal casa, paga na entrada, e é direcionado à
uma porta. Ao passar pela porta, sozinho e armado de seu
collins de bolso, o mesmo se depara com mais duas portas. uma tem escrito
loira, a outra... mulata. já pensando em uma transada com
quadris longos, escolhe mulata e vai porta adentro.
Abestalhado, ele se depara com outras duas portas. uma tem escrito
gorda, e a outra magra. como já estava cansado das mulheres
magrelas que tinha conhecido, escolhe gorda. ao passar pela
segunda porta encontra mais duas (portas). uma tem escrito mexe muito,
a outra mexe pouco. doido por mil loucuras, o nosso querido
anglicano escolhe mexe muito, e já vai se babando porta
adentro. Obviamente ele encontra outras duas portas.
Muitas portas depois, já cansado, com o tesao ao máximo, e com
a mulher dos sonhos praticamente ao alcance dos dedos, o dito
se depara com mais duas portas. uma diz muita sacanagem, a
outra diz pouca sacanagem.
A estas alturas, já puto da vida, nosso amigo escolhe muita
sacanagem, rompe porta adentro, e se depara na calcada, do lado
de fora do prédio.
MUITA sacanagem.
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Abracos e Ate Amanha!
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-querida o que tem pro almoço??
-Língua de vaca !
-Credo !!! eu nao vou querer... onde se viu eu comer uma coisa que sai da boca
da vaca...me traz um ovo!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um executivo, sua mulher e a sogra pentelha foram de férias conhecer a Terra Santa. Visitaram Belém, Jerusalém e, no final da viagem, depois de ter estragado vários passeios e se metido insistentemente nas coisas do casal, a velha morre de um infarto fulminante...
O executivo procurou o consulado brasileiro para se informar como deveria proceder diante desta fatalidade. O consul explica:
- Bem, neste caso o senhor tem duas opções. Primeira: fazer o traslado do corpo, pagando os pesados impostos do País e o transporte. Vai lhe custar uns 20 mil dólares. A segunda é enterrá-la aqui mesmo, o que custará uns 500 dólares.
O empresário pára, pensa e decide:
- Vou levar o corpo para o Brasil.
O cônsul se surpreende:
- Pôxa, a diferença de vinte mil pra quinhentos é enorme! O senhor deve ter muito carinho por sua sogra pra querer ela por perto...
- Uma ova! - responde o homem - É que há uns dois mil anos atrás houve uma ressurreição por aqui, e eu é que não sou louco de me arriscar...
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Abracos e Ate Amanha!
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Tres casais queriam entrar em uma determinada religiao, e o pastor foi ate eles e disse:
- Meus filhos, para que voces sejam aceitos em nossa religiao, voces tem que se abster de sexo por 2 semanas!
Os pares concordaram e voltaram ao termino de duas semanas. O pastor foi para o casal anciao e perguntou: - Voce foi capaz se privar de sexo por duas semanas?
O homem velho respondeu: - Nenhum problema ,Pastor.
- Parabens! Bem-vindo a igreja! - disse o pastor.
O pastor foi para o casal de meia-idade e perguntou: - Bem, voce foi capaz de se privar de sexo durante as duas semanas?
O homem respondeu: - A primeira semana nao estava muito ruim. A segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofa durante um par de noites mas, sim nos conseguimos.
- Parabens! Bem-vindo a igreja! - disse o pastor.
O pastor entao foi para o casal de recem casado e perguntou: - Bem,voces foram capazes de privar de sexo durante duas semanas?
- Nao, Pastor, nos nao pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas - o homem jovem respondeu tristemente.
- O que Aconteceu? - indagou o pastor.
- Bem, minha esposa estava alcancando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxuria e tirei vantagem dela ali mesmo.
- Voce entende, que isto significa que voce nao sera bem-vindodentro nosso igreja - declarou o pastor.
- Nos sabemos Pastor, depois disso, nos nao somos bem-vindos no Carrefour tambem.
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Abracos e Ate Amanha!
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Era uma tarde quente e a Bety estava gozando do único prazer isento
de taxas. Escutou um barulho na porta da frente, deixou o
amante na cama, enfiou uma roupa e correu para o andar de baixo.
Vendo o marido que entrava, perguntou:
-Carlos, você nao devia estar no trabalho?
Ouvindo isso, o amante se fechou no armário.
Desconfiado, Carlos começou a subir a escada e a Bety continuou bem
alto para que o amante ouvisse:
-Benzinho, essas traças estao me deixando louca. Eu liguei para a
prefeitura e eles mandaram o HOMEM DO CONTROLE DE INSETOS!
Ainda mais desconfiado, Carlos sobe a escada, entra no quarto, abre o
armário e vê um homem nu no meio dos vestidos da Bety.
-Quem é você? perguntou ameaçador.
-Agente de controle de insetos ao seu dispor, gaguejou o amante.
-O que você está fazendo pelado dentro do armário?
-Pelado?...repetiu o amante olhando-se com ar de surpresa... Porra!
essas traças!
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Abracos e Ate Amanha!
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A professora:- Zeca, mostre no mapa onde fica a América.
O Zeca mostrou.
A professora:- Pedrinho, quem descobriu a América ?
Pedrinho:- Foi o Zeca !.
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Abracos e Ate Amanha!
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"A professora da aula de religiao pergunta as crianças :
- Quem quer ir pro céu ?
Todas as crianças levantam a mao, menos o Zezinho.
- Zezinho, você nao quer ir pro céu ?
- E que a minha mae me mandou ir direto pra casa depois da aula..."
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Abracos e Ate Amanha!
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Estava lá o japonês pescando em uma lagoa.
Quando chega um cara muito esperto e pergunta:
"Japonês está pegando muito peixe?"
Ai o japonês responde: "Peguei dois dorado."
Ai o cara muito esperto responde: "Mas em lagoa nao da dourado."
Ai o japonês responde: "Nao, é que eu peguei um dorado de lá e
outro dorado de cá."
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Abracos e Ate Amanha!
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Um sujeito passava por um hospício, quando escutou vozes de trás
do muro repetindo em coro: vinte e um, vinte e um, vinte e um... Curioso,
resolveu espiar para ver o que estava acontecendo. Ao colocar a cabeça por
cima do muro, recebeu uma pedrada certeira na testa, caindo de volta na
calçada. Em seguida ouviu o mesmo coro repetindo: vinte e dois, vinte e
dois,...
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Abracos e Ate Amanha!
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O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar
em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde.
Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:
- Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo?
La no fundo levanta-se um homenzarrao com quase dois metros de altura, barba
de uma semana por fazer, dois revólveres na cintura, e berra a plenos pulmoes:
- Fui eu! Por que, algum problema?
- Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira mao de tinta já secou.
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Abracos e Ate Amanha!
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Num bar, um cara pede 2 whiskies.
O barman :- o Sr. nao prefere 1 grande whisky ?
- Nao, nao, eu quero DOIS whiskies !
- Entao talvez um agora e um outro depois ?
- NAO, quero os meus dois whiskies AGORA !
o barman fique pensando que o cara é louco e serve os dois whiskies.
Seguem dias onde o cara volta naquele bar, sempre pedindo 2 whiskies,
até o tempo onde o barman e ele sao amigos. No fim, o barman pergunta :
- Mais porque é que você sempre quer DOIS whiskies ?
- Aaaah ! É uma grande historia !
E o homem conta que ele tem um amigo muito caro, que durante a guerra,
ele salvou a vida dele e reciprocamente, que eles sao como dois irmaos, etc....
Tanto que quando um deles quer beber qualquer coisa, ele pede em lugar de
uma, DUAS coisas, pensando no outro...
O barman acha a explicaçao muita linda e com muita emoçao, promete que ele
pensara nela quando servir os dois whiskies...
Um dia, o cara entra no bar com um ar muito estranho,
e, com uma voz lúgubre, pede UM whisky.
O barman, tremendo, serve uma copa de whisky e pergunta baixo :
- É o seu amigo, nao é ?
- Nao, sou eu, eu decidi parar o álcool !
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Abracos e Ate Amanha!
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O padre fustigava os fieis com o tema "pecado". E foi se emocionando
cada vez mais, até que finalmente gritou:
- Haverá uma única virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!
Fez entao uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um
bebê no colo se levantou do banco.
- Filha, você entendeu bem a pergunta?
- Claro, padre. Mas o senhor nao ia querer que essa menininha de duas
semanas parasse em pé sozinha, nao é?
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Abracos e Ate Amanha!
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Entre amigos:
- Você sabia que estao fazendo um dicionário para masoquistas?
- Ah sim?...
- pois.
- E o que tem de especial?
- Bem, ele tem as mesmas palavras que os outros, só que nao estao por
ordem...
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Abracos e Ate Amanha!
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"Ultimamente, quando um indivíduo abre a porta do carro para sua
mulher, ou é um carro novo ou uma mulher nova." Príncipe Philip da Inglaterra
"Sou uma ótima dona-de-casa. Sempre que me divorcio, eu fico
com a casa." Zsa Zsa Gabor
"Desculpando-se com sua mae, Judy Garland, por nao poder
comparecer a um de seus casamentos : Desculpe, mamae. Irei no
próximo." Liza Minnelli
"Pensao judicial é um sistema pelo qual duas pessoas cometem um
erro e uma delas continua a pagar por ele." Mark Twain
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Abracos e Ate Amanha!
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A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preopado:
- Padre, eu cometi um pecado grave!
- O que foi que você fez, minha filha?
- Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
- E depois?
- E daí ele tirou a minha calcinha e...
- E depois?
- Daí ele tirou o negócio pra fora e...
- E depois?
- Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
- E depois?
- Daí meu pai entrou na sala!
- Mas que velho filho da puta!
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Abracos e Ate Amanha!
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Vocês sabem porque o papai noel nao passa na Etiópia?
- Criança que nao come nao ganha presente!
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Abracos e Ate Amanha!
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A menininha chega em casa com um algodao doce enorme, e a mae resolve
perguntar de quem ela havia ganhado:
- Filhinha, quem te deu isto??? Eu já nao te disse pra nao aceitares
presentes de estranhos, e tomares cuidado com o pipoqueiro que ele poe
maconha na pipoca ???
- Nao tem problema mamae, eu ganhei daquele bobao do Joaozinho!!
- Ué??? E por que ele te deu isto???
-Sabe mamae: Ele disse que eu nao conseguia subir numa árvore, e disse ainda
que ele duvidadva tanto que me daria o doce se eu conseguisse. Bom, eu subi!!
-Ahhh!! um safado e uma burra!! Nao percebeu que ele só queria ver a tua
calcinha????
-Percebi sim! Mas nao te preocupes, pois fui mais esperta que ele! Eu tirei a
calcinha!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Três amigos que partilhavam o mesmo escritório no sexagésimo andar de um prédio
se deparam ao entrar que a força acabara. Entretanto, os compromissos marcados
para o dia eram inadiáveis e eles se deram por vencidos: deveriam subir os 60
andares pelas escadas. Ai um deles teve uma idéia:
- Que tal fazermos alguma coisa para nos distrair durante a subida? Assim nao
ficaria tao difícil, vocês nao acham? Eu proponho o seguinte: nos 20 primeiros
andares você- aponta um dos amigos-, que gosta de contar piadas, vai contar
todas as que você souber. Depois, do vigésimo ao quadragésimo, eu conto todas
as historias romanticas que eu conheço e nos últimos vinte, você- apontando
o outro amigo- conta todas as historias tristes que insiste em colecionar, ok?
Todos de acordo, começaram a subida. O contador de piadas foi contando as que
sabia e nao sabia e eles três, rindo nem perceberam quando chegaram ao vigésimo
andar. A partir dai, aquele que havia tido a ideia luminosa começou a descer
a sua coletânea de historias romanticas e novamente a distraçao fez com que
eles nem se apercebecem que já estavam no quadragésimo andar. A partir dai o
entretenimento ficou por conta do contador de "causos" tristes que começou,
lamuriando-se:
- Eu tenho uma historia muito triste para contar! Vocês nao podem imaginar o
tamanho da desgraça!
E ante a curiosidade dos outros dois, completou:
- É que esquecemos de pegar a chave do escritório na portaria!!
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Abracos e Ate Amanha!
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No jardim zoológico:
- Mamae, estes hipopótamos sao tao parecidos com a tia Mercedes, nao sao?
- O filho, essas coisas nao se dizem!...
- Ora mamae, eles nao perceberam...
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Abracos e Ate Amanha!
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1. Filhinho de 5 aninhos chega para a mae e pergunta:
- Mamae, o que e que eu vou ser quando crescer?
Resposta:
- Nada filho, você tem câncer!
2. Filhinho de 4 aninhos chega para o pai e pede:
- Papai! Papai! Me compra uma bicicleta! Me compra uma bicicleta!
Resposta:
- Deixe de ser bobo, moleque! Ainda nem acabei de pagar as prestaçoes da sua
cadeira de rodas!...
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Abracos e Ate Amanha!
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Alguém por ai sabe qual é o cúmulo da maldade???
É colocar "tachinha" na cadeira elétrica!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Todo dia um cara chegava no balcao de um bar, pedia uma cerveja e ia
pro banheiro. Ficava lá uns minutos, e em seguida voltava ao balcao,
pedia outra cerveja, voltava ao banheiro,....
Um dia o cara do balcao ficou cheio daquela historia e seguiu o cara até
o banheiro. Chegando lá, estava o cara derramando a cerveja direto no vaso!
O garçom entao perguntou:
- Amigo, por que tu fazes isto? Jogando cerveja fora??
O cara respondeu :
- Cansei de servir de intermediário..
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Abracos e Ate Amanha!
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O bêbado está discutindo com uma mulher que é mais feia do que talho de
navalha. La pelas tantas, o bêbado de saco cheio das chingaçoes da mulher, largou:
- Mas a senhora é mais feia do que o diabo!
A mulher:
- Veja só quem está falando! Um bêbado!
O bêbado:
-É verdade, mas amanha eu já estarei bom da bebedeira.
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Abracos e Ate Amanha!
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Alguém ai sabe qual é a galinha mais rápida do mundo???
É a ultima galinha viva da Etiópia
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Abracos e Ate Amanha!
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- Era tao velhinho, tao velhinho que a ultima que tinha dado ainda se
escrevia com PH.
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Abracos e Ate Amanha!
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Ao acordar na mesa de operacão de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas velhas!- diz o paciente.
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não, atenha-se ao seu script! - responde o Doutor.
- Então me de a boa!
- A sua operacão foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós, nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, fizemos uma mudança de sexo!
- Mudanca de sexo??!! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
- Claro que vai!!! Só que não sera o seu!
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Abracos e Ate Amanha!
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- Depois de saltarem contam até dez e soltam o vosso para-quedas, OK !
Os alunos saltam, mas a certa altura um deles começa a cair vertiginosamen-
te. Diz um colega:
- Olha, lá vai o gago !...
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Abracos e Ate Amanha!
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Entre maes:
- Consegui com que o meu filho deixasse de roer as unhas.
- Ah, sim. Como conseguiste ?
- Parti-lhe os dentes...
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Abracos e Ate Amanha!
