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O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens, patrão.
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Abracos e Ate Amanha!
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Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade de Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. Afinal, o software Esposa 1.0 exige muito mais que o software Namorada 5.0, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.
Ao ser instalado, Esposa 1.0 configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. Certos programas de lazer que com o Namorada 5.0 eram executados rotineiramente sem problemas já não rodam por serem incompatíveis com Esposa 1.0. Ao tentar executá-los, Esposa 1.0 trava o sistema inteiro. A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, elaborando cópia do usuário. Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa 1.0:
a) Não existe opção para remover os periféricos Sogra e Cunhado;
b) Falta o comando Minimizar ou função Inibir quando Esposa 1.0 esta com o Demo;
c) A versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa.
Meu amigo reporta que, ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes, desinstalar Esposa 1.0; o problema é que isso acionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível pois sem Money, Amante não se instala alegando falta de recursos.
A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 num sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transferencia de dados entre eles. Ou então, eventualmente, acessar um provedor público usando login Anonymous. Neste último caso deve-se tomar extremo cuidado ao rodar aplicativos tipo shareware para evitar contaminação de Esposa 1.0 com vírus, sinal seguro de compartilhamento de recursos essenciais do sistema, coisa que Esposa 1.0 definitivamente não admite.
Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do custo do Hardware, meu amigo optou por um provedor público com login anônimo. Teve que se precaver com este shareware para evitar contaminação de Esposa 1.0 por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal.
Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais.
Esposa 1.0 já havia aberto seu site para qualquer freqüentador da Internet...
Por fim, considerando que o atual processo de desinstalação de Esposa 1.0 é desgastante e traumático, meu amigo se dispôs a ir tocando assim mesmo.
O problema é que ultimamente ele anda cada vez mais ressabiado. É que se deu conta de uma característica inerente ao produto que está se tornando cada vez mais evidente: quanto mais o tempo passa, menos satisfatório torna-se o desempenho de Esposa 1.0.
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Abracos e Ate Amanha!
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No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.
- Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro.
- Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário.
- Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay.
Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto.
No recreio, os colegas perguntam para Roberto: - É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas?
- Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!
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Abracos e Ate Amanha!
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Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: - Quer teclar?
- Você é homem ou mulher? - ela perguntou.
- Você quer ou não teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinhe! -
Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
- Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha!
- Jontex, Prosex...
Hum... é difícil!
- É... você é homem!
- Sou sim! Mas como você descobriu?
- Fácil, ora, você bebe mais do que transa!
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Abracos e Ate Amanha!
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Finalmente ficou comprovado, acima de qualquer duvida, que os computadores sao do sexo feminino: 11 razoes para crer que os computadores sao femeas.
1)Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;
2) Ninguem, alem do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
3) Mesmo os menores errinhos que voce comete sao guardados na memoria para futura referencia;
4) A linguagem nativa usada na comunicacao entre computadores é incompreensivel para qualquer outra especie;
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto digamos, "se voce nao sabe porque estou com odio de voce, nao sou eu quem vai explicar";
6) Assim que voce opta por um computador, qualquer que seja, logo voce estara gastando tudo o que ganha com acessorios para ele;
7) O computador possui himen.sys;
8) Processa informacoes com muita rapidez, mas nao pensa;
9) O computador do seu amigo, vizinho ou do seu escritorio sempre é melhor;
10) O computador nao faz absolutamente nada sozinho, a nao ser que voce de o comando;
11) O computador sempre trava na melhor hora.
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Abracos e Ate Amanha!
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Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
Sempre há uma amiga que tem um melhor.
Se travam, não há quem os faça mudar de idéia.
Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem.
Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor.
Nenhum dos dois e capaz de pensar por conta própria.
Os mais caros são os melhores.
Em certas ocasiões, podem deixar de funcionar.
Ambos têm memória, mas nenhum tem inteligência.
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Abracos e Ate Amanha!
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Lula estava nadando no lago Paranoá e começou a se afogar. Foi salvo por três meninos. Agradecido, disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, gaúcho, falou:
- Meu pai trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele.
- Está mais do que feito! - disse o presidente.
Outro, do Piauí, reclamou que estava sem escola.
- A vaga já está garantida! - respondeu Lula.
O terceiro era mineiro:
- Quero um enterro de estadista, com salva de tiros, flores, banda de música e tudo!
Estupefato, Lula perguntou:
- Você é tão novo! Por que essa preocupação com a morte?
E o garoto:
- Uai, o que o senhor acha que vai acontecer comigo quando eu chegar lá em Minas e disser que salvei um político?!
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Abracos e Ate Amanha!
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Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por quê Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
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Abracos e Ate Amanha!
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Lula dircursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo, quando, de repente, aparece Jesus Cristo, baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz?
O povo responde: - Siiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiim! - Respondeu o povão.
- Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita: - Siiiiiiiiiim!
- Não foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas?
O povo gritou ainda mais forte: - Siiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz!?
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Abracos e Ate Amanha!
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Lula está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o presidente pede uma explicação. O diretor explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma, e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodem.
O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este.
O diretor responde:
- Mesmo problema, só que o plano de saúde desse é melhor...
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Abracos e Ate Amanha!
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A secretária do Lula era apaixonada por ele. Mas ele não percebia. Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado. Fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
- Presidente, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?
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Abracos e Ate Amanha!
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As mães de Lula, Bush e do Puttin conversam sobre a infância de seus filhos:
A mãe de Bush disse:
"Sabe, quando o George nasceu, eu não pude amamentá-lo. Ele então foi amamentado com leite de búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso e determinado."
A mãe de Puttin disse:
"Também não pude amamentar o Puttin e tive que amamentá-lo com leite de uma ursa siberiana. Por isso ele é assim, raivoso, imprevisível e violento."
A mãe de Lula retruca:
"Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim um cagão e só faz merda."
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Abracos e Ate Amanha!
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Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr.Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suiça, então, educadamente, responde:
- Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação, da Saúde e da Justica, eu me segurei e não ri...
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Abracos e Ate Amanha!
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Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh - disse Dona Marisa - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Dona Marisa perguntou:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto.
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
— Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
— Não!
— Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
— Não
— Hum... Ficaríamos inimigos?
— Não
— Deixaríamos de nos falar, é assim?
— Não!
— Pô, cacete! Então ficaríamos como?
— Quites! Ficaríamos quites!
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Abracos e Ate Amanha!
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O garotinho chega pro pai e diz:
"Paiê... O senhor é o diabo?"
"Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?"
"É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
Pode entrar que o chifrudo saiu!"
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Abracos e Ate Amanha!
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O chefe de departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam nem um pouco a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta da sala, onde se lia: "Aqui quem manda sou eu."
Depois de voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa: "Sua esposa ligou pedindo para que devolva a placa."
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Abracos e Ate Amanha!
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Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?
- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!
- Mas eu sou CORINTHIANA!
- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da puta, pula... Antes que eu te empurre!
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Abracos e Ate Amanha!
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Convidados a definir o amor, três famosos especialistas não conseguem fugir de suas visões muito particulares da questão.
- O médico: "É uma doença, porque acaba invariavelmente na cama".
- O político: "É como uma democracia, porque dá prazer tanto para quem está por cima como para quem está por baixo".
- O matemático: "É como uma expressão algébrica, porque faz elevar um membro a sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai até a raiz e o reduz ao mínimo...".
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Abracos e Ate Amanha!
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No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
- Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho muito lindo, que eu trato que nem um filho, como sou muito católico, gostaria de batizar o bichinho...
O padre revoltado passa um tremendo sermão, mas o homem interrompe:
- Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação. Eu quero doar 20 mil reais para a igreja e quem sabe, mais 10 mil pro senhor...
O padre se entusiasma. - Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo e depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre:
- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20 mil reais para a igreja e mais 10 mil, sendo 5 pra mim e 5 pro senhor...
O bispo completa:
- Pergunta se ele não pretende crismar o bichinho também.
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Abracos e Ate Amanha!
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Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!
- Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!
- E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!
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Abracos e Ate Amanha!
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Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir...
Nisso, chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
- É que aquelas duas gordas feiosas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada...
- Que é isso, minha filha? Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema!
Então, a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou o fruto em um absorvente! Em seguida, deu à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso.
E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa. À meia noite ela morreu.
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Abracos e Ate Amanha!
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Um vendedor de sabão em pó vai fazer uma demonstração em domicílio:
- Boa tarde, minha senhora. Estamos lançando uma nova marca de sabão em pó, e eu gostaria de fazer uma demonstração. A senhora me permite?
- Sim, claro. Por favor, entre e venha ate o tanque.
- Com licença. Veja esta camisa: a senhora põe um pouquinho do nosso sabão, esfrega, esfrega, esfrega! Que cheirinho gostoso! Sinta só (e coloca a camisa próxima do nariz dela).
- Realmente, ficou muito cheirosa....
- Agora essa calça de seu marido: põe-se um pouquinho de sabão, esfrega, esfrega, esfrega e hum! Que cheirinho gostoso!
Não contente,o vendedor continua:
- E essa calcinha da senhora: Um pouco de sabão, esfrega, esfrega... Hum! Esfrega, esfrega, esfrega... Ahn! Esfrega, esfrega, esfrega...
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Abracos e Ate Amanha!
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Era meia-noite e um homem passava em frente ao cemitério, completamente apavorado. De repente, notou que havia uma moça atrás dele.
Ele ficou ainda mais apavorado, mas para disfarçar o medo, puxou conversa com ela:
- Você não tem medo de passar em frente ao cemitério à meia-noite?
Ela responde: - Eu tinha muito medo quando estava viva, mas agora já não tenho mais...
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Abracos e Ate Amanha!
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O Presidente da República vai visitar um hospício e é recebido por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente! Viva o Presidente! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos doidos da comissão calado, um dos assessores do Presidente, aborda-o e pergunta:
- E você, porque é que não está gritando: "Viva o Presidente"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um advogado foi surpreendido dirigindo em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
- Por favor, posso ver sua habilitação?
- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
- Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
- Não o tenho, o carro é roubado.
- Como é? O carro é roubado?
- Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta e eu que acredito que lá estejam os documentos do carro.
- Você tem uma arma em seu porta-luvas?
- Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas.
O guarda fica desesperado e diz:
- Aguarde um minuto, por favor.
O policial chamou o Capitão pelo rádio e relatou todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais ao local, que cercaram o carro e, com suas armas em punho, exigiram que o advogado descesse do carro.
Nessa hora, chega o Capitão e diz ao advogado:
- Posso ver sua habilitação?
- Claro, aqui está, diz o advogado, entregando-a ao Capitão.
- O veículo é seu?
- Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
- Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido. O Capitão, indignado, disse:
- Eu não entendo, o guarda que o abordou disse que o senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...
O advogado responde com cara de espanto:
- Olha que mentiroso! Aposto que ele disse também que eu estava trafegando em excesso de velocidade!
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Abracos e Ate Amanha!
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A mulher chega toda animada pro marido e faz uma proposta:
- Amorzão, vamos sair pra dançar, namorar, beber e depois dar uma passadinha lá no motel?
- Combinado, querida. Quem voltar primeiro coloca a chave de baixo do tapete, tá?
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Abracos e Ate Amanha!
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Uma loira super-apressada, vai a uma bilheteira duma estação de trens:
- Um bilhete de ida e volta, faz favor.
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde haveria de ser?
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Abracos e Ate Amanha!
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Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de strip-tease.
Quando a striper, só de fio dental, chega à mesa deles o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.
O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.
O banqueiro saca o seu Cartão Eletrônico, passa-o no rego da garota e saca os 150.
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Abracos e Ate Amanha!
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Ainda em lua de mel, a moça telefona desesperada para a mãe:
- Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
- Calma, minha filha - pondera a mãe. - Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!
- Eu sei, mamãe, eu sei, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?
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Abracos e Ate Amanha!
