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Gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
- Não aguento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher.
- Bah, tchê! Isso é que é saudade!
- Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
-Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
-Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
-Realmente é - responde o advogado. - Qual é sua terceira pergunta?
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade, ele vira-se para o único senhor que está em pé, parado e pergunta:
- O que está havendo por aqui?
- Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 Reais e está todo mundo procurando!
- E o senhor? Por que não se mexe também?
- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois amigos se encontram depois de muito anos.
Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
E as crianças?
O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
Então ficaram com a mãe?
Não, ficaram com nosso advogado.
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Abracos e Ate Amanha!
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Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
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Abracos e Ate Amanha!
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O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada! E ainda continua com má pontaria!
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Abracos e Ate Amanha!
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Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar. A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Não, Doutor. Ela não é minha mãe...
minha sogra!
- Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...
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Abracos e Ate Amanha!
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A turma de alfabetizacao da escola vai receber a visita do Secretário de educacao, e a professora esta preocupadíssima com o Joãozinho que e sempre o desbocado.
Joãozinho, atenção, nao vai me envergonhar na presenca do secretário, hein? é melhor ficar de boca fechada.
Tá bem, professora!
O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se ao Joaozinho, fala: - E voce, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que voce aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde: - Cubanos.
Ela respira aliviada.
O Secretario insiste:
- E por que? - Porque comeca com CU, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio nao seja de buceta...
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Abracos e Ate Amanha!
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O gaúcho entra na sala do médico para fazer o seu primeiro exame da próstata.
O médico o cumprimenta e diz:
— Não precisa ter medo, vamos fazer o seguinte: eu coloco o dedo no seu reto e o senhor conta até dez. Chegando ao dez, eu retiro o dedo imediatamente.
O gaúcho meio que sem jeito acaba concordando. O médico coloca os dedos e o gaúcho começa a contar bem rápido:
— 1... 2... 3...
De repente, diminui a velocidade e continua contando:
— 3,4... 3,6... 3,65... 4... 4,3 ... 4,37...
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto?
— Ah, me cansei da minha sogra! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!
— O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!
— E o que você acha que eu estou levando dentro da mala?
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Abracos e Ate Amanha!
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O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede.
Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar.
O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta: - ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade!
E o portuga:
- É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA!
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Abracos e Ate Amanha!
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Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.
- Com licença - diz ele, expulsando todo mundo do quarto. - Preciso ficar só, com a paciente!
Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido: - O senhor tem um alicate?
O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulho estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta: - O senhor tem uma chave de fenda?
Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos: - O senhor tem um serrote?
E o marido, desesperado: - Serrote? O caso dela é tão grave assim?
- Ainda não sei - sentencia o carniceiro. - Não consigo abrir a minha maleta!
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:
- Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!
- Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele!
No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.
- E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?
- Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
- E como estava Roma?
- Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
- E Paris?
- Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou!
- E a Espanha?
- Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
- Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho!
- Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?
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Abracos e Ate Amanha!
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Sherlock Holmes e o Dr Watson estão acampados em plena selva. Holmes acorda no meio da noite, agitado.
- WATSON! - grita ele.
O bom e prestativo Watson desperta, assustado.
- O que foi Holmes?
- Olhe para o céu e diga-me o que você vê!
Watson esfrega os olhos, sonolento:
- Vejo milhões de estrelas, Holmes.
- E o que você deduz disso?
- Bem, do ponto-de-vista astronômico, que há milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Do ponto-de-vista teológico, que Deus e Seu Universo são infinitos; e, do ponto-de-vista meteorológico, que teremos um dia lindo amanhã.
Watson faz uma pequena pausa e vira-se para Holmes:
- E você, o que deduz disso?
Sherlock acende o cachimbo, dá uma longa baforada e responde.
- Elementar, meu caro: roubaram a nossa barraca.
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Abracos e Ate Amanha!
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Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais.
Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
— Olha, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
— Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.
O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 10.000 reais.
Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.
Chegou para o primeiro da fila e falou:
— Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...
O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.
O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
— Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...
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Abracos e Ate Amanha!
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A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:
-Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho!
-Aaaaii... Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez!
-Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!
-Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus tacos de golfe para ela poder jogar com você!
-Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita... e ela é canhota!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe.
O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto?
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que - no entanto - não demostra o mínimo interesse por ele.
O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz:
- Salmos, capitulo 6, versículo 23.
O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem.
De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê:
O Paraíso fica mais para cima.
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Abracos e Ate Amanha!
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O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem:
- Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA.
O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo
- As mulheres é que sabem das coisas - pensou consigo mesmo.
A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda.
Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:
- O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente...
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Abracos e Ate Amanha!
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Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:
- E o que você vai querer de presente de Natal?
A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
- Você não recebeu meu e-mail?
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Abracos e Ate Amanha!
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O japones telefona para o chefe:
'Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!'
Diz o patrão: 'Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.'
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: 'Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!'
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Abracos e Ate Amanha!
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O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema.
Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade.
De repente, o japonês diz: - Ta duro, no?
E ela: - É, ta duro de achar.
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Abracos e Ate Amanha!
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Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...
E o zapon, todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome!
Nome garoto ser Sugiro, no?
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Abracos e Ate Amanha!
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Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:
— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
— Feia!
O motorista:
— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:
— Feia!
— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
— Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro:
Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?
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Abracos e Ate Amanha!
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Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.
Jacó, mão-de-vaca como sempre:
- Não. É muito cara.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. OK?
- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó. Ele estava impassível.
O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.
Ele desistou e então pousou.
Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem... pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.
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Abracos e Ate Amanha!
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Papo baiano
Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
Rapaz, se o vento muda, agente ganha o dia...
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Abracos e Ate Amanha!
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Certo dia um baiano chegou em uma farmácia e perguntou ao farmacêutico:
- Você tem remédio para picada de cobra?
- Caramba! você foi picado por uma cobra! - disse o farmacêutico preocupado.
E o baiano disse com um ar de extrema preguiça:
- Não, mas ela já vem bem alí...
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois baianos que eram primos vão servir o Exército.
Chegando lá, são entrevistados pelo sargento: Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.
É Tonho, meu rei.
Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
Tô dando um tempo.
Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.
É a bandeira.
Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
Qual o seu nome?
É Pedro.
E o que você está fazendo aqui?
Servindo à Pátria.
E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
É minha tia. Mãe de Tonho...
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Abracos e Ate Amanha!
