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Pai vai levar o filho pra comprar cabras, e examinando a cabra, o pai poe a
mao nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra.
o garoto pergunta:
- pai, porque você poe a mao na bunda da cabra?
O pai- e para ver se essa cabra ta boa pra comprar.
entao o filho volta para o pai e diz:
-paiê, entao o leiteiro quer comprar a mae!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um vereador pediu a companhia de água local para fazer a instalaçao
de água na sua casa recém construída. Acontece que a casa do indivíduo ficava
em um local muito alto, acima do reservatório da companhia. Informado que a
instalaçao nao seria possível (com custos normais) resolveu perguntar porque,
ao que o funcionário respondeu:
- E devido a lei da gravidade, senhor!
E a besta responde:
- Nao tem problema. Eu vou revogar essa lei na câmara amanha mesmo!
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Abracos e Ate Amanha!
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Outro Paradoxo:
Tudo que é bom, é barato e raro.
Tudo que é raro, tende a ser caro.
Logo, tudo que é bom e barato é caro!
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Abracos e Ate Amanha!
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Toda semana, um fazendeiro, que ia para a cidade, passava em frente
a um posto policial. Sempre parava, conversava um pouco com os guardas e
dava um queijo para eles. Entao, ele ia embora... Era assim, os guardas até
já sabiam o dia e a hora em que ele passava.
Mas um dia, atentos à passagem do fazendeiro, os guardas notaram que
ele havia passado "batido" (sem parar). Intrigados, pegaram a viatura e foram
atrás para saber por que nao parou. Foi entao que o fazendeiro esclareceu:
-Antes eu parava e dava um queijo para vocês porque eu nao tinha
carteira. Agora que já tenho...
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Abracos e Ate Amanha!
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PARADOXO DA VIDA
O Jovem tem potência, tempo, mas nao tem dinheiro.
O coroa tem potência, dinheiro, mas nao tem tempo.
O velho tem tempo, dinheiro, mas nao tem potência.
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Abracos e Ate Amanha!
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Tarde da noite, o padre está passando perto de um cemitério, quando ouve um gemido:
- Aaahumm... Aaahumm... Aaahumm...
Assustado, ele ameaça sair correndo, mas logo se lembra do vexame a que ficaria exposto e muda de idéia. Se enche de coragem, segura firmemente no crucifixo que traz no bolso e pergunta para a voz:
- O que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde:
- Papel higiênico!
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Abracos e Ate Amanha!
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No Campeonato Mundial de Futebol de 1982, os italianos inventaram a espingarda
Rossi, que, com três tiros, matou um falcao, um burro, 10 canarinhos, deixando
atônitos 120 milhoes de macacos.
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Abracos e Ate Amanha!
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NO PRONTO SOCORRO
Aquela obesa senhora, devido ao vácuo provocado na pri-
vada, ficou entalada. Foi entao que o marido teve a feliz
ideia de afrouxar os dois parafusos traseiros da tampa e com
isso soltar a mulher. Mas o assento continuou preso às suas
nádegas.
Levada ao P.S., vestida com um longo camisolao, ela
adentrou a sala do plantonista. Nervosa, levantou a camisola,
mostrou a bunda e perguntou:
-Doutor, o senhor já viu uma coisa destas?
-Muito, minha senhora... mas emoldurado deste jeito é a primeira vez.
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Abracos e Ate Amanha!
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Sabem como e que se faz pra colocar um monte de etíopes dentro de um fusca ???
R: E só jogar um pedaço de pao dentro.
E sabe como e que eles saem de lá ????
R: Todos satisfeitos.
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Abracos e Ate Amanha!
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Estava um maluco em um manicômio a escrever uma carta, quando um
outro maluco amigo seu apareceu e perguntou :
- O que você está escrevendo ????
- Uma carta.
- Pra quem você está escrevendo ????
- Pra mim mesmo.
- Ah é !!!... E o que é que está escrito nela ????
- Nao sei, ainda nao recebi !!!!!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Uma Família Inglesa e um Pastor Alemao
Certa ocasiao uma família inglesa foi passar as férias
na Alemanha. No decorrer de um de seus passeios, os membros da
referida família perceberam uma pequena casa de campo, que lhes
pareceu boa para passarem as ferias de verao. Falaram com o
proprietário, que era um pastor protestante, e combinaram ficar
com ela para o verao. Regressando à Inglaterra, discutiram
muito sobre os problemas da casa. De repente, a senhora
lembrou-se de nao ter visto o W.C..
Confirmando o sentido pratico dos britânicos,
escreveram ao pastor protestante para obter tal informaçao. A
carta foi assim redigida:
"Gentil Pastor. Sou membro da família que há pouco vi-
sitou-o com o fim de alugar a sua propriedade no próximo verao,
mas esquecemos de um detalhe e agradeceríamos se nos informasse
onde se encontra o W. C.."
O Pastor alemao, nao compreendendo bem o sentido exato
da abreviatura W. C., e julgando tratar-se de uma capela, da
seita religiosa inglesa "White Chapel", mandou em resposta a
seguinte carta:
"Gentil Senhora. Recebi sua carta e tenho o prazer de
comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 quilômetros
da casa. Isto e muito cômodo, principalmente para quem tem o
habito de ir para lá e ficar o dia todo. Alguns vao a pé,
outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e 100
em pé. O ar e condicionado para evitar inconvenientes de
aglomeraçoes. Os assentos sao de veludo.
Recomenda-se chegar cedo para arrumar lugar sentado. As
crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro.
Alguns suspiram, outros riem e ainda há os que choram de
alegria. à entrada e fornecida uma folha de papel para cada
pessoa, mas se alguém chegar atrasado, ou depois da
distribuiçao, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha
deve ser restituída à saída para ser usada durante todo o mes.
Existem amplificadores de sons. Tudo o que se recolhe e para
as crianças pobres da regiao. Fotógrafos tiram fotografias para
os jornais da cidade, de modo que todos possam ver seus
semelhantes no cumprimento de seu dever, tao humano."
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Abracos e Ate Amanha!
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Como e que se faz para o elefante nao fugir pelo buraco da fechadura?
R: da um no na ponta do rabinho dele!
Como e que se faz para passar um elefante no buraco de uma agulha?
R: da uma lambida na ponta do rabinho dele!
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Abracos e Ate Amanha!
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SE chego à horas... sou maníaco.
SE me atraso... sou irresponsável.
SE sou jovial... nao levo nada a sério.
SE me mostro reservado... tenho a mania que sou bom.
SE me preocupo com o trabalho... sou um chato.
SE nao me preocupo... sou um desligado.
SE faço um elogio... sou um engraxador.
SE faço uma critica... sou um sacana.
SE fico depois da hora... estou a fazer-me a promoçao.
SE saio a hora... estou-me nas tintas para o serviço.
SE faço horas extraordinárias sou um mau profissional.
SE insisto no meu ponto de vista... além de burro sou teimoso
SE nao insisto no meu ponto de vista... nao tenho caracter
SE sou o mais velho da secçao... sou um fóssil pré-histórico.
SE sou o mais novo da secçao... nao passo de um puto.
SE sou promovido... sou o bufo do chefe.
SE nao sou promovido... sou um incompetente.
SE luto pelos meus direitos... sou um reacionário.
SE faço greve... sou comunista.
SE nao faço greve... sou fascista.
SE tento ajudar... tenho a mania de que eu e que sei.
SE nao tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.
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Abracos e Ate Amanha!
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NEGOCIO DE CAIPIRAS
Um caipira confessa a outro matuto:
-Comprei um cavalo por 500 mil e vendi por 900 mil e
nao ganhei nem perdi.
-Como? Si mece comprou por 500 e vendeu por 900 ga-
nho 400.
-Nem ganhei nem perdi.
- Mas cumpadre, nao é possível.
- Como nao. Comprei por 500 e nao paguei. Vendi por
900 e nao recebi, portanto nao ganhei nem perdi.
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Abracos e Ate Amanha!
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Jesus, sempre que precisava ir para algum lugar, sempre mandava um dos
seus 12 Apóstolos para preparar o local para sua visita. Em uma certa ocasiao
em que Jesus ia almoçar em uma casa de família, pediu a Pedro que fosse prepa
rar o local. La na casa que seria servido o almoço, havia um frango para
cada um dos apóstolos e um para Jesus. Pedro resolveu ver se o frango que
Jesus comeria nao estava ruim ou algo assim. Tirou entao uma coxa e comeu e
como ela estava boa, foi embora. Quando Jesus chegou, verificou que todos os
frangos tinham duas coxas e somente a dele havia uma coxa. Chamou entao Pedro
e perguntou:
- Pedro, Por que todos os frangos tem 2 coxas e somente o meu tem uma coxa??
Pedro muito aflitamente respondeu...
- Acontece o seguinte Mestre. É que o frango do Senhor é de uma regiao aqui
perto em que todos os frangos nascem com apenas uma coxa!!!
Jesus aceitou a resposta de Pedro, e entao almoçaram. No final da tarde,
quando já estavam indo embora, encontraram um frango na saída da cidade que
estava com uma das pernas embaixo da asa, portanto aparentava ter apenas uma
perna. Quando viu o frango Pedro começou a ficar apavorado, e já estava suando
frio. Jesus olhava para o frango e olhava para Pedro que claramente estava
preocupado. Foi quando Jesus saiu correndo atrás do franguinho e este se baixou
a perna e saiu correndo desesperado.... Jesus entao olhou para Pedro que lhe
respondeu...
- É Jesus.... Você nao perde mesmo a oportunidade de fazer um milagre né...
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Abracos e Ate Amanha!
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Um cabra macho toda vida, daqueles lá do sertao do nordeste, que por
ironia do destino, e para quebrar a rotina, foi para Sao Paulo, tentar
uma vida melhor...."já qui si fala qui Sun Paulu é bao, vo pra lá"
e já fez alguma amizades.
Um dia, passeando com um amigo viu um bicha, daqueles bem "escandalosos"
entao perguntou para o amigo,
"Vixche, que qué issu??" e o amigo respondeu... isto é um viado.
e ele, "ara só, viado nao minha terra é bicho do mato, tem chifre, e
é preciso uns quatro cabras pa sigura..."
O amigo- e pro aqui é bicho manso, da até pra passa a mao....
O cabra indignado... numas das cartas que estava a mandar para o pai,
contou sobre o tal viado (bicha)
"Olhe meu pai, aqui os nomes sao diferentes em muitas coisas... mais a
pior delas e que viados aqui num é bicho do mato nao, e nem tem chifre.
Sao é homem, homem qui nem o sinhô "
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Abracos e Ate Amanha!
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Um senhor de 75 anos foi ao médico para fazer um exame, de contagem de esperma "espermograma". O médico deu a ele um pequeno frasco e disse:
- Pegue este frasco, e retorne amanhã com uma amostra do seu esperma.
No dia seguinte senhor retorna ao consultório e devolve o frasco, que estava limpo e vazio, como havia levado no dia anterior.
O doutor perguntou o que havia acontecido, e o senhor explica:
- Bom, doutor, foi mais ou menos assim. Primeiro tentei com a minha mão direita, e nada. Então tentei com a mão esquerda, mas ainda assim nada... Ai resolvi pedir ajuda para a minha esposa. Ela tentou com a sua mao direita, sem resultado... Com a mão esquerda, também, nada. Ela tentou também com a boca, primeiro com os dentes depois, sem os dentes, e ainda assim nada. Então resolvemos chamar a nossa vizinha e ela tentou com as duas mãos e com a boca também, sem resultado....
O doutor, chocado:
- Você pediu ajuda para a sua vizinha?!!!
O velho homem respondeu:
- Sim! Fizemos de tudo mas não conseguimos tirar a tampa desta droga deste frasco!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Estao falando no Brasil que:
O busto de Tiradentes colocado atrás da cadeira do presidente Itamar
é o retrato do pais: está com a corda no pescoço.
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Abracos e Ate Amanha!
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-Minha mulher só ganha presentes caros do chefe dela: colar de
brilhantes, anel de esmeraldas e até carro. Hoje é aniversário dele e eu nem
sei o que lhe dar.
- Da uma "chifrada" nele...
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Abracos e Ate Amanha!
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- Zezinho, nao seja indelicado, de um beijo na minha amiga, reclama a mae.
- Eu, nao! Papai foi fazer isto e ganhou uma bofetada.
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Abracos e Ate Amanha!
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- Manhe, como foi que eu nasci?, pergunta Zezinho.
- Foi a cegonha que te trouxe, meu filho...
- E a minha irma?
- Veio de aviao.
- Puxa! Na nossa família nao teve nenhum parto normal?
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Abracos e Ate Amanha!
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Zezinho chega para aquela vizinha gostosona e pergunta:
- Você quer casar comigo?
- Eu nao gosto de crianças.
- Nao faz mal, a gente evita...
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Abracos e Ate Amanha!
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Estava um grande hipnotizador, ou melhor o maior hipnotizador do
mundo, fazendo uma temporada em um teatro;
Na primeira noite, o hipnotizador entra no palco vira-se para a
plateia e diz:
-Chorem!!!
Todos se puseram a chorar.
Na segunda noite, ele entra e diz:
-Riam!!!!
Todos se puseram a gargalhar.
Na outra noite, ao entrar no palco, o hipnotizador tropessa e
solta um sonoro:
-Merda!!!
Passaram 15 dias para conseguir limpar todo o teatro
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Abracos e Ate Amanha!
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O que é, o que é:
vive no fundo do mar, tem olhinhos azuis, todo enrrugadinho e ninguém vê?
R: Ulisses Guimaraes.
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Abracos e Ate Amanha!
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Jacó levou jacozinho para passear no aeroporto.
Chegando lá, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um
daqueles avioes antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele
pede ao Jacó para ir. Eis que o Jacó vai ao piloto e pergunta:
-Quanto custa este passeio?
-Cr$500.000,00 por quinze minutos de vôo.
-E se eu só quiser voar a metade?
-Só paga a metade.
-E se eu só quiser voar a quarta parte?
-Só paga a quarta parte.
-E se...
Zangado o piloto interrompe e diz:
-Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um vôo completo e nao
paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.
O Jacó topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trás.
O piloto entao decola e começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do
seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silêncio a bordo era total,
ele desiste e pousa.
-Parabéns Senhor Jacó, conheço muito piloto experiente que nao agüentou
metade destas acrobacias. Confece para mim, o senhor nao teve nem vontade
de gritar?
-Bem, lá pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quis, mas...
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Abracos e Ate Amanha!
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Três caras batendo um papo e ai um deles pergunta:
- Ei, o que vocês acham sobre as sogras???
Sogra??? Eu tenho uma que parece minha segunda mae.
Nossa entao ela deve ser uma sogra muito legal????
Que nada, a minha mae nao larga do meu pé.
o terceiro- Eu gosto de sogra igual a uma cerveja
Você entao adora sua sogra????
Que nada. Prefiro ela gelada em cima de uma mesa...
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Abracos e Ate Amanha!
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O cara chegou no trabalho dizendo pro colega :
- Rapaz, ontem deve ter sido o meu dia de sorte !!!
- O que foi cara, ganhou na loteria ???
- Nao !!!
- Ganhou no jogo do bicho ???
- Nao !!!
- Foi contemplado no consórcio daquele carro do ano ????
- Nao
- O que foi entao ???
- Você imagine só, que eu ia saindo do motel com uma gatinha, a minha
mulher vinha entrando com outro cara, e ela nem me viu !!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Sujeito vai ao médico:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o médico.
- Tenho um revólver.- responde ancioso o paciente.
- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.
- Legal, doutor! Muito obrigado!!
Um mês depois o cara volta ao consultório...
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Nada, foi um desastre!- o paciente responde desanimado.
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E aí?
- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"
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Abracos e Ate Amanha!
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La estava o ceginho passeando com o seu pastor alemao quando
o mesmo deu uma imensa mijada no pé do cego.
O ceginho poe a mao no bolso, retira um biscoito e oferece
ao cachorro.
As pessoas que presenciaram o ato, vao até o ceginho e
comentam:
-Que maravilhoso coraçao tem o senhor, após o cachorro ter lhe
molhado o pé, o senhor inda lhe da biscoito!!
-É que estou tentando localizar a cabeça do desgraçado!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um mutilado de guerra, arruma um emprego em uma repartiçao publica
lá do Rio de Janeiro.
No primeiro dia de trabalho, as 4 horas o chefe da repartiçao
chega para o novo funcionário e diz que ele está dispensado.
O funcionário todo indignado retruca:
-Nao quero privilégios em relaçao aos outro, se todos ficam até
as 5 horas eu também fico!!
Ai o chefe explica:
-É que aqui das 4 as 5 horas, todos só cosam o saco!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher :
- Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse que já havia transado com
todas as mulheres do prédio, menos uma.
Entao a mulher distraida :
- Deve ser aquela convencida do sexto andar.
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Abracos e Ate Amanha!
