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Na casa de antiguidades:
- Todos os móveis que tem sao antigos !...
- Claro que sim, minha senhora. Todos os móveis que fabricamos sao antigos.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 30/06/11
Bom dia,
Piada do Dia - 29/06/11
Bom dia,
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Era tao racista, tao racista que bebia Black & White em copos separados.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 28/06/11
Bom dia,
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O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 27/06/11
Bom dia,
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Na seçao de chapéus:
- Boa tarde, queria um chapéu para o meu filho.
O vendedor olha para o rapaz e diz:
- E melhor dirigir-se a seçao de toldos...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 26/06/11
Bom dia,
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Dois fulanos estao perdidos num balao, de repente um tem uma idéia.
- Só tem uma soluçao, diz, baixamos um pouco e tentamos
encontrar alguém que nos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balao, e logo apareceu um cidadao, ao qual indagaram:
- O contribuinte, será que você podia nos informar em que regiao estamos?
E o fulano:
- O queeeeeeeeeeee??
- Será que o amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos?
- Vocês estao num balaaaaaao!
Entao um dos caras no balao comenta com o outro:
- Esse cara é um economista.
- Como é que você sabe?
- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e nao serve pra PORRA nenhuma.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 25/06/11
Bom dia,
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No dia 24 de dezembro de 0000, sao José bateu na porta da enésima
estalagem e disse:
-tem lugar para um casal?
-Nao, respondeu o dono do estabelecimento
-já viajamos 70 km e minha mulher vai dar a luz a qualquer momento
-a situaçao da sua mulher nao tem nada a ver comigo, disse o
estranho.
perdendo a esperança s José resmungou:
-nao tem nada a ver comigo também!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 24/06/11
Bom dia,
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- O que é melhor, ser técnico de futebol ou ministro?
- Ministro, é claro.
- Nao. Técnico de futebol. Fica muito mias tempo no cargo.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 23/06/11
Bom dia,
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Uma pesquisa mostrou que 93% da populaçao nao acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- Sao políticos.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 22/06/11
Bom dia,
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Manuelzinho estava com sua mae dentro de um ônibus, quando
de repente começou a chorar, dizendo:
"Manhee, perdi minha bolinha..."
E ficou enchendo o saco até que todos que estavam perto dele
no ônibus estavam procurando a bolinha.
Procuraram por algum tempo, mas acabaram por desistir.
Manuelzinho, já mais calmo e depois de parar de chorar,
com o dedo no nariz, vira para a mae e diz:
"Pode deixar, mae, que eu vou fazer outra!!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 21/06/11
Bom dia,
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No consultório:
- E como lhe digo, respirar fundo mata os micróbios.
- Certo Sr. doutor, mas como poderei ensina-los a respirar fundo?...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 20/06/11
Bom dia,
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"MANDAMENTOS DO ESTUDANTE"
1-O estudante sabe sempre a matéria; se nao responde é para nao inferiorizar o professor.
2-O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.
3-O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que nao toca.
4-O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
5-O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva saliêntando os seus defeitos.
6-O estudante nunca copia; recolhe dados.
7-O estudante nunca reprova; renova sua experiência.
8-O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiraçao.
9-O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educaçao; apenas.
10-O estudante nunca bebe; saboreia.
11-O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
12-O estudante nunca falta; nao comparece por motivos de força maior.
13-O estudante nunca chega atrasado à aula; perde o autocarro.
14-O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.
15-O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 19/06/11
Bom dia,
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GUARDA: Minha senhora, é proibido tomar banho nesse lago.
MOÇA: E o senhor nao podia ter me avisado antes de eu tirar a roupa toda?
GUARDA: É proibido tomar banho, nao tirar a roupa.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 18/06/11
Bom dia,
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Conversa entre médico e paciente:
MED: O senhor nao tem nada com que se preocupar. Eu já tive essa
mesma doença e fiquei bonzinho.
PAC: Eu sei doutor... Acontece que o seu médico era outro!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 17/06/11
Bom dia,
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O jovem touro estava pastando, quando de repente avista do outro lado da cerca uma vaca de ancas largas e apetitosas.
Impulsionado pelos seus instintos animais, imediatamente resolve saltar a cerca de arame farpado e qual não foi o seu desespero quando percebeu que tinha calculado mal a altura da cerca e... soltou um grito de dor.
Nisso, a vaca se aproxima toda fogosa e ele:
- Qual o seu nome?
- Clarabela! Mas pode me chamar de Clara, porque a minha beleza ficou para trás, perdida no tempo. E o seu?
- Carambolas! Mas pode me chamar de Caram, porque as bolas ficaram para trás, penduradas na cerca.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 16/06/11
Bom dia,
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1- Lei da Consultoria:
Consultores sao pessoas míticas que pedem às companhias que lhes
indiquem o seu objetivo e depois o repetem para elas num relatório de 20
paginas ao custo de US$20,000
2- Lei da Ignorância:
Se você consegue manter a cabeça enquanto em volta todos estao
perdendo a deles, provavelmente você nao deve ter entendido a gravidade da
situaçao.
3- Lei do pé-frio:
Você só encontra alguma coisa no último lugar em que procura.
E é justamente lá que você vai deixar de procurar.
4- Lei do prejuízo máximo:
A probabilidade do pao cair com o lado da manteiga para baixo e
diretamente proporcional ao valor do tapete.
5- Lei do estudante:
Quanto mais geral for a matéria, menos você aprenderá. Quanto mais
específica, menos a matéria lhe servirá.
6- Lei do funil:
Um carro e um caminhao que se aproximam um do outro em direçao
contraria numa estrada deserta, sempre se encontrarao no ponto mais
estreito da estrada.
7- Primeiro postulado de Murphy:
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
8- Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o
mundo é feito de plástico.
9- Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos
dados, vai encontrar um erro imediatamente.
10- Lei do macaco velho:
Nunca crie um problema para o qual nao tenha a soluçao.
Corolário do macaco mais velho ainda:
Nem um que você saiba solucionar.
11- Lei do craque:
Quando seu time compra um craque, o jogo dele logo desaparece.
Quando seu time vende um cabeça-de-bagre, ele logo vira um craque.
12- Lei de Fadigas:
Se o dono de uma chave de parafusos nao tiver um numero de parafusos
suficiente para justificar o custo da ferramenta, os pregos acabarao sendo
parafusados.
13- Lei da pratica profissional:
O cliente que menos paga e o que mais reclama.
14- Lei do ovo podre.
Um ovo estragado é sempre aquele que você quebra diretamente sobre
a massa do bolo.
15- Lei da conservaçao da inteligência:
O total da inteligência do planeta é constante e a populaçao está
aumentando.
16- Lei dos 90-90
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 10% do tempo. Os últimos 10%
consomem os restantes 90%.
17- Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em
três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que nao pensam;
c- aquelas que fariam melhor se nao pensassem.
18- Lei da inversao de valores.
Quando numa reuniao alguém apresenta um documento como subsídio para
a discussao de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento
e ignorar o problema.
19- Lei da pior hipótese:
O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O
pessimista teme que isto seja verdade.
20- Lei de Quaglia:
Mais vale um fim terrível do que um terror sem fim.
A propósito, você sabe qual a diferença entre pavor e terror?
- Pavor é quando pela primeira vez você nao consegue dar a segunda.
- Terror é quando pela segunda vez você nao consegue dar a primeira.
21- Lei da cama:
Quem ronca pega no sono primeiro.
22- Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo
ele arrumara um meio fácil de executá-lo.
23- Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
24- Regra do grupo de trabalho:
O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa
em outro.
25- Lei das compras:
As pessoas comprarao qualquer coisa, desde que as vendas estejam
limitadas a uma unidade para cada freguês.
26- Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta
será instalado no local de acesso mais complicado.
27- Lei de Segal:
Um homem com um relógio sabe que horas sao. Um homem com dois
relógios nunca está seguro.
28- Princípio da banana:
Se você compra bananas ainda verdes, elas serao consumidas antes de
amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerao antes de serem
consumidas.
29- Aviso do Itamar:
Nao se preocupe com o que as outras pessoas estao pensando a seu
respeito. Elas estao muito ocupadas preocupando-se com o que você está
pensando a respeito delas.
30- Lei da aparência:
A importância de um relatório é inversamente proporcional à
qualidade de sua apresentaçao e ao numero de páginas que contém.
31- Segunda lei do azar:
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está
com alguém com quem nao quer ser visto.
32- Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez
em todo o dia, o chefe entra na sala.
33- Fórmula do sucesso:
O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir
isso, está feito.
34- Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.
35- Lei de Horwood:
Quanto maior a quantidade de informaçoes disponíveis, tanto mais
difícil a decisao.
36- Primeira lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto
destrói no sexagésimo primeiro dia.
37- Regra de Lerner:
Um especialista é um cara que chegou de fora.
38- Lei da relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar,
dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.
39- Lei do andarilho:
Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos
ou de descida.
40- Regra da cortesia no transito:
Se você permite que alguém passe a sua frente no transito, duas
coisas podem acontecer:
a) o carro que o ultrapassou será o ultimo a atravessar a balsa ou
a cancela, e você ficara a vida toda esperando passar o trem quilométrico.
b) os dois estao indo para o mesmo lugar, e o outro pegará a
última vaga no estacionamento.
41- Lei do esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o
placar ou comprando uma cerveja.
42- Constataçao dietética:
a) Para nao engordar, há quem coma somente verduras. Os elefantes
só comem verduras.
b) Para nao engordar, há quem coma somente peixes. As baleias só
comem peixes.
43- Lei da culpa:
Errar é humano. Jogar a culpa em outro é mais humano ainda.
44- Lei do inglês:
Quem ri por último, provavelmente nao entendeu a piada.
45- Princípio da lingüiça:
Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como
ambas sao feitas.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 15/06/11
Bom dia,
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"Há uma teoria que diz que se um dia alguém descobrir
exatamente qual é o propósito do Universo e por que ele está
aqui, ele desaparecerá instantaneamente e será substituído
por algo ainda mais bizarro e inexplicável.
Há uma outra teoria que diz que isso já aconteceu..."
Douglas Adams
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 14/06/11
Bom dia,
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Os ladroes.
- Pedro, a lavadeira roubou duas toalhas.
- De nossa casa?
- É.
- Mas que ladra! Que sem-vergonha! Quais foram as toalhas?
- Aquelas que trouxemos do hotel!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 13/06/11
Bom dia,
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O canibal estava passando meio mal do estômago e resolveu
procurar o curandeiro de sua tribo. Fez uma série de exâmes e
ouviu as recomendaçoes médicas:
- Você vai ter que fazer um regime!
- Um regime??- espantou-se o canibal- Como assim?
- Durante os próximos três meses, só coma carnes brancas.
- Peixe e frango?
- Nao. Holandês, alemao, sueco...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 12/06/11
Bom dia,
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- Quero meio quilo de pó para matar ratos- pediu o homem.
- O senhor vai levar?- indagou o farmacêutico.
- Nao. Vou pedir que os ratos venham comer aqui...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 11/06/11
Bom dia,
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Careca:- Quero um vidro de loçao que faça crescer o cabelo.
Vendedor:- Grande ou pequeno?
Careca:- Pequeno, porque nao gosto de cabelos muito compridos.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 10/06/11
Bom dia,
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PAPAGAIO E A FEB (FORÇA EXPEDICIONARIA BRASILEIRA)
Um pracinha que morava no bairro italiano do Brás
foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados
nos campos da Itália. Colocou seu louro de estimaçao nos
ombros e começou a desfilar na Avenida S. Joao ao som
marcial das fanfarras. O louro entao perguntou-lhe:
-Onde vamos?
- Fica quieto que é segredo militar.
O pelotao desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto
e o navio, tomou a perguntar:
- Onde vamos?
- Fica quieto que é segredo de guerra.
Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio,
o louro ainda intrigado continua a perguntar:
- Como é? Vai ou nao vai dizer para onde vamos?
- Calado! Nao posso dizer pois é segredo militar.
Finalmente chegaram a Nápoles onde foram recebidos
festivamente pelo povo, que nao cansava de aplaudir e dese-
jar boas-vindas.
Foi entao que o papagaio se virou par a o seu dono e disse:
-Tanto mistério para me trazer de volta para o Bras.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 09/06/11
Bom dia,
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Essa vai especial para os fas de Woody Allen: uma "miniantologia"!
- Nao só nao existe Deus, como tente achar um encanador num fim-de-semana!
- Acredito no sexo e na morte- duas experiências que só acontecem um vez na vida.
- Nao é que eu tenha medo de morrer- só nao quero estar lá quando acontecer.
- Nao quero atingir a imortalidade através do meu trabalho- quero atingi-la nao morrendo.
- A diferença entre sexo e morte é que morte é uma coisa que você pode fazer sozinho,
sem ninguém debochando.
- Minha mulher era muito imatura. Sempre que eu estava na banheira, ela vinha e afundava
meus barquinhos.
- Mais do que em nenhuma outra ocasiao da historia, a humanidade
está numa encruzilhada. De um lado o desespero completo e a falta de
perspectiva. De outro, a ameaça de completa extinçao. Tenhamos a sabedoria
de escolher corretamente.
- Sim, como diz a profecia de Isaias, o leao e o cordeiro deitarao
juntos, mas duvido que o cordeiro consiga dormir.
- Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no sábado a noite.
- O amor é a resposta, mas enquanto você espera por ela o sexo
levanta algumas boas perguntas.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 08/06/11
Bom dia,
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E replicou Sara:- "Estas disposto mesmo a levar a cabo esta
barbaridade?"
E Abraao disse:- "Na verdade sim. Porque questionar a Palavra do
Senhor e o pior que se pode fazer, sobretudo na atual situaçao econômica."
Entao Abraao levou Isaac a certo local e se dispos a sacrifica-lo.
Porem no ultimo momento o Senhor deteve a mao de Abraao e disse:- "Como
pudeste tentar semelhante coisa?!"
E Abraao respondeu:- "Mas vos dissestes..."
- "Nao te fixes tanto no que eu disse"- replicou o Senhor. "Ou
será que levas a sério qualquer ideia maluca que escutas? Eu te falo
brincando que sacrifiques Isaac e tu corres logo em seguida a faze-lo!"
E Abraao caiu de joelhos:- "Eu nunca sei quando falais alguma coisa
brincando.
O Senhor se encolerizou:- "Nao tens nem um pingo de senso de humor?
É difícil de acreditar!"
- "Mas"- perguntou apreensivo Abraao- "o fato de eu estar disposto
a sacrificar meu único filho por um capricho Vosso nao demonstra como Vos
quero?"
Disse o senhor:- "O que isso demonstra é que algumas pessoas
cumprem qualquer ordem, por mais idiota que seja, contanto que venha de uma
voz agradável e melodiosa!"
OBS: Nao se pode considerar isso uma piada, mas mesmo assim resolvi colocá-la
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 07/06/11
Bom dia,
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Pinie Katz, fabricante de móveis, vai passar as ferias em Nova York.
Na volta contou todas as suas aventuras ao sócio.
- "Veja só, uma noite saímos com meu primo do Brooklin e mais duas
amigas dele. Quando acabamos de jantar, ele foi embora com sua namorada e me
deixou sozinho com a amiga. Como eu nao falo inglês e ela nao falava idiche,
nos entendemos com desenhos no guardanapo."
- "Primeiro"- continuou Pinie- "ela me desenhou um casal dançando.
Eu entendi. Tomamos um táxi e fomos dançar numa boate. A seguir me desenhou
uma garrafa. Ai eu pedi um uísque para o garçom. depois me desenhou um
prato. Pedi um excelente jantar. Agora vem o incrível: ela, radiante,
desenhou uma cama e me olhou bem firme... Até hoje me pergunto como e que
ela descobriu que sou fabricante de móveis!"
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 06/06/11
Bom dia,
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Zé chega na casa do amigo todo arrebentado, sujo, roupa rasgada, arranhado...
O amigo muito espantado pergunta:
- Cara! Você ta vindo de onde?
- Do enterro da minha sogra... Responde ele.
- Nossa! Mais parece que você veio de uma guerra! Acrescenta o outro.
- Foi mais ou menos isso - responde o amigo - É que ela não queria ser enterrada!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 05/06/11
Bom dia,
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Quando morreu o Mendel, o garçon mais popular do restaurante, alguns
dos seus amigos e fregueses decidiram visitar um médium que tentaria
comunicar-se com ele.
Em volta da mesa mediúnica, o médium da instruçoes:
- "Batam com os dedos na mesa como faziam quando ele os servia e ele reaparecerá."
Todos bateram na mesa, e nem sinal do Mendel. Bateram mais forte.
Nada. Bateram novamente, mais forte ainda, e o chamaram pelo nome. Gritaram.
Finalmente, surge Mendel, com um guardanapo dobrado sobre o braço, cara de
contrariedade.
- "O que foi que houve, Mendel?"- perguntou um dos participantes da
sessao. "Por que você nao apareceu assim que chamamos?"
-"Nao era minha mesa"- respondeu o garçon.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 04/06/11
Bom dia,
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Quatro vendedores se encontram num trem e começam a jogar cartas.
- "Sugiro que nos apresentemos"- diz um deles- "meu nome é Silva."
- "Eu sou Cardoso"- diz o segundo.
- "Martinez"- diz o terceiro.
- "Eu também sou Cohen"- completa o quarto.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 03/06/11
Bom dia,
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Explicaçao necessária para os GOIM (nao-judeus): borsht é uma sopa
de beterraba. Isso posto , vamos à piada:
Durante vinte anos aquele freguês freqüentava o restaurante idiche e
pedia sempre o mesmo prato- borsht. Durante todos esses anos, jamais
reclamou nem da comida nem do serviço. O freguês ideal.
Certa noite, quando o garçon acabou de servir o prato habitual, o
freguês chamou-o de volta à mesa.
- Garçon, experimente esse borsht!
- Por que? O que há de errado?
- Experimente.
- Escute, se está frio, se nao está gostoso, seja lá o que for,
eu levo de volta e trago-lhe outra porçao.
- Experimente o borsht!
- Para que experimentar? O senhor nao o quer, tudo bem. Vou trocar
seu prato. Por que vou discutir com um bom freguês?
O cliente, com o rosto vermelho de raiva, levantou-se.
- Pela ultima vez, EXPERIMENTE O BORSHT!!!
Intimidado, o garçon sentou-se à mesa.
- Está bem, se o senhor insiste...
O garçon entao olhou em volta e perguntou:
- Onde está a colher?
- Ah-HAH!- fez o cliente.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 02/06/11
Bom dia,
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Se uma dama diz "nao", ela quer dizer "talvez".
Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim".
Se ela diz "sim", ela nao é uma dama.
Analogamente,
Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez".
Se ele diz "talvez", ele quer dizer "nao".
Se ele diz "nao", ele nao é um diplomata.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 01/06/11
Bom dia,
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P: Sabem porque é que nao se pode ir a selva a sexta-feira?
R: E o dia em que os elefantes fazem paraquedismo.
P: Sabem porque é que os crocodilos sao achatados?
R: Foram a selva a sexta-feira.
P: Sabem como se mata um elefante roxo?
R: Com uma arma roxa.
P: E um elefante branco?
R: Aperta-se-lhe a tromba até ficar roxo e depois mata-se com uma arma roxa.
P: Sabem outra maneira de matar um elefante branco?
R: Bem... Esta aqui e um pouco mais complicada...
Na floresta onde o elefante costuma ir passear, ata-se uma corda entre
duas árvores. Em seguida poe um monte de carvao de um lado da corda.
Depois assobia-se. Os elefantes curiosos como sao vem logo a correr,
tropeça na corda e fica todo preto. Ai você poe um espelho na frente
e o bicho morre de susto.
P: Sabem como se metem quatro elefantes dentro de um fusca cor-de-rosa?
R: Dois a frente e dois a trás.
P: Sabem como um elefante atravessa um lago?
R: Saltitando de pedrinha em pedrinha de nenufar em nenufar.
P: Sabem como se vê se os elefantes estao em casa?
R: Se o fusca cor-de-rosa estiver a porta.
P: Sabem como se passa um elefante por debaixo de uma porta?
R: Dentro de um envelope.
P: E se nao couber?
R: Tira-se o selo ao envelope.
P: Sabe como o elefante se esconde numa plantaçao de morangos?
R: Pintando as unhas de vermelho.
P: Já viram algum elefante numa plantaçao de morangos?
R: Viram como ele estava bem disfarçado.
P: Sabem como se caça uma manada de elefantes?
R: Poe um cartaz na selva com a seguinte frase: VENDEM-SE ALFACIAS.
Depois assobia-se. Os elefantes vem todos contentinhos vêem o cartaz,
desatam a rir e a dizer : há há há está mal escrito...
Quando os bichos estiverem todos de patas para o ar e só virar os
binóculos ao contrario e mete-los dentro do saco.
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Abracos e Ate Amanha!
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