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-É claro que nao se pode misturar MANGA e LEITE!
-Pode-se sim! Isto é apenas boato!
-Ah, é? Pois saiba que uma vez eu tomei leite de manha, e depois do almoço
comi três dúzias de manga, e fiquei com uma baita indigestao!
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Abracos e Ate Amanha!
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Uma moça, que saiu de casa sem roupas de baixo, estava passando pela frente de
um bar e teve o azar de tropeçar numa pedra estatelando-se no chao.
Com muita agilidade ela no mesmo instante já estava em pé e com um sorriso
meio sem graça disse:
-"Vocês viram minha ligeireza?"
E um "pinguço":
-"Vimos sim, só que eu conhecia isto por outro nome..."
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Abracos e Ate Amanha!
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Num ônibus acidentado uma passageira foi atirada ao chao, ficando numa posiçao
bastante vexatória, quando um passageiro frances comentou meio constrangido:
-"C'Est La Vie!"
E um espanhol que estava ao seu lado, retrucou estusiasmado e com um brilho
malicioso nos olhos:
-"Yo También!!!"
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Abracos e Ate Amanha!
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Entao o representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa:
- Bençao, Sua Santidade!
- Deus te abençoe!
- Eu vir aqui propor o seguinte: a Coca-Cola está disposta a doar ao Vaticano
20% do faturamento MUNDIAL, caso seja mudada na reza o "PAO NOSSO DE CADA DIA"
por "A COCA-COLA NOSSA DE CADA DIA".
- O que?!- respondeu o Papa- Isto é sacrilégio!
- Mas eu...
- Excomunguem este homem da religiao católica!
E, excomungado e humilhado, o cidadao foi embora dali, voltando dois meses
mais tarde...
- Bençao, Sua Santidade! Vim pedir a comunhao de volta!
- Está realmente arrependido?
- Sim!
- Nao vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja?
- Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento MUNDIAL.
- O que?! Saia daqui neste momento. Isto é sacrilégio.
- Tudo bem, eu...
- Ponha-se daqui pra fora!
- Ok...
Mas um ano depois desta lamentável cena, novamente o homem aparece por lá:
- Sua Santidade, vou direto ao assunto: eu quero a comunhao de volta, e a
Coca-Cola oferece 80% do faturamento MUNDIAL para que o "PAO NOSSO" seja
mudado para a "COCA-COLA NOSSA".
- Retire-se daqui já! Isto é sacrilégio!
E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz:
- Hum... 80%! Ei bispo, dá uma olhada quando é que acaba nosso contrato com
a panificadora ali da esquina!
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Abracos e Ate Amanha!
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- Como é, filho, aprendeu muita coisa na escola, nesse seu primeiro dia?
- Que nada... Vou ter que voltar lá amanha
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Abracos e Ate Amanha!
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O estilo de administraçao do Sr. Presidente tem inibido a iniciativa dos seus
auxiliares mais próximos.
Conta-se que na semana passada estavam o Sr. Presidente e sua densa ministra
da economia passeando pelos jardins da casa de Dinda. A ministra estava sempre
preocupada em olhar o presidente de frente, quando tropeçou e caiu. E, exclamou:
-Oh!, meu Deus!
Fernando olhou-a fixo e severo, e disse: Por enquanto, pode me chamar de Sr.
Presidente!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um cara compra um gol GTI, coloca toda a potência e, um fusquinha caindo aos
pedaços, passa o gol GTI.
Ai o mesmo cara compra um kadette GS e coloca toda a potência. Novamente, o
mesmo fusquinha o ultrapassa.
Ai o mesmo cara vende os dois caros e compra um carro a jato, e o mesmo
fusquinha vem mas nao consegue passa-lo mas ficam emparelhados. O cara do carro
a jato fala:
- Duvido você me passar.
E o outro fala:
- Entao deixa eu passar a segunda.
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Abracos e Ate Amanha!
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Diz que uma condessa processou um cara porque ele a chamou de porca.
Após a sentença e o pagamento da multa, o cara perguntou pro juiz:
- Entao quer dizer que eu nao posso mais chamar uma condessa de porca?
- Exatamente.
- Mas se eu quiser chamar uma porca de condessa, nao tem problema, né?
- É óbvio!
Aí o cara se virou para a condessa para se despedir:
- Boa tarde, condessa.
E foi embora.
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Abracos e Ate Amanha!
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- Minha vaca está doente! - diz o caipira para o compadre - Lembra quando a sua ficou doente? O que foi que você deu pra ela?
- Eu dei um pasto especial. - responde o compadre - Se quiser, eu lhe dou o que sobrou e você usa com sua vaca!
O caipira pega o pasto, agradece e vai embora. Uma semana depois ele encontra de novo o compadre:
- Você não vai acreditar, compadre! - diz o caipira, triste e cabisbaixo - Eu dei o pasto à vaca e ela... - o caipira começa a chorar - ela morreu!!
- Olha só que coincidência! A minha também!
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Abracos e Ate Amanha!
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- Logo a boa! Logo a boa!
- Meu amigo, o senhor está enganado! O senhor teve muita sorte, pois o
trem passou foi por cima da sua perna de pau!
- Aí é que está: foi logo na de peroba!
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Abracos e Ate Amanha!
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- Bom, eu vou indo, porque se eu chegar tarde, minha mulher vai ficar
histórica de novo.
- É histérica, ô burro!
- Nao. É histórica mesmo. Ela fica lembrando todas as promessas que eu
fazia quando éramos noivos.
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Abracos e Ate Amanha!
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- Recruta! Porque você nao me fez continência?
- O senhor me desculpe, capitao, eu nao vi o senhor!
- Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.
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Abracos e Ate Amanha!
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- Na sua opiniao, Herr Von Braun, qual foi a maior invençao alema?
- Chopps.
- Nao, sério, fora de brincadeira! Eu quero saber de coisa científica,
mecânica, eletrônica!
- O bomba da barril de chopps!!
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Abracos e Ate Amanha!
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O sorveteiro, falando baixinho:
- Temos de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e...
- O senhor tem laringite?
- Nao. Creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
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Abracos e Ate Amanha!
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- Moço, o trem das cinco e quinze já passou?
- Já, sim senhora.
- E o das cinco e meia?
- Já, sim senhora.
- E o expresso mineiro, que hora vai passar?
- Daqui a meia hora.
- E o rápido paulista?
- Por que a senhora nao diz logo qual é o trem que quer pegar e eu lhe
digo quando passa?
- Eu nao quero pegar trem nenhum, nao, moço. Eu quero é atravessar a
linha.
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Abracos e Ate Amanha!
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- Dr., eu ando vendo umas manchas diante dos olhos.
- Prove estes óculos.
- Ah! agora eu vejo as manchas muito melhor!
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Abracos e Ate Amanha!
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Guia, em frente à estátua de Lincoln, em Washington:
- Dos lábios deste homem jamais saiu uma mentira!
Turista, em voz baixa:
- Devia falar pelo nariz, como todo americano.
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Abracos e Ate Amanha!
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tem aquela do inglês que vai ao Brasil e decide saber
das bacanais tropicais. Orientado por um local, o mesmo
vai parar na rua da lama em uma das zonas mais badaladas
da regiao, numa honrrosa casa onde você sempre escolhe
a melhor dentre duas opçoes para o seu momento de prazer.
chega o gajo na tal casa, paga na entrada, e é direcionado à
uma porta. Ao passar pela porta, sozinho e armado de seu
collins de bolso, o mesmo se depara com mais duas portas. uma tem escrito
loira, a outra... mulata. já pensando em uma transada com
quadris longos, escolhe mulata e vai porta adentro.
Abestalhado, ele se depara com outras duas portas. uma tem escrito
gorda, e a outra magra. como já estava cansado das mulheres
magrelas que tinha conhecido, escolhe gorda. ao passar pela
segunda porta encontra mais duas (portas). uma tem escrito mexe muito,
a outra mexe pouco. doido por mil loucuras, o nosso querido
anglicano escolhe mexe muito, e já vai se babando porta
adentro. Obviamente ele encontra outras duas portas.
Muitas portas depois, já cansado, com o tesao ao máximo, e com
a mulher dos sonhos praticamente ao alcance dos dedos, o dito
se depara com mais duas portas. uma diz muita sacanagem, a
outra diz pouca sacanagem.
A estas alturas, já puto da vida, nosso amigo escolhe muita
sacanagem, rompe porta adentro, e se depara na calcada, do lado
de fora do prédio.
MUITA sacanagem.
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Abracos e Ate Amanha!
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-querida o que tem pro almoço??
-Língua de vaca !
-Credo !!! eu nao vou querer... onde se viu eu comer uma coisa que sai da boca
da vaca...me traz um ovo!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um executivo, sua mulher e a sogra pentelha foram de férias conhecer a Terra Santa. Visitaram Belém, Jerusalém e, no final da viagem, depois de ter estragado vários passeios e se metido insistentemente nas coisas do casal, a velha morre de um infarto fulminante...
O executivo procurou o consulado brasileiro para se informar como deveria proceder diante desta fatalidade. O consul explica:
- Bem, neste caso o senhor tem duas opções. Primeira: fazer o traslado do corpo, pagando os pesados impostos do País e o transporte. Vai lhe custar uns 20 mil dólares. A segunda é enterrá-la aqui mesmo, o que custará uns 500 dólares.
O empresário pára, pensa e decide:
- Vou levar o corpo para o Brasil.
O cônsul se surpreende:
- Pôxa, a diferença de vinte mil pra quinhentos é enorme! O senhor deve ter muito carinho por sua sogra pra querer ela por perto...
- Uma ova! - responde o homem - É que há uns dois mil anos atrás houve uma ressurreição por aqui, e eu é que não sou louco de me arriscar...
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Abracos e Ate Amanha!
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Tres casais queriam entrar em uma determinada religiao, e o pastor foi ate eles e disse:
- Meus filhos, para que voces sejam aceitos em nossa religiao, voces tem que se abster de sexo por 2 semanas!
Os pares concordaram e voltaram ao termino de duas semanas. O pastor foi para o casal anciao e perguntou: - Voce foi capaz se privar de sexo por duas semanas?
O homem velho respondeu: - Nenhum problema ,Pastor.
- Parabens! Bem-vindo a igreja! - disse o pastor.
O pastor foi para o casal de meia-idade e perguntou: - Bem, voce foi capaz de se privar de sexo durante as duas semanas?
O homem respondeu: - A primeira semana nao estava muito ruim. A segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofa durante um par de noites mas, sim nos conseguimos.
- Parabens! Bem-vindo a igreja! - disse o pastor.
O pastor entao foi para o casal de recem casado e perguntou: - Bem,voces foram capazes de privar de sexo durante duas semanas?
- Nao, Pastor, nos nao pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas - o homem jovem respondeu tristemente.
- O que Aconteceu? - indagou o pastor.
- Bem, minha esposa estava alcancando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxuria e tirei vantagem dela ali mesmo.
- Voce entende, que isto significa que voce nao sera bem-vindodentro nosso igreja - declarou o pastor.
- Nos sabemos Pastor, depois disso, nos nao somos bem-vindos no Carrefour tambem.
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Abracos e Ate Amanha!
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Era uma tarde quente e a Bety estava gozando do único prazer isento
de taxas. Escutou um barulho na porta da frente, deixou o
amante na cama, enfiou uma roupa e correu para o andar de baixo.
Vendo o marido que entrava, perguntou:
-Carlos, você nao devia estar no trabalho?
Ouvindo isso, o amante se fechou no armário.
Desconfiado, Carlos começou a subir a escada e a Bety continuou bem
alto para que o amante ouvisse:
-Benzinho, essas traças estao me deixando louca. Eu liguei para a
prefeitura e eles mandaram o HOMEM DO CONTROLE DE INSETOS!
Ainda mais desconfiado, Carlos sobe a escada, entra no quarto, abre o
armário e vê um homem nu no meio dos vestidos da Bety.
-Quem é você? perguntou ameaçador.
-Agente de controle de insetos ao seu dispor, gaguejou o amante.
-O que você está fazendo pelado dentro do armário?
-Pelado?...repetiu o amante olhando-se com ar de surpresa... Porra!
essas traças!
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Abracos e Ate Amanha!
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A professora:- Zeca, mostre no mapa onde fica a América.
O Zeca mostrou.
A professora:- Pedrinho, quem descobriu a América ?
Pedrinho:- Foi o Zeca !.
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Abracos e Ate Amanha!
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"A professora da aula de religiao pergunta as crianças :
- Quem quer ir pro céu ?
Todas as crianças levantam a mao, menos o Zezinho.
- Zezinho, você nao quer ir pro céu ?
- E que a minha mae me mandou ir direto pra casa depois da aula..."
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Abracos e Ate Amanha!
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Estava lá o japonês pescando em uma lagoa.
Quando chega um cara muito esperto e pergunta:
"Japonês está pegando muito peixe?"
Ai o japonês responde: "Peguei dois dorado."
Ai o cara muito esperto responde: "Mas em lagoa nao da dourado."
Ai o japonês responde: "Nao, é que eu peguei um dorado de lá e
outro dorado de cá."
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Abracos e Ate Amanha!
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Um sujeito passava por um hospício, quando escutou vozes de trás
do muro repetindo em coro: vinte e um, vinte e um, vinte e um... Curioso,
resolveu espiar para ver o que estava acontecendo. Ao colocar a cabeça por
cima do muro, recebeu uma pedrada certeira na testa, caindo de volta na
calçada. Em seguida ouviu o mesmo coro repetindo: vinte e dois, vinte e
dois,...
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Abracos e Ate Amanha!
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O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar
em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde.
Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:
- Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo?
La no fundo levanta-se um homenzarrao com quase dois metros de altura, barba
de uma semana por fazer, dois revólveres na cintura, e berra a plenos pulmoes:
- Fui eu! Por que, algum problema?
- Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira mao de tinta já secou.
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Abracos e Ate Amanha!
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Num bar, um cara pede 2 whiskies.
O barman :- o Sr. nao prefere 1 grande whisky ?
- Nao, nao, eu quero DOIS whiskies !
- Entao talvez um agora e um outro depois ?
- NAO, quero os meus dois whiskies AGORA !
o barman fique pensando que o cara é louco e serve os dois whiskies.
Seguem dias onde o cara volta naquele bar, sempre pedindo 2 whiskies,
até o tempo onde o barman e ele sao amigos. No fim, o barman pergunta :
- Mais porque é que você sempre quer DOIS whiskies ?
- Aaaah ! É uma grande historia !
E o homem conta que ele tem um amigo muito caro, que durante a guerra,
ele salvou a vida dele e reciprocamente, que eles sao como dois irmaos, etc....
Tanto que quando um deles quer beber qualquer coisa, ele pede em lugar de
uma, DUAS coisas, pensando no outro...
O barman acha a explicaçao muita linda e com muita emoçao, promete que ele
pensara nela quando servir os dois whiskies...
Um dia, o cara entra no bar com um ar muito estranho,
e, com uma voz lúgubre, pede UM whisky.
O barman, tremendo, serve uma copa de whisky e pergunta baixo :
- É o seu amigo, nao é ?
- Nao, sou eu, eu decidi parar o álcool !
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Abracos e Ate Amanha!
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O padre fustigava os fieis com o tema "pecado". E foi se emocionando
cada vez mais, até que finalmente gritou:
- Haverá uma única virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!
Fez entao uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um
bebê no colo se levantou do banco.
- Filha, você entendeu bem a pergunta?
- Claro, padre. Mas o senhor nao ia querer que essa menininha de duas
semanas parasse em pé sozinha, nao é?
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Abracos e Ate Amanha!
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Entre amigos:
- Você sabia que estao fazendo um dicionário para masoquistas?
- Ah sim?...
- pois.
- E o que tem de especial?
- Bem, ele tem as mesmas palavras que os outros, só que nao estao por
ordem...
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Abracos e Ate Amanha!
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"Ultimamente, quando um indivíduo abre a porta do carro para sua
mulher, ou é um carro novo ou uma mulher nova." Príncipe Philip da Inglaterra
"Sou uma ótima dona-de-casa. Sempre que me divorcio, eu fico
com a casa." Zsa Zsa Gabor
"Desculpando-se com sua mae, Judy Garland, por nao poder
comparecer a um de seus casamentos : Desculpe, mamae. Irei no
próximo." Liza Minnelli
"Pensao judicial é um sistema pelo qual duas pessoas cometem um
erro e uma delas continua a pagar por ele." Mark Twain
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Abracos e Ate Amanha!
