=============================
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
Perguntaram a um portuga porque que os portugueses trocam o b pelo v, ao
que o gajo prontamente e sabiamente respondeu:
- Nem todos! Só os vurros.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
Diz que a namorada do português foi olhar na agenda de telefones dele para ver
se tinha muito telefone de concorrentes.
Abriu na letra A, nada... Letra B, nada... C, D, E, e assim foi.
Quando chegou na letra T, leu:
Telefone do Joaquim
Telefone do Manuel
Telefone do ...
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
PIADAS DE
PORTUGUES
O novo Governo do Brasil anúncios nos últimos dias mudanças gerais.
E os Portugueses estao se preparando para ir embora.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano.
Lá pelas tantas, o judeu avança e cobre o filipino de porrada.
- Isto é por Pearl Harbor !- diz o judeu americano.
- Mas foram os japoneses ! Eu sou filipino.- protesta o outro passageiro...
- Tanto faz japonês, filipino, chinês. Para mim é tudo a mesma coisa.
Passado algum tempo, o filipino ataca o judeu americano, devolvendo em dobro as porradas:
- Isso é pelo afundamento do Titanic.
- Mas o Titanic era um navio e foi afundado por um iceberg !- protesta o judeu.
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg, para mim é tudo a mesma coisa !- concluiu o filipino.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
O médico:- Hum esta sua doença nao me agrada nem um pouco
paciente:- Sinto muito mais eu só tenho esta !!!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
O médico abre o jogo para o paciente
-Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida
-e agora doutor ? o que eu faço?
- se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e
me mudava para o Paraguai...
- por que doutor ?
-seriam os seis meses mais longos da minha vida !!!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
A ninfomaníaca desabafa:
- nao sei mais o que fazer, doutor... meu marido esta com ejaculaçao precoce !
- quanto tempo ele leva para gozar ???
-Ah as vezes nao leva nem duas horas
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
O cara provoca o amigo, na fila do cinema.
Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente dar um tapao naquele careca !
- Quanto vale ?
- Dez mil.
O cara vai, da um tapao e diz :
O Alfredo, que legal te ver !
- Nao sou o Alfredo ! responde o careca, puto.
- Minha nossa ! Desculpe ... Mas é que você é a cara do meu amigo
Alfredo- diz o cara-de-pau, indo receber a grana.
- Te dou vinte mil, se você for ate lá e der outro tapa !
O cara topa e vai lá dar outro tapao no careca.
- Alfredo ! Você por aqui!
- Já disse que nao sou o Alfredo! berra o careca partindo para cima
dele.
O pessoal segura o careca e o gozador se livra da surra. Dentro do
cinema, o apostador desafia de novo:
- Cinqüenta mil se der outro tapao.
O desafiado nao tem duvida. Vai ate o careca, e da mais um tapao na
cabeça do coitado e diz :
- Po, Alfredo ... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapoes,
pensando que era você !
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
Logo que nasceu o 1o. filho a Lurdinha aprendeu uma simpatia para
acabar com o soluço : amarrar uma fita com medalhinha no pipi do
bebê. Sempre deu certo com todos os filhos.
Um dia, o marido chegou em casa no maior pileque. Nao havia nada que
fizesse aquele soluço parar. E o barulho nao deixava ninguém dormir.
Entao Lurdinha se lembrou da simpatia. Como nao se tratava de um bebê,
pegou uma fita e amarrou logo três medalhas no dito cujo dele.
Na manha seguinte, quando o cara acorda, na maior ressaca, escuta :
- Por onde você andou, seu safado ?
E ele :
- Ah, isso nao me lembro. Só sei que tirei o 1o. lugar.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
Cultura Inútil
ABISMADO- Pessoa que sofreu queda num abismo.
AMADOR- O mesmo que masoquista.
AMAZONAS- Indivíduo apaixonado por áreas de baixo meretrício.
ARMARINHO- Vento proveniente do mar.
ARTESAO- O que aparenta estar muito excitado.
BARGANHAR- Receber um botequim como herança.
BARRACAO- Proibir a entrada de cachorro.
BISCOITO- Relaçao sexual repetida.
CHICOTE- Pessoa chamada Francisco de baixa estatura.
COAGIR- Agir em equipe.
COAXAR- Achar em conjunto com outros.
CONCEIÇAO- Elemento de soma: quatro "com seis sao" dez.
DEPAUPERADO- Que foi operado de fimose.
DESABROCHAR- Uma dezena de homens com problema de impotência.
DESDENTADAS- O mesmo que dez mordidas.
DESVIADOS- Uma dezena de bichas.
DETERGENTE- Ato de prender indivíduos suspeitos.
DOCUMENTADO- Pessoa que tem com hábito passar menta no ânus.
EDIFICIO- Antônimo de "é fácil".
ENCURRALAR- Esfolar o ânus.
ENTREGUEI- Cercado de homossexuais.
ESFERA- Animal selvagem já domesticado.
ESPERTO- O mesmo que distante.
ESTOURO- Bovino que sofreu operaçao de mudança de sexo.
EXTENSO- Pessoa muito tranqüila.
GINCANA- Gin com cachaça.
HOMOSSEXUAL- Sabao para limpar os órgaos genitais.
LEILAO- Mulher chamada Leila com dois metros de altura.
NEGATIVA- Crioula muito trabalhadora.
NEGOCIAR- Crioulo entrando no cio.
PAULATINO- Pênis de indivíduo nascido na América do Sul.
PERIGOSA- Personagem de José de Alencar em estado de êxtase com Ceci.
QUILOMBO- Expressao de admiraçao quando avistamos um traseiro muito bonito.
SOLUÇAO- Soluço muito forte.
SUPERSTIÇAO- Crioulo parrudo.
TESTICULO- Texto muito pequeno.
TRIPULANTE- Especialista em salto triplo.
UNÇAO- Erro de concordância. O certo é "um é".
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
O Ministro da Fazenda chega em Washington para uma importante reunião com o FMI.
Chegando lá, começa a cair uma terrível tempestade e como o Ministro não quer molhar a barra da calça de seu terno Armani, ele arregaça as calças antes de atravessar a rua e entrar no prédio. Nisso, um de seus assessores lhe aconselha:
- Ministro, não se esqueça de abaixar as calças!
- Eu sei, eu sei - responde o Ministro. - Mas primeiro vamos tentar um acordo...
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
Moisés muito triste com a morte de Sara sua esposa,
vai ao jornal para colocar um anúncio fúnebre.
Pergunta ao atendente quanto custa o anúncio e este diz:
- O anúncio de 6 palavras custa 10,000 o de 20 palavras 15,000
e o de 30 palavras 20,000.
Ao que se da o seguinte dialogo:
- Mas eu só querer botar 3 palavras: Morreu Sara Rosenthal
- Mesmo assim o mínimo é de 6 palavras
- Nao ter jeita?
- Nao, nao tem jeito o senhor vai ter que pagar no mínimo 10,000
por 6 palavras
- Entao esta bem, colocar: morreu Sara Rosenthal
O funcionário do jornal com pena e querendo ajudar:
- Talvez o senhor nao tenha entendido, o senhor pode colocar mais
três palavras pelo mesmo preço.
- Nao paga nada a mais? É de GRACA?
- Sim senhor, já esta incluído no preço.
- Esta bem, entao colocar: Morreu Sarah Rosental. VENDO UM MONZA.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
Papo entre dois legistas no Instituto Médico Legal:
- E ai? Como foi o seu dia hoje?
- Bem, hoje peguei um que levou 35 tiros e 10 facadas.
- Puxa, que coisa, nao?
- Mas até que o cara teve sorte. Só um tiro foi fatal, o
resto foi somente ferimento superficial...
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
Deus criou o mundo em 7 dias, nessa criaçao ele incluiu o homem,
com isso no sétimo dia ele descansou.
Mas como o homem estava se sentindo muito só ele criou a mulher,
e a partir dai ninguém mais conseguiu descansar.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
O garoto chega no meio da aula: -desculpe o atraso professora!
Professora: -atrasado novamente? É sempre assim, se nao chega atrasado
na aula falta, o que pretende ser se comportando desse jeito ?
Garoto: -deputado, professora
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
Duas freiras pedindo donativos, batem na porta de uma casa. Um
pao duro, de cara mais dura ainda, atende:
- Pois nao?
- Estamos pedindo auxilio, nos somos as irmas de Cristo!
Ele analisa as freiras com os olhos e avalia:
- Irmas de Cristo, mesmo? Puxa vida, como vocês estao conservadas!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
Paulinho chega em casa e entrega ao pai o recibo de mensalidade da escola:
- Meus Deus! Como tá caro estudar nesse colégio!
E o menino:
- E olha pai, que eu ainda sou o que menos estuda lá' na classe!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
O garoto apanhou da vizinha, e a mae, furiosa, foi tomar satisfaçao:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia!
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele??
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
Dois meninos conversam:
- Meu pai diz que é melhor dar do que receber!
- Ele é evangélico?
- Nao. É lutador de boxe.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
Adalto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra
vez, ele se enforcaria. Nao teve jeito. Um ano depois ela estava esperando
outro filho. Um de seus amigos provocou:
- Você nao disse que se enforcaria se isso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco....
- E o que aconteceu?
- Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado!!!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
A ONU coletou fundos pelo mundo inteiro e mandou três
avioes cargueiros cheios de remédios para a Somália.
Após uma semana, voltaram os três avioes com todos os remédios,
MOTIVO: Os remédios eram para ser tomados após as refeiçoes.....
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
O colecionador acabou de inspecionar um Rolls Royce de 2 anos com
5000 milhas no velocímetro.
- Dona Hermengarda, perguntou a proprietária, a senhora tem certeza que
quer vender esse RR por 100 dólares?
- Absoluta! respondeu seca a dona do automóvel.
- Escute, insistiu o colecionador, eu nao sou um modelo de
honestidade mas a senhora deve saber que essa belíssima maquina vale
100 000 dólares Eu nao quero ficar com fama de explorador de viúvas.
- Eu nao tenho escolha, disse Da Hermengarda mostrando-lhe o
testamento do marido. Leia aqui! "Parágrafo oito: Vender o meu fiel
Rolls Royce e dar a quantia resultante da venda a minha secretaria
igualmente fiel, Rosetta Silva."
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
Instruçoes para andar de aviao:
1) Onde estiver escrito "push", nao puxe : empurre.
2) Onde estiver escrito "pull", nao pule : puxe.
3) Onde estiver escrito "exit", nao exite: pule.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estao sentados
dois rapazes idênticos:
-Será que estou vendo demais ?
-De jeito nenhum- responde um deles- Nós somos gêmeos.
Incrédulo o bêbado retruca:
-Os qautros ?!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
A Jacqueline Onassis estava lá na Grecia quando recebeu um telefonema dos
Estados Unidos. Era a mae dela.
- Oi mamae, saudades...Como vai a senhora?
-Eu vou bem filhinha... Mas quero saber de você. Como é que vao as coisas
por aí?
-Pois é mamaeagora estou na cama com ARTRITE!!
-Mas filha...outro grego??
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
Um conhecido político foi visitar um correligionário no interior da
Bahia. A conversa estava animada e, o anfitriao tagarelava num
português corretíssimo. Aliás, humilhava o convidado com a
espontaneidade e a grande versatilidade vernacular. Ao se
despedirem, ao acompanhar o político até o aviao, o letrado falou:
- Boa viagem, insigne partinte.
O político, para mostrar que também dominava a fina flor do Lácio,
inculta e bela, retribuiu:
- Até breve, insigne ficante !
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
Pelo seu exame de urina eu posso lhe afirmar que o senhor esta com diabetes
Mas o que é isso doutor?
É açúcar na urina. . .
Ah. . . entao a Maria chupava por gulodice, e nao por prazer.
(Obs: Diabetes é uma disfunçao do pâncreas)
=============================
Abracos e Ate Amanha!
=============================
Sabem o que o confeiteiro disse para o John Lenon?
O sonho acabou!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
