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- Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de
limao depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limao, Manuel?
- Que nada! Nao consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente
do banho!
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Abracos e Ate Amanha!
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O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira
as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos
internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e
aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta,
até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas
ai dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, nao porque sou burro!
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Abracos e Ate Amanha!
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O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos,
tropeça numa placa de bronze, onde está escrito: " Aqui tombou o Almirante
Barroso".
E comenta:
- Nao é de admiraire. Eu também quase caí aqui!
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Abracos e Ate Amanha!
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O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as maos comentando:
- Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem
aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu nao queres me agradeceire, vá lá.
Mas também nao precisa ofendeire!...
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Abracos e Ate Amanha!
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No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente,
nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor nao tem vergonha?
Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela.
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Abracos e Ate Amanha!
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E o Manuel entra com tudo numa contra-mao. Da azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei.
Está todo mundo a voltaire!
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Abracos e Ate Amanha!
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Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando
os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que
estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos
cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte
instruçao:
" Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
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Abracos e Ate Amanha!
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- Por favor! O senhor viu alguém dobrando está esquina, agora há pouco?
- Nao, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
- Boa noite, o que o senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! - continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?
E o garçom:
- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!
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Abracos e Ate Amanha!
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Por que português usa caneta atrás da orelha?
- Para fazer conta de cabeça.
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Abracos e Ate Amanha!
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Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular.
Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.
Nao havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia,
um médico, amigo da família, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
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Abracos e Ate Amanha!
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O amigo do Manuel o convida:- O gajo. Estou a lhe convidaire para a
festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, patrício. eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
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Abracos e Ate Amanha!
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O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisao de para-quedismo. Recebe
a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado.
O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o
pára-quedas se abrira. Se isso nao acontecer, o que é pouco provável,
puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas nao se abrir,
o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira.
La embaixo, haverá um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.
0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pára-quedas nao se abre,
puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora só falta o jipe nao estar lá embaixo!
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Abracos e Ate Amanha!
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Cansado de tentar a vida na cidade grande, o Manuel resolveu tentar a vida no interior.
Chegando numa fazenda, foi falar com o capataz para ver se arranjava algum trabalho.
- Você sabe ordenhar vacas?- perguntou o capataz.
- Claro!- Respondeu o Manuel, para nao ser "queimado".
Entao o capataz deu o banquinho pro Manuel e o ordenou que fosse à ordenha.
Três horas depois volta o Manuel, todo machucado, olho roxo, roupas rasgadas, etc.
Mas com o balde cheio de leite!!
- E ai seu Manuel, como é que foi a ordenha?
- Ordenhaire a vaca até que foi fácil. O difícil foi fazeire a danada sentaire no banquinho...
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Abracos e Ate Amanha!
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Estava lá o Manuel, todo arrasado e triste.
Chegou o Brasileiro e perguntou:
- Seu Manuel, o que aconteceu? todo triste?
- Pois é, aconteceu acidente de trem na terrinha e morreram 200
compadres....
-Mas como foi isso seu Manuel, morreram 200 na hora? Conta para mim?!!
-Nao, foi assim: morreu 100 na hora e 100 na reconstituiçao.
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Abracos e Ate Amanha!
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O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com
o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento.
O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um pa-
pagaio falador que era o encanto da freguesia.
Resolvido a nao ficar em desvantagem, foi ao mercado
onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como
se fosse um papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer
ensinamento.
Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado
e adulto, quando um freguês perguntou:
- Como é Joaquim, o papagaio já está falando?
- Nao meu amigo, ma, parece inteligente, pois presta uma
atençao. . .
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Abracos e Ate Amanha!
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O Manuel se casa com a Maria e vao para a lua de mel. Três dias
ininterruptos de atividade. Quase exauridos, eles resolvem tomar
um lanche. Manuel liga para o serviço de bar do hotel e começa
a fazer o pedido, neste ínterim Maria foi até o banheiro, e eis
que o Manuel se pois a perguntar:
-Maria queressss hamburger?
-Sim Manuellll !!!!
-Marias queresss maionese?
-Sim Manuelll !!!!!
-Marias queres ketchupessss?
-Eis que Maria com aquela voz cansada responde:
-Nao Manuel, só quero que me beijes!!!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Inspirado no Paris-Daccar, um grupo de excêntricos milionários
japoneses resolveram promover uma caminhada de alguns quilômetros pelo
deserto de Saara. Pessoas de vários países se inscreveram. Na saída,
cada participante era interrogado sobre como conseguiria sobreviver
com o calor do deserto. Primeiro o americano:
-Estou levando duas caixas de cerveja em lata congelada. Até eu sentir
sede, elas estarao geladas!
O nordestino:
-Estou levando uma dúzia de coco. Assim, matarei nao só a minha sede, como,
também, a minha fome...
O inglês:
-Tenho uma garrafa térmica cheia de chá gelado.
Quando chegou a vez do português, viram que este só carregava uma porta de
fusca. Intrigados, perguntaram:
-Como você pretende aliviar o calor carregando esta porta de fusca?
-Oras, pois! É muito simples: se eu sentir calor, eu abro a porta...
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Abracos e Ate Amanha!
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Chega lá um português em SP, todo abobalhadao, começa a ficar
olhando os carros bonitos que se encontram por lá.
Pois bem o camarada decide pegar um táxi, e por sua sorte
é um mercedao novinho e o portuga todo entusiasmado
e fica perguntando tudo sobre o carro.
- O moço, para que serve esse botao?
ele responde:
- É para abrir o teto solar
- O moço, para que serve essa alavanca?
- É para abrir o barainho.
Já enchendo o saco:
- O moço, para que serve aquele negócio redondo na frente do carro (o símbolo
da mercedes)
o cara já de saco cheio:
- É uma mira, a gente olha lá no meio, mira num camarada passando e vai com o
carro em cima a toda!
quer ver? Olha aquela velhinha.. ta vendo ta bem na mira..
Dai ele enfia o pé no acelerador e vai a toda em direçao a veia..
vrummmmm vrummm.....
e quando chega 1 dedo da mulher ele vira o volante, mesmo assim ele escuta
aquele barulhao de batida.. pa.. plim.. kabum...
quando o lusitâno vira para ele e diz:
- O pá, vê se acertas essa tua mira ai, pois se eu nao abro a porta tu erravas a pontaria!
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Abracos e Ate Amanha!
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O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse, seu advogado, o Dr. Roberto morreu, por quê esta insistência?
- Aaaah!!! - exclama o cliente - me faz tão bem ouvir isso!
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Abracos e Ate Amanha!
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Manuel chega em casa e encontra seu filho de 3 anos chorando
desesperadamente, preocupado Manuel pergunta: Por que tu estás chorando menino?
e o garoto responde:
- pai eu estou com medo do homem que está escondido no armário do quarto da
mamae
E Manuel responde, meu filho nao tem ninguém lá. Eu vou olhar para te provar
que nao há ninguém no armário ..
chegando lá Manuel abre o armário e da de cara com seu melhor amigo
completamente nu.
Furioso Manuel diz:
VOCE !!, meu maior amigo.... escondido no armário do quarto da minha mulher só
para fazer medo ao meu filhinho.
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Abracos e Ate Amanha!
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sabiam que foram os portugueses que inventaram o arco e flecha??
...pois é, mas foram os índios que resolveram lançar a flecha e nao o arco...
Pois e, depois de inventarem o arco e a flecha, os portugas também
inventaram o limpador de para-brisa. Os americanos o aperfeiçoaram:
colocaram para o lado de fora.
Mas também foram eles (os portugueses) que inventaram o
submarino. Os alemaes só aperfeiçoaram a coisa trocando a cortiça
por aço.
E nao se esqueçam da pílula para matar a sede: uma pílula acompanhada
de 1 litro d'água.
Nao esquecer que foram os portugueses que inventaram a
xícara com DUAS asas, para DESTROOOoS e CANHOTOS!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Estava o Manoel no forte apache quando ,lá no fundo da colina se aproximam
uns 50 índios, todos armados até os dentes ..ao que o Manoel grita:
- índio a vista !!!
e o coronel pergunta:
- e sao amigos???
- devem ser- responde o Manoel- pois estao todos juntos....
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Abracos e Ate Amanha!
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Estava o português em um daqueles imensos aquários, quando se depara com
um japonês brincando com um peixinho. Nao é que o japonês colocava o dedo
num lugar do vidro do aquário e lá ia o peixinho, colocava noutro, e o
peixinho como que hipnotizado seguia. O português muito impressionado
foi lá perguntar ao japonês como e que ele conseguia aquilo. Ao que o
japonês respondeu:
- Simples, mente supelior domina mente infelior, né
Entra o intervalo comercial, e meia hora depois se retoma à cena. La
está o português em frente ao peixinho abrindo e fechando a boca.
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Abracos e Ate Amanha!
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Português estando com muita sede foi tomar água. E como e comum às
classes menos abastadas o uso do velho filtro, lá foi ele. Muito
displicentemente abriu a torneira. De repente começou a escorrer água pelo
chao todo porque o copo estava de boca para baixo:
- Maria, Maria !!- grita todo bravo, o português.
- Oras pois, Manuel, o que te afliges?
E o português mais bravo porque a mulher nao percebe o que está acontecendo:
- Onde raios tu foste arrumar um copo que nao tem boca ?!?
- Mas tu es burro mesmo, hein Manuel!, diz Maria após examinar o copo.
Mesmo que este copo tivesse boca, ele nao tem fundo !!
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Abracos e Ate Amanha!
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O português, um inglês e um francês estao perdidos numa ilha deserta. A certo
ponto resolvem se separar para procurar comida. O francês encontra uma lâmpa-
da, de onde sai um gênio que lhe concede um pedido. Ele, entao, pede para vol-
tar para Paris. No outro dia, o inglês encontra a lâmpada, etc, e pede para
voltar para Londres. Chega a vez do português, que diz: Gênio, estou me sen-
tindo tao só. Traz meus amigos de volta!
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Abracos e Ate Amanha!
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Seu Manoel era um alentejano que morreu. Seus dois amados filhos, Joaquim e
Mário prepararam tudo para o enterro: Caixao, mortalha, sapatos novos, etc.
Como Mário morava distante, ficou acertado que as prestaçoes seriam pagas
por Joaquim e depois Mário o reembolsaria. Tudo funcionou perfeitamente bem
durante as primeiras 26 prestaçoes mas, entao, Mário desconfiou que Joaquim
estava se aproveitando dele, dado o número grande de prestaçoes. Resolveu
tirar satisfaçoes:
- Joaquim, gostaria de ver os recibos das prestaçoes que tu pagaste!
- Pois nao, o Mário, cá estao. O caixao já está pago, e as demais
prestaçoes sao pelo ALUGUEL do terno e do sapato!
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Abracos e Ate Amanha!
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Sabem a do portuga que morreu eletrocutado? Pois pa, comeu a secretária
eletrônica!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um portuga veio morar no Brasil para fazer riquezas e conseguir
muita fama. E por incrível que possa parecer ele conseguiu. Só que
quando estava bem rico, ele começou a sentir problemas com sua saúde,
uma fortíssima dor de cabeça nao deixava-o trabalhar e nem ao menos dormir.
Foi entao ele a diversos médicos e nada de achar cura. Voltou entao
para a terrinha(Portugal) para ser atendido pelo que achava de melhor
em medicina. Descobriram uma soluçao para o problema dele. Ele teria que
ter castrado seus dois testículos. O homem entao se apavorou. Nao conseguiria
nenhuma mulher. Mas como nao suportava de dor, aceitou o tratamento.
Ficou curado e entao voltou ao Brasil para trabalhar em seus negócios.
Completamente sem dor, mas também sem nenhuma sorte com as mulheres.
Mesmo se as mulheres nao percebessem, ele se desencorajava diante do
medo de falhar.
Um belo dia foi o portuga ao alfaiate manda-lo fazer um terno novo.
Escolheu o melhor tecido e ficou satisfeito com o modelo apresentado.
O alfaiate lhe disse que poderia voltar na semana seguinte que já estaria
pronto.
Entao saiu ele alegre do alfaiate, mas antes de entrar no carro lembrou
que o alfaiate nao tinha tirados suas medidas. Voltou entao e perguntou ao
alfaiate.
- O senhor esqueceu de tirar minhas medidas para fazer o terno novo.
O alfaiate respondeu:
- Nao precisa, eu vendo assim o senhor percebo que seu tamanho é 42.
O portuga nao acreditou e perguntou ao alfaiate para confirmar se ele
era mesmo bom.
- Entao, me diga qual o tamanho de minhas cuecas??
- Lógico, que é 42 também.- Respondeu o alfaiate.
O portuga entao disse :
- Errou. Eu uso cuecas tamanho 40 desde que vim de Portugal.
O alfaiate endiabrado retrucou :
- O senhor está brincando comigo. Pois quem deveria usar cuecas de
tamanho 42 e usa de tamanho 40, tem uma dor de cabeça de nao agüentar.
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Abracos e Ate Amanha!
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sabem como e que os portugueses fazem para nao ter filhos????
atiram pedras nas cegonhas!!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Aí o assaltante abordou o Presidente chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:
- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
- Mas assim não dá - reclamou o presidente. - Você sabe com quem está falando?
- Não, senhor!
- Eu sou o presidente deste país!
- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!
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Abracos e Ate Amanha!
