Bom dia,
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O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
- Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 30/12/12
Bom dia,
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Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem, animado - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte - diz ela entregando a garrafa a ele.
Ele concorda, abre a garrafa, toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher, que coloca a tampa de volta e a entrega para o homem.
Ele não entende o gesto e pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...
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Abracos e Ate Amanha!
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Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem, animado - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte - diz ela entregando a garrafa a ele.
Ele concorda, abre a garrafa, toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher, que coloca a tampa de volta e a entrega para o homem.
Ele não entende o gesto e pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 29/12/12
Bom dia,
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O pai vira-se para o filho mais velho:
- Já fez?
- Sim, papai!
- E você, Jacó, já fez?
- Sim, papai!
- Sarah?
- Já fiz, papai!
- Raquel?
- Também já fiz!
- Ok! Então pode dar a descarga!
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Abracos e Ate Amanha!
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O pai vira-se para o filho mais velho:
- Já fez?
- Sim, papai!
- E você, Jacó, já fez?
- Sim, papai!
- Sarah?
- Já fiz, papai!
- Raquel?
- Também já fiz!
- Ok! Então pode dar a descarga!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 28/12/12
Bom dia,
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Numa daquelas noites, o Zé estava no diconight e conheceu uma mulher impecável.
Vão os dois para um quarto de Motel. Despem-se e quando estava tudo preparadinho, eis que o Zé perde a tesão... Ela, visivelmente desiludida, começa a impacientar-se... O Zé, nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico... Não havia maneira daquilo se levantar! Já banhado em suor, o Zé lembra-se de ir ao quarto de banho concentrar-se.
Aí, eis que vê, desesperado, um tubinho de pomada... e pensa:
"Pode ser que esta merda me melhore a circulação! Vou experimentar!"
E assim fez: pegou no tubo e untou o 'dito-cujo' com a pomada. E foi Záz!!! Ficou com uma super-tesão como nunca tinha tido! Milagre!!!
Regressou ao quarto (com dificuldade em andar) agarrou a miúda e 'Pimba'... Deu-lhe a **** do século. Já de manhã a garota ía de quatro a fugir daquele tresloucado. Mas ele não desarmava: ía atrás dela e...
'Pimba'!!!
No fim desta emoção toda, o Zé tinha que ver que raio de pomada milagrosa era aquela que até ressuscitava mortos... Foi ao quarto de banho, pegou na embalagem da pomada e leu:
"POMADA PARA OS CALOS. ENRIJECE, ENDURECE, APODRECE E CAI."
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Numa daquelas noites, o Zé estava no diconight e conheceu uma mulher impecável.
Vão os dois para um quarto de Motel. Despem-se e quando estava tudo preparadinho, eis que o Zé perde a tesão... Ela, visivelmente desiludida, começa a impacientar-se... O Zé, nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico... Não havia maneira daquilo se levantar! Já banhado em suor, o Zé lembra-se de ir ao quarto de banho concentrar-se.
Aí, eis que vê, desesperado, um tubinho de pomada... e pensa:
"Pode ser que esta merda me melhore a circulação! Vou experimentar!"
E assim fez: pegou no tubo e untou o 'dito-cujo' com a pomada. E foi Záz!!! Ficou com uma super-tesão como nunca tinha tido! Milagre!!!
Regressou ao quarto (com dificuldade em andar) agarrou a miúda e 'Pimba'... Deu-lhe a **** do século. Já de manhã a garota ía de quatro a fugir daquele tresloucado. Mas ele não desarmava: ía atrás dela e...
'Pimba'!!!
No fim desta emoção toda, o Zé tinha que ver que raio de pomada milagrosa era aquela que até ressuscitava mortos... Foi ao quarto de banho, pegou na embalagem da pomada e leu:
"POMADA PARA OS CALOS. ENRIJECE, ENDURECE, APODRECE E CAI."
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 27/12/12
Bom dia,
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Teresinha, aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente - Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarãoaos seus pés...
Teresinha saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!!!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidencias - que só acontecem neste tipo de piadas - Teresinha não morreu...
Teresinha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo a protuberancia das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
"Um de cada vez... por favor! Um de cada vez..."
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Abracos e Ate Amanha!
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Teresinha, aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente - Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarãoaos seus pés...
Teresinha saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!!!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidencias - que só acontecem neste tipo de piadas - Teresinha não morreu...
Teresinha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo a protuberancia das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
"Um de cada vez... por favor! Um de cada vez..."
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 26/12/12
Bom dia,
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O filho pergunta ao pai:
- O que é compensação???
O pai tendo que deixar de lado o jornal lhe diz:
- Imagina se sua mãe fosse de sair a noite, ter muitos amigos, dormir fora de casa o que você acha que eu seria?
O garoto percebendo a pouca vontade do pai lhe solta de sopetão:
- O senhor seria um corno!
O pai lhe diz:
-Mas em compensação você seria um filho da puta!
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Abracos e Ate Amanha!
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O filho pergunta ao pai:
- O que é compensação???
O pai tendo que deixar de lado o jornal lhe diz:
- Imagina se sua mãe fosse de sair a noite, ter muitos amigos, dormir fora de casa o que você acha que eu seria?
O garoto percebendo a pouca vontade do pai lhe solta de sopetão:
- O senhor seria um corno!
O pai lhe diz:
-Mas em compensação você seria um filho da puta!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 25/12/12
Bom dia,
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Um senhor fanhoso pergunta ao motorista do ônibus:
- E oras ão?
O motorista não responde. Então ele repete:
- E oras ão?
Nada.
- Or avor e oras ão???
Nada, então ele dá sinal desce no ponto mais próximo.
Um outro passageiro que observava a sena, indgnado com o motorista, questiona:
- Porque o senhor não informou as horas? Isso não iria lhe custar nada, só não o informei eu mesmo por estar sem relógio.
O motorista virou e disse-lhe:
- Ele ia ensar que eu ô irando arro dele...
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Abracos e Ate Amanha!
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Um senhor fanhoso pergunta ao motorista do ônibus:
- E oras ão?
O motorista não responde. Então ele repete:
- E oras ão?
Nada.
- Or avor e oras ão???
Nada, então ele dá sinal desce no ponto mais próximo.
Um outro passageiro que observava a sena, indgnado com o motorista, questiona:
- Porque o senhor não informou as horas? Isso não iria lhe custar nada, só não o informei eu mesmo por estar sem relógio.
O motorista virou e disse-lhe:
- Ele ia ensar que eu ô irando arro dele...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 24/12/12
Bom dia,
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Um garoto participando de um bate-papo informal com seus amigos mauricinhos, decidiu incluir um pouco de seus supostos conhecimentos, enquanto rolava os papos sobre inventores, invenções, historiadores e história, o garotão não se conteve e mandou...
"É incrivel entender como os gays podem ser de origem portuguesa, e como cresceu essa população no Brasil..."
Lógicamente todos quiseram saber sobre o fato inédito, e ai ele teve que dar os seus pulos...
- O que aconteceu é que na verdade, Pedro Alvares Cabral já havia descoberto muitas ilhas e ilhotas, e nem queria mais saber de conquistas pequenas, então ele foi alertado... Terra a vista... Nem ligou... Terra a vista... Nem ligou... Porra que terra do caralho...
Ai foi uma correria só, mas encontraram mesmo somente Pau Brasil.
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Abracos e Ate Amanha!
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Um garoto participando de um bate-papo informal com seus amigos mauricinhos, decidiu incluir um pouco de seus supostos conhecimentos, enquanto rolava os papos sobre inventores, invenções, historiadores e história, o garotão não se conteve e mandou...
"É incrivel entender como os gays podem ser de origem portuguesa, e como cresceu essa população no Brasil..."
Lógicamente todos quiseram saber sobre o fato inédito, e ai ele teve que dar os seus pulos...
- O que aconteceu é que na verdade, Pedro Alvares Cabral já havia descoberto muitas ilhas e ilhotas, e nem queria mais saber de conquistas pequenas, então ele foi alertado... Terra a vista... Nem ligou... Terra a vista... Nem ligou... Porra que terra do caralho...
Ai foi uma correria só, mas encontraram mesmo somente Pau Brasil.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 23/12/12
Bom dia,
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Ao acordar, durante a noite, Joãozinho escuta alguns gemidos vindos do quarto ao lado. Curioso, levanta-se, pé-ante-pé vai até o quarto e espia pelo buraco da fechadura. Vê a mãe, de quatro na cama, bunda pra cima, dizendo:
- Vai meu tesão, eu quero um filho... eu quero um filho agora!
No dia seguinte, após o almoço, Joãozinho se aproxima do pai, abaixa as calças, fica de quatro, empina a bunda e diz:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta... eu quero uma bicicleta agora!
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Abracos e Ate Amanha!
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Ao acordar, durante a noite, Joãozinho escuta alguns gemidos vindos do quarto ao lado. Curioso, levanta-se, pé-ante-pé vai até o quarto e espia pelo buraco da fechadura. Vê a mãe, de quatro na cama, bunda pra cima, dizendo:
- Vai meu tesão, eu quero um filho... eu quero um filho agora!
No dia seguinte, após o almoço, Joãozinho se aproxima do pai, abaixa as calças, fica de quatro, empina a bunda e diz:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta... eu quero uma bicicleta agora!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 22/12/12
Bom dia,
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Um aviãorepleto de passageiros portugueses, com destino ao Brasil a fim de prestar serviços na construção civil, e o comentário no avião era que teria muito trabalho a ser realizado quando aqui chegassem.
Mas por um erro de cálculo, o piloto sai da rota e sem combustível faz um pouso forçado no deserto do Saára. Após o pânico de pousagem os portugueses saem do avião e um olhando para o outro, perplexos comentam:
Oras pois, pois... a areia já chegou... Imagem só quando chegarem os caminhões de cimento???
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Abracos e Ate Amanha!
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Um aviãorepleto de passageiros portugueses, com destino ao Brasil a fim de prestar serviços na construção civil, e o comentário no avião era que teria muito trabalho a ser realizado quando aqui chegassem.
Mas por um erro de cálculo, o piloto sai da rota e sem combustível faz um pouso forçado no deserto do Saára. Após o pânico de pousagem os portugueses saem do avião e um olhando para o outro, perplexos comentam:
Oras pois, pois... a areia já chegou... Imagem só quando chegarem os caminhões de cimento???
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 21/12/12
Bom dia,
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E tem alguns cientistas que comprovaram que Eva era loira. A tese é baseada numa passagem que não está escrita na Bíblia:
Eva está lavando sua folha de parreira na beira de um rio, quando Adão chega por trás, bem devagarzinho, coloca-lhe as mãos sobre os olhos e pergunta:
- Adivinha quem é?
E ela:
- Quantas chances você me dá?
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Abracos e Ate Amanha!
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E tem alguns cientistas que comprovaram que Eva era loira. A tese é baseada numa passagem que não está escrita na Bíblia:
Eva está lavando sua folha de parreira na beira de um rio, quando Adão chega por trás, bem devagarzinho, coloca-lhe as mãos sobre os olhos e pergunta:
- Adivinha quem é?
E ela:
- Quantas chances você me dá?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 20/12/12
Bom dia,
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Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.
Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:
- Que desenho é esse?
- E um casal fazendo sesseta-e-nove!
O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.
- E agora? - pergunta.
- São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! - responde o garoto.
Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:
- Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...
- Ele tem obsessão por sexo? - interrompe o sujeito. - E quem foi que desenhou toda essa sacanagem?
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Abracos e Ate Amanha!
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Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.
Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:
- Que desenho é esse?
- E um casal fazendo sesseta-e-nove!
O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.
- E agora? - pergunta.
- São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! - responde o garoto.
Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:
- Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...
- Ele tem obsessão por sexo? - interrompe o sujeito. - E quem foi que desenhou toda essa sacanagem?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 19/12/12
Bom dia,
=============================
Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.
- Vamos assistir esse aqui! - diz o primeiro, apontando para um cartaz.
- Não, eu quero assistir aquele outro - discorda o segundo.
- Mas esse daí é pornográfico!
- E daí?
- Daí que vamos ter de ficar em pé!
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.
- Vamos assistir esse aqui! - diz o primeiro, apontando para um cartaz.
- Não, eu quero assistir aquele outro - discorda o segundo.
- Mas esse daí é pornográfico!
- E daí?
- Daí que vamos ter de ficar em pé!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 18/12/12
Bom dia,
=============================
Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto pegou o microfone e informou aos passageiros:
- "Senhores passageiros, este é o vôo 913 com destino a Miami. Quem vos fala é o Comandante Nickson. Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas. Nossa altitude é de 5.000 metros...
Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só que no final, achando que tinha deligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos:
- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois... vou comer a aeromoça.
A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se...
Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, para desligar o microfone da cabine, saltando por cima de uma criança, trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou, dizendo:
- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha primeiro!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto pegou o microfone e informou aos passageiros:
- "Senhores passageiros, este é o vôo 913 com destino a Miami. Quem vos fala é o Comandante Nickson. Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas. Nossa altitude é de 5.000 metros...
Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só que no final, achando que tinha deligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos:
- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois... vou comer a aeromoça.
A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se...
Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, para desligar o microfone da cabine, saltando por cima de uma criança, trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou, dizendo:
- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha primeiro!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 17/12/12
Bom dia,
=============================
Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc, vai ficar feliz com o projeto do Código Universal.
Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU).
Veja só como o CU será importante na sua vida.
No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo, através de uma simples consulta, a Central CU estará disponibilizado um montante compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: " Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas.
O seu CU servirá¡ também como identificador. Caso você esteja perdido, ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e facilmente eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.
Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no CU? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu CU.
Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu CU entre de forma rápida e discreta.
Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será que eu estou pronto para usar o meu CU?".
Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em casa ou no trabalho.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc, vai ficar feliz com o projeto do Código Universal.
Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU).
Veja só como o CU será importante na sua vida.
No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo, através de uma simples consulta, a Central CU estará disponibilizado um montante compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: " Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas.
O seu CU servirá¡ também como identificador. Caso você esteja perdido, ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e facilmente eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.
Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no CU? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu CU.
Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu CU entre de forma rápida e discreta.
Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será que eu estou pronto para usar o meu CU?".
Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em casa ou no trabalho.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 16/12/12
Bom dia,
=============================
No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
- O que está escrito aqui?
- Não sei, não consigo ler - respondeu o paciente.
O médico aumentou a letra:
- E agora, Manoel? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.
Depois da operação, o Manoel perguntou ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
O Manoel, todo contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?
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Abracos e Ate Amanha!
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No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
- O que está escrito aqui?
- Não sei, não consigo ler - respondeu o paciente.
O médico aumentou a letra:
- E agora, Manoel? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.
Depois da operação, o Manoel perguntou ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
O Manoel, todo contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 15/12/12
Bom dia,
=============================
- Acho que minha mulher está ficando surda! - o sujeito comenta preocupado com o amigo médico.
- Eu sempre preciso repetir várias vezes as perguntas que faço!
- Você pode medir o grau de surdez dela com um teste bem simples. - sugere o médico - Fique a cinco metros dela e pergunte alguma coisa. Repita a pergunta até ela responder, sempre se aproximando um metro.
O sujeito volta para casa e faz exatamente o que o amigo recomendou. Ele se coloca a cinco metros da mulher na cozinha e pergunta:
- Querida, o que temos para jantar?
A mulher não responde e ele, seguindo as instruções, se aproxima mais um metro e repete a pergunta. Como ela não fala nada, ele repete o procedimento mais três vezes, até encostar nela.
- Hoje temos lasanha à bolonhesa!- responde a mulher, alterada - Pela QUARTA e última vez, seu surdo!
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Abracos e Ate Amanha!
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- Acho que minha mulher está ficando surda! - o sujeito comenta preocupado com o amigo médico.
- Eu sempre preciso repetir várias vezes as perguntas que faço!
- Você pode medir o grau de surdez dela com um teste bem simples. - sugere o médico - Fique a cinco metros dela e pergunte alguma coisa. Repita a pergunta até ela responder, sempre se aproximando um metro.
O sujeito volta para casa e faz exatamente o que o amigo recomendou. Ele se coloca a cinco metros da mulher na cozinha e pergunta:
- Querida, o que temos para jantar?
A mulher não responde e ele, seguindo as instruções, se aproxima mais um metro e repete a pergunta. Como ela não fala nada, ele repete o procedimento mais três vezes, até encostar nela.
- Hoje temos lasanha à bolonhesa!- responde a mulher, alterada - Pela QUARTA e última vez, seu surdo!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 14/12/12
Bom dia,
=============================
Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando.
Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. Com um jornal nas maos, nao percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a merda.
Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva aquele susto:
- Meu Deus!!! Como eu caguei!!! Quanta merda!!!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situaçao, o médico avisa que esta a caminho para tratar o caso. Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também se assusta.
- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter te sujado toda a sua bunda!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que sera que eu tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.
O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado.
Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda, e diz, conclusivo:
- Sinceramente, ja vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca.
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Abracos e Ate Amanha!
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Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando.
Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. Com um jornal nas maos, nao percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a merda.
Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva aquele susto:
- Meu Deus!!! Como eu caguei!!! Quanta merda!!!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situaçao, o médico avisa que esta a caminho para tratar o caso. Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também se assusta.
- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter te sujado toda a sua bunda!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que sera que eu tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.
O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado.
Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda, e diz, conclusivo:
- Sinceramente, ja vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 13/12/12
Bom dia,
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Abracos e Ate Amanha!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 12/12/12
Bom dia,
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Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então joaozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar sua cabeça embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: "Cospe na cabeça que entra" e como o senhor pôde ver, seu guarda, realmente dá certo!
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Abracos e Ate Amanha!
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Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então joaozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar sua cabeça embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: "Cospe na cabeça que entra" e como o senhor pôde ver, seu guarda, realmente dá certo!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 11/12/12
Bom dia,
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Incomodam-me as pessoas que nao dao a cara. (Anonimo)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom fisico. (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas. (Venus de Milo)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego nao e grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (Joao Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Has-de pagar-me. (Fundo Monetario Internacional)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrencia. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma gravida)
Nao mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coracao de pedra! (Uma estatua)
Tenho nervos de aco. (Robocop)
O automovel nunca substituira o cavalo. (A egua)
Mama, eu sei tudo! (O Pequeno Larrousse Ilustrado)
Disseram-me para jogar junto a linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um no na garganta. (Um enforcado)
X. (Um analfabeto)
O meu noivo e um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedacos. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Nao vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva e uma cadela! (Pluto)
Es a unica mulher da minha vida! (Adao)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
E melhor dar do que receber (Um boxeur)
Levantarei os caidos e oprimirei os grandes! (O soutien)
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Abracos e Ate Amanha!
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Incomodam-me as pessoas que nao dao a cara. (Anonimo)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom fisico. (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas. (Venus de Milo)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego nao e grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (Joao Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Has-de pagar-me. (Fundo Monetario Internacional)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrencia. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma gravida)
Nao mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coracao de pedra! (Uma estatua)
Tenho nervos de aco. (Robocop)
O automovel nunca substituira o cavalo. (A egua)
Mama, eu sei tudo! (O Pequeno Larrousse Ilustrado)
Disseram-me para jogar junto a linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um no na garganta. (Um enforcado)
X. (Um analfabeto)
O meu noivo e um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedacos. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Nao vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva e uma cadela! (Pluto)
Es a unica mulher da minha vida! (Adao)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
E melhor dar do que receber (Um boxeur)
Levantarei os caidos e oprimirei os grandes! (O soutien)
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 10/12/12
Bom dia,
=============================
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!
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Abracos e Ate Amanha!
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Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 09/12/12
Bom dia,
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O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:
- Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.
- Ai, querido! Aqui não!
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado. Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
- Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega. De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão. Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
- Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!
E a moça, apavorada:
- Quer dizer que não foi você?
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Abracos e Ate Amanha!
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O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:
- Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.
- Ai, querido! Aqui não!
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado. Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
- Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega. De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão. Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
- Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!
E a moça, apavorada:
- Quer dizer que não foi você?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 08/12/12
Bom dia,
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O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!
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Abracos e Ate Amanha!
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O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 07/12/12
Bom dia,
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O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:
- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que você morreu.
- Sem problemas-, disse o homem. - Há algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia sem amante pro nosso apartamente que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Então ontem eu estava indo pra casa pra pega-los. Bem, cheguei lá e entrei rapidamente, começando a procurar o tal rapaz. Minha esposa estava semi-nua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontra-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas você não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu. Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pes
ada que tivesse pra jogar em cima dele. Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente."
O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional, então o anjo disse:
-O.K., senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.
- O.k., eis as regras: antes de deixa-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte.
- Claro. Respondeu o homem. - Eu estava na sacada do meu a partamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e caí pela lateral da sacada! Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim e me matou.
O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história pensou e disse:
- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
- Conte-me como foi o dia em que você morreu.
- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira...
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Abracos e Ate Amanha!
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O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:
- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que você morreu.
- Sem problemas-, disse o homem. - Há algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia sem amante pro nosso apartamente que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Então ontem eu estava indo pra casa pra pega-los. Bem, cheguei lá e entrei rapidamente, começando a procurar o tal rapaz. Minha esposa estava semi-nua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontra-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas você não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu. Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pes
ada que tivesse pra jogar em cima dele. Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente."
O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional, então o anjo disse:
-O.K., senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.
- O.k., eis as regras: antes de deixa-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte.
- Claro. Respondeu o homem. - Eu estava na sacada do meu a partamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e caí pela lateral da sacada! Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim e me matou.
O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história pensou e disse:
- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
- Conte-me como foi o dia em que você morreu.
- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 06/12/12
Bom dia,
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O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:
- Amanhã embarco para a Itália!
- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela Varig?
- Não, pela Alitália!
- Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?
- Roma!
- Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu! Vai se hospedar aonde?
- No, Hilton!
- No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
- Pretendo!
- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi ótima!
- Você viu o Papa?
- Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar em meio da multidão, em minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido:
- "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:
- Amanhã embarco para a Itália!
- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela Varig?
- Não, pela Alitália!
- Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?
- Roma!
- Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu! Vai se hospedar aonde?
- No, Hilton!
- No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
- Pretendo!
- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi ótima!
- Você viu o Papa?
- Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar em meio da multidão, em minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido:
- "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 05/12/12
Bom dia,
=============================
Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
- O que está havendo, Cris?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos,né!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
- O que está havendo, Cris?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos,né!!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 04/12/12
Bom dia,
=============================
Em uma escola muito heterogenea, onde estudam alunos de varias classes sociais,durante uma aula de portugues, a professora pergunta:
- Qual e o significado da palavra "obvio"?
Rapidamente, Marcilio, rico, um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma otima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residencia e me dirigi a copa onde era servido o cafe. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui ate a janela que da vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos,enquanto pensava como e agradavel e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automovel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botoes: "E OBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".
Sem querer ficar para tras, Guilherme, de uma familia de classe media, acrescentou:
- Professora, hoje eu nao dormi muito bem, porque meu colchao e meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pao meio muxibento e tomei cafe. Quando sai para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: "E OBVIO que o papai foi trabalhar de onibus".
Embalado na conversa, Jose, de classe baixa, tambem quis responder:
- Fessora, oje eu quase num drumi, purque teve tiroteio inte tardi na favela. So acordei di manha purque tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cume mermo...quando oiei pela janela du barracao, vi a minha vo cum jornal dibaxo du braco e pensei: "E OBVIO qui ela vai caga. Ela num sabe le!"
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Abracos e Ate Amanha!
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Em uma escola muito heterogenea, onde estudam alunos de varias classes sociais,durante uma aula de portugues, a professora pergunta:
- Qual e o significado da palavra "obvio"?
Rapidamente, Marcilio, rico, um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma otima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residencia e me dirigi a copa onde era servido o cafe. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui ate a janela que da vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos,enquanto pensava como e agradavel e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automovel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botoes: "E OBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".
Sem querer ficar para tras, Guilherme, de uma familia de classe media, acrescentou:
- Professora, hoje eu nao dormi muito bem, porque meu colchao e meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pao meio muxibento e tomei cafe. Quando sai para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: "E OBVIO que o papai foi trabalhar de onibus".
Embalado na conversa, Jose, de classe baixa, tambem quis responder:
- Fessora, oje eu quase num drumi, purque teve tiroteio inte tardi na favela. So acordei di manha purque tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cume mermo...quando oiei pela janela du barracao, vi a minha vo cum jornal dibaxo du braco e pensei: "E OBVIO qui ela vai caga. Ela num sabe le!"
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 03/12/12
Bom dia,
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Dois homems assaltaram um carro forte e cada um levou um malote fechado.
Meses depois eles se encontram:
- Ô, Manoel! Tinha muito dinheiro no seu malote?
- Que nada! Oitocentos Reais e alguns cheques pré-datados! E o seu?
- Nem te conto! 'Tava assim de Notas Promissórias, acabei de pagar a última ontem!
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois homems assaltaram um carro forte e cada um levou um malote fechado.
Meses depois eles se encontram:
- Ô, Manoel! Tinha muito dinheiro no seu malote?
- Que nada! Oitocentos Reais e alguns cheques pré-datados! E o seu?
- Nem te conto! 'Tava assim de Notas Promissórias, acabei de pagar a última ontem!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 02/12/12
Bom dia,
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O garotinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa. Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:
- E aí, vai dar ou não vai dar?
E ela, ríspida, respondeu:
- Não! Eu não vou dar!
- Entao desça já do carro e vá a pé! - esbravejou o homem.
E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.
O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel. Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:
- E aí, vai dar ou não vai dar?
Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:
- Vou dar, sim!
Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:
- Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!
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Abracos e Ate Amanha!
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O garotinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa. Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:
- E aí, vai dar ou não vai dar?
E ela, ríspida, respondeu:
- Não! Eu não vou dar!
- Entao desça já do carro e vá a pé! - esbravejou o homem.
E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.
O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel. Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:
- E aí, vai dar ou não vai dar?
Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:
- Vou dar, sim!
Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:
- Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 01/12/12
Bom dia,
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Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar.
Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.
Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.
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Abracos e Ate Amanha!
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Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar.
Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.
Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 30/11/12
Bom dia,
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Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
- Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma.
- E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago.
- Eu va... ve... ndi tu... tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É sa... simples: eu cha... chegava pa... pra pe... pessoa e pa... pe... pe... perguntava: o se... senhor va... vai ca... comprar a bi... bíblia ou ca... quer que... que eu leia?
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Abracos e Ate Amanha!
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Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
- Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma.
- E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago.
- Eu va... ve... ndi tu... tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É sa... simples: eu cha... chegava pa... pra pe... pessoa e pa... pe... pe... perguntava: o se... senhor va... vai ca... comprar a bi... bíblia ou ca... quer que... que eu leia?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 29/11/12
Bom dia,
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Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos.
Quando certo dia, para espanto e escândalo geral, esta moça fica grávida. Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato tão absurdo poderia ter ocorrido.
Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado e pai da criança era um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem no hospital.
Então ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais. Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo que apenas cumpriu suas obrigações seguindo as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama. Perplexos, os policiais foram até o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: coma.
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Abracos e Ate Amanha!
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Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos.
Quando certo dia, para espanto e escândalo geral, esta moça fica grávida. Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato tão absurdo poderia ter ocorrido.
Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado e pai da criança era um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem no hospital.
Então ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais. Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo que apenas cumpriu suas obrigações seguindo as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama. Perplexos, os policiais foram até o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: coma.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 28/11/12
Bom dia,
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Era uma vez um sujeito que estava curioso em saber como é que funcionava a casa de banho das mulheres.
Um dia para satisfazer a sua curiosidade resolveu entrar numa casa de banho de senhoras num centro comercial dos mais modernos. Achou tudo bonito, sentou-se na retrete e fez as suas necessidades. Ao lado reparou que havia 4 botões: AM, SAQ, APT e RAT.
Curioso carregou no botão - AM - e recebeu um maravilhoso jacto de "Água Morna" nas partes baixas. Achou aquilo óptimo e pensou: "por isso é que as mulheres demoram tanto tempo na casa de banho!"
Carregou no segundo botão - SAQ - e recebeu o "Secador de Ar Quente". Estava cada vez mais satisfeito!!
Então carregou no terceiro botão - APT - e recebeu uma "Almofadada com Pó Talco" refrescante e perfumada. Era deveras uma maravilha!!! Não podia ser melhor!! Uau!
Finalmente carregou no último botão - RAT - e... acordou numa cama todo amarrado, ao lado de uma bela enfermeira que lhe disse:
- "O senhor está num hospital porque foi encontrado desmaiado na casa de banho das senhoras, pelos seguranças do centro comercial. O senhor carregou no botão RAT, "Removedor Automático de Tampax", e o seu pénis está ali dentro daquele frasquinho."
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Abracos e Ate Amanha!
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Era uma vez um sujeito que estava curioso em saber como é que funcionava a casa de banho das mulheres.
Um dia para satisfazer a sua curiosidade resolveu entrar numa casa de banho de senhoras num centro comercial dos mais modernos. Achou tudo bonito, sentou-se na retrete e fez as suas necessidades. Ao lado reparou que havia 4 botões: AM, SAQ, APT e RAT.
Curioso carregou no botão - AM - e recebeu um maravilhoso jacto de "Água Morna" nas partes baixas. Achou aquilo óptimo e pensou: "por isso é que as mulheres demoram tanto tempo na casa de banho!"
Carregou no segundo botão - SAQ - e recebeu o "Secador de Ar Quente". Estava cada vez mais satisfeito!!
Então carregou no terceiro botão - APT - e recebeu uma "Almofadada com Pó Talco" refrescante e perfumada. Era deveras uma maravilha!!! Não podia ser melhor!! Uau!
Finalmente carregou no último botão - RAT - e... acordou numa cama todo amarrado, ao lado de uma bela enfermeira que lhe disse:
- "O senhor está num hospital porque foi encontrado desmaiado na casa de banho das senhoras, pelos seguranças do centro comercial. O senhor carregou no botão RAT, "Removedor Automático de Tampax", e o seu pénis está ali dentro daquele frasquinho."
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 27/11/12
Bom dia,
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O Espermatozóidinho nasceu, e perguntou a outro mais velho:
- Meu irmão, que venho eu fazendo ao mundo?
Responde o mais velho:
- Coisa séria, pequenote. Quando
você fôr maior, será ejaculado para um ambiente húmido. Aí você vai andando e encontrará uma coisinha redonda. Você então se anuncia: "Olá, eu sou o Espermatozóide", da outra parte, lhe respondem: "Olá, eu sou o Ovo". E aí, sai néné.
Espermatozóidinho cresceu e foi ejaculado. No ambiente húmido procurou coisinha redonda e se anunciou:
- Olá, eu sou o Espermatozóide.
Da outra parte, lhe respondem:
- Olá, eu sou a Amígdala.
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Abracos e Ate Amanha!
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O Espermatozóidinho nasceu, e perguntou a outro mais velho:
- Meu irmão, que venho eu fazendo ao mundo?
Responde o mais velho:
- Coisa séria, pequenote. Quando
você fôr maior, será ejaculado para um ambiente húmido. Aí você vai andando e encontrará uma coisinha redonda. Você então se anuncia: "Olá, eu sou o Espermatozóide", da outra parte, lhe respondem: "Olá, eu sou o Ovo". E aí, sai néné.
Espermatozóidinho cresceu e foi ejaculado. No ambiente húmido procurou coisinha redonda e se anunciou:
- Olá, eu sou o Espermatozóide.
Da outra parte, lhe respondem:
- Olá, eu sou a Amígdala.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 26/11/12
Bom dia,
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Um argentino e um brasileiro estavam jogando futebol na praia. De repente o argentino chuta a areia e sai uma lâmpada mágica. Um gênio sai da lâmpada e diz:
- Vou realizar um pedido para cada um de vocês.
Aí o argentino diz:
- Como a Argentina é o melhor país do mundo, meu pedido é que você faça um muro bem alto e forte em volta dela. Para niguém mais sair nem entrar.
E o gênio realiza o pedido.
O brasileiro então diz:
- Esse muro é bem alto mesmo?
- É.
- É bem forte também?
- É.
- Então enche de água...
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Abracos e Ate Amanha!
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Um argentino e um brasileiro estavam jogando futebol na praia. De repente o argentino chuta a areia e sai uma lâmpada mágica. Um gênio sai da lâmpada e diz:
- Vou realizar um pedido para cada um de vocês.
Aí o argentino diz:
- Como a Argentina é o melhor país do mundo, meu pedido é que você faça um muro bem alto e forte em volta dela. Para niguém mais sair nem entrar.
E o gênio realiza o pedido.
O brasileiro então diz:
- Esse muro é bem alto mesmo?
- É.
- É bem forte também?
- É.
- Então enche de água...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 25/11/12
Bom dia,
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Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê!!!!
E todos os dias a rotina se seguia: - Bom dia meus aluninhos
- Bom dia professoraaaaaêêêêê!!!!
Até que um dia a professora chegou: _ Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa!!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos.
E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa
Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos ficariam calados.
Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E somente o Joaozinho:
- Vai se fudêêêêêê!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê!!!!
E todos os dias a rotina se seguia: - Bom dia meus aluninhos
- Bom dia professoraaaaaêêêêê!!!!
Até que um dia a professora chegou: _ Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa!!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos.
E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa
Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos ficariam calados.
Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E somente o Joaozinho:
- Vai se fudêêêêêê!!!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 24/11/12
Bom dia,
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O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula, e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele esta pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade.
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre carregando suas roupas?
O sujeito não se da por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?
O sujeito responde:
- Só quando esta chovendo!
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula, e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele esta pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade.
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre carregando suas roupas?
O sujeito não se da por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?
O sujeito responde:
- Só quando esta chovendo!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 23/11/12
Bom dia,
=============================
Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 22/11/12
Bom dia,
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Cristo ia subindo a montanha... Encontrou Samaritano sentado e chorando, e perguntou:
- Porque choras Samaritano?
Responde Samaritano:
- Choro, porque sou cego.
Então Cristo lhe tocou nos olhos, e Samaritano ficou vendo. E Cristo continuou subindo a montanha... Encontrou Filisteu sentado e chorando, e perguntou:
- Porque choras Filisteu?
Responde Filisteu:
- Choro, porque sou paralítico.
Então Cristo lhe tocou nas pernas, e Filisteu ficou andando. E Cristo continuou subindo a montanha...
Encontrou Português sentado e chorando, e perguntou:
- Porque choras Português?
Responde Português:
- Choro, porque sou Português.
Então Cristo, levantou os braços ao céu, e sentou-se ao seu lado, chorando também.
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Abracos e Ate Amanha!
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Cristo ia subindo a montanha... Encontrou Samaritano sentado e chorando, e perguntou:
- Porque choras Samaritano?
Responde Samaritano:
- Choro, porque sou cego.
Então Cristo lhe tocou nos olhos, e Samaritano ficou vendo. E Cristo continuou subindo a montanha... Encontrou Filisteu sentado e chorando, e perguntou:
- Porque choras Filisteu?
Responde Filisteu:
- Choro, porque sou paralítico.
Então Cristo lhe tocou nas pernas, e Filisteu ficou andando. E Cristo continuou subindo a montanha...
Encontrou Português sentado e chorando, e perguntou:
- Porque choras Português?
Responde Português:
- Choro, porque sou Português.
Então Cristo, levantou os braços ao céu, e sentou-se ao seu lado, chorando também.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 21/11/12
Bom dia,
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A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente a pergunta podera sair mais cedo. Joaozinho louco para ir para casa, espera ansioso. Ela pergunta para classe:
- Quem disse esta frase "um pequeno passo para o homem, um enorme avanco para a humanidade"?
Antes que Joaozinho pudesse se expressar, Mariazinha levanta a mao e esponde:
- Neil Armstrong, professora. A professora a parabeniza e diz que ela ja pode sair.
Joaozinho fica puto da vida, mas a professora da outra chance aos alunos e pergunta:
- Quem disse esta frase "independencia ou morte"?
Joaozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta:
- D. Pedro I, professora querida.
Joaozinho nao podia se conter, estava perdendo a chance de sair mais cedo da porra da aula. A professora diz estar contente com o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta:
- Quem disse esta frase "Ser ou nao ser, eis a questao"?
Joaozinho ja de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patricia:
- Sheakspeare, fessora.
- Muito bem, disse a professora, pode sair Patricia, e os outros vao aguardar o sinal. Ao falar a ultima frase a professora se virou de costas, quando Joaozinho nao se conteve e gritou:
- Chupa meu pau, sua vaca!
A professora vira de frente para classe e pergunta:
- Quem disse isso?!
- Bill Clinton, responde Joaozinho, ja saindo da classe...
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Abracos e Ate Amanha!
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A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente a pergunta podera sair mais cedo. Joaozinho louco para ir para casa, espera ansioso. Ela pergunta para classe:
- Quem disse esta frase "um pequeno passo para o homem, um enorme avanco para a humanidade"?
Antes que Joaozinho pudesse se expressar, Mariazinha levanta a mao e esponde:
- Neil Armstrong, professora. A professora a parabeniza e diz que ela ja pode sair.
Joaozinho fica puto da vida, mas a professora da outra chance aos alunos e pergunta:
- Quem disse esta frase "independencia ou morte"?
Joaozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta:
- D. Pedro I, professora querida.
Joaozinho nao podia se conter, estava perdendo a chance de sair mais cedo da porra da aula. A professora diz estar contente com o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta:
- Quem disse esta frase "Ser ou nao ser, eis a questao"?
Joaozinho ja de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patricia:
- Sheakspeare, fessora.
- Muito bem, disse a professora, pode sair Patricia, e os outros vao aguardar o sinal. Ao falar a ultima frase a professora se virou de costas, quando Joaozinho nao se conteve e gritou:
- Chupa meu pau, sua vaca!
A professora vira de frente para classe e pergunta:
- Quem disse isso?!
- Bill Clinton, responde Joaozinho, ja saindo da classe...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 20/11/12
Bom dia,
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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.
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Abracos e Ate Amanha!
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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 19/11/12
Bom dia,
=============================
O bêbado entrou no ônibus, parou lá na frente e apontando para o lado direito, disse:
- Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
- E todo mundo desse lado é filho da puta!
Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse:
- Eu não sou veado!
E o bêbado:
- Então passa para o lado de lá pra não fazer confusão!
Nisso, o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
- Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
- Agora eu não sei mais... você misturou tudo!
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Abracos e Ate Amanha!
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O bêbado entrou no ônibus, parou lá na frente e apontando para o lado direito, disse:
- Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
- E todo mundo desse lado é filho da puta!
Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse:
- Eu não sou veado!
E o bêbado:
- Então passa para o lado de lá pra não fazer confusão!
Nisso, o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
- Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
- Agora eu não sei mais... você misturou tudo!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 18/11/12
Bom dia,
=============================
Aquela senhora leva uma reluzente Ferrari à um colecionador.
Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
- O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?
- Cem Reais! - responde a mulher em alto e bom som.
- Cem mil Reais, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Reais mesmo!
- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo noventa mil.
- Estou apenas cumprindo a vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Reais?
- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: "Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".
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Abracos e Ate Amanha!
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Aquela senhora leva uma reluzente Ferrari à um colecionador.
Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
- O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?
- Cem Reais! - responde a mulher em alto e bom som.
- Cem mil Reais, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Reais mesmo!
- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo noventa mil.
- Estou apenas cumprindo a vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Reais?
- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: "Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 17/11/12
Bom dia,
=============================
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 16/11/12
Bom dia,
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O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
- Mas é muito simples para você resolver isso - aconselhou-o o psicólogo - Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
- E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
- Mas é muito simples para você resolver isso - aconselhou-o o psicólogo - Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
- E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 15/11/12
Bom dia,
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Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
- Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder.
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo Imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:
- Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.
- Como assim, deixar quieto??? - gritou o marciano armado, já muito puto! - Esse Terráqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade.
- Obedeça Terráqueo, ou eu atiro!
- A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse cara é casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Disse o outro.
- Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é sua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era tão foda?
O outro respondeu:
- "Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava atrás da orelha!!!"
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
- Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder.
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo Imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:
- Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.
- Como assim, deixar quieto??? - gritou o marciano armado, já muito puto! - Esse Terráqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade.
- Obedeça Terráqueo, ou eu atiro!
- A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse cara é casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Disse o outro.
- Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é sua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era tão foda?
O outro respondeu:
- "Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava atrás da orelha!!!"
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 14/11/12
Bom dia,
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A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
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Abracos e Ate Amanha!
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A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 13/11/12
Bom dia,
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Abracos e Ate Amanha!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 12/11/12
Bom dia,
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Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo:
- Ó vida chata essa de super-herói... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosíssimas, e, por incrível que pareça... nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela bem que podia me dar como pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas nada.
- Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e procurar alguma mulher que esteja dando bola ou à toa pelas ruas.
Depois de alguns minutos de vão, o super-herói encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta!
- Não posso nem acreditar que essa gostosa da mulher maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem já está gozando e eu me lamentando pelos céus! Já sei. Com a minha super-velocidade, vou descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão rápido que ela não vai nem perceber!
Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a sensação de dia ganho.
Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:
- Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?
- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas não sei por que o meu cú de repente começou a arder tanto!
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Abracos e Ate Amanha!
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Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo:
- Ó vida chata essa de super-herói... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosíssimas, e, por incrível que pareça... nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela bem que podia me dar como pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas nada.
- Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e procurar alguma mulher que esteja dando bola ou à toa pelas ruas.
Depois de alguns minutos de vão, o super-herói encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta!
- Não posso nem acreditar que essa gostosa da mulher maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem já está gozando e eu me lamentando pelos céus! Já sei. Com a minha super-velocidade, vou descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão rápido que ela não vai nem perceber!
Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a sensação de dia ganho.
Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:
- Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?
- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas não sei por que o meu cú de repente começou a arder tanto!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 11/11/12
Bom dia,
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Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
- Ela é fantástica! - apregoava ele, entusiasmadíssimo. - Vem com um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
- E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso.
- Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
- Puxa! - berra o outro. - Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!
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Abracos e Ate Amanha!
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Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
- Ela é fantástica! - apregoava ele, entusiasmadíssimo. - Vem com um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
- E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso.
- Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
- Puxa! - berra o outro. - Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 10/11/12
Bom dia,
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Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso.
A mae dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar criancas. Entao ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para ve-los separadamente.
A mae entao mandou primeiro o filho mais novo, pela manha, e o mais velho iria conversar com o padre a tarde.
O padre, um homem alto com uma voz de trovao, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: "Onde esta Deus?".
O garoto abriu a boca, mas nao conseguiu emitir nenhum som. Ficou la sentado com a boca aberta e os olhos arregalados. Entao o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
"Onde esta Deus?"
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Entao o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:
"ONDE ESTA DEUS?"
O garoto comecou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armario do quarto. Quando o irmao mais velho o encontrou no armario, perguntou:
"O que aconteceu?"
O irmao mais novo, ainda tentando recuperar o folego, respondeu:
"Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados. Deus sumiu, e eles acham que a culpa e NOSSA"
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Abracos e Ate Amanha!
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Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso.
A mae dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar criancas. Entao ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para ve-los separadamente.
A mae entao mandou primeiro o filho mais novo, pela manha, e o mais velho iria conversar com o padre a tarde.
O padre, um homem alto com uma voz de trovao, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: "Onde esta Deus?".
O garoto abriu a boca, mas nao conseguiu emitir nenhum som. Ficou la sentado com a boca aberta e os olhos arregalados. Entao o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
"Onde esta Deus?"
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Entao o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:
"ONDE ESTA DEUS?"
O garoto comecou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armario do quarto. Quando o irmao mais velho o encontrou no armario, perguntou:
"O que aconteceu?"
O irmao mais novo, ainda tentando recuperar o folego, respondeu:
"Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados. Deus sumiu, e eles acham que a culpa e NOSSA"
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 09/11/12
Bom dia,
=============================
Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e não dava pra ver nada. Mas o Joãozinho, muito esperto, procurou, procurou até que achou um buraco naquele muro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, só espiando.
Uma tarde, lá estava o Joãozinho de novo, espiando pelo buraco do muro, muito interessado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade:
- E aí? Conta tudo, o que é que você tá vendo?
Sem parar de espiar, Joãozinho responde:
- Gente, muita gente!
Seu amigo pergunta, impaciente:
- Tá, eu sei! Mas é homem ou mulher?!
O Joãozinho vira pro amigo:
- E como é que eu vou saber? Eles tão sem roupa!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e não dava pra ver nada. Mas o Joãozinho, muito esperto, procurou, procurou até que achou um buraco naquele muro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, só espiando.
Uma tarde, lá estava o Joãozinho de novo, espiando pelo buraco do muro, muito interessado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade:
- E aí? Conta tudo, o que é que você tá vendo?
Sem parar de espiar, Joãozinho responde:
- Gente, muita gente!
Seu amigo pergunta, impaciente:
- Tá, eu sei! Mas é homem ou mulher?!
O Joãozinho vira pro amigo:
- E como é que eu vou saber? Eles tão sem roupa!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 08/11/12
Bom dia,
=============================
O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! - diz o outro. - Já faz dois dias que ele não bebe!
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Abracos e Ate Amanha!
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O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! - diz o outro. - Já faz dois dias que ele não bebe!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 07/11/12
Bom dia,
=============================
Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias depois a fome apertou.
O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braço, gritou:
- Pelo governo americano, e cortou o braço para que todos comessem.
Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:
- Pelo governo alemon. E mais cinco dias de carne para todos.
Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e sugeriu:
- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Não vai dar uma parte do corpo para nós?
O brasileiro, que era bem dotado, pensou.. pensou... e botou o pau pra fora.
O alemão vibrou: - Wunderbar, linguiça!!
- Linguiça porra nenhuma - respondeu o brasileiro - Leitinho, leitinho
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias depois a fome apertou.
O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braço, gritou:
- Pelo governo americano, e cortou o braço para que todos comessem.
Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:
- Pelo governo alemon. E mais cinco dias de carne para todos.
Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e sugeriu:
- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Não vai dar uma parte do corpo para nós?
O brasileiro, que era bem dotado, pensou.. pensou... e botou o pau pra fora.
O alemão vibrou: - Wunderbar, linguiça!!
- Linguiça porra nenhuma - respondeu o brasileiro - Leitinho, leitinho
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 06/11/12
Bom dia,
=============================
Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra.
Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.
- O que foi? Por que essa choradeira? - pergunta o marido.
- Oh, Manuel, eu estou com tanta vergonha!
- Vergonha de quê?
- Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
- É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra.
Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.
- O que foi? Por que essa choradeira? - pergunta o marido.
- Oh, Manuel, eu estou com tanta vergonha!
- Vergonha de quê?
- Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
- É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 05/11/12
Bom dia,
=============================
A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e três! - responde a bichinha, com voz afetada.
- Muito bem, - ele muda a posição do estetoscópio. - Novamente.
- Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e três!
- Ótimo! Mais uma vez!
- Trinta e três!
- Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.
- Diga 33! - diz ele, descuidado.
- Um... dois... três... quatro...
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e três! - responde a bichinha, com voz afetada.
- Muito bem, - ele muda a posição do estetoscópio. - Novamente.
- Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e três!
- Ótimo! Mais uma vez!
- Trinta e três!
- Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.
- Diga 33! - diz ele, descuidado.
- Um... dois... três... quatro...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 04/11/12
Bom dia,
=============================
Um médico entrou num quarto de hospital, e disse ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame.
Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu a enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela obedeceu, e ele voltou ao quarto da paciente.
Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda.
Quando saiu pela terceira vez e pediu um martelo, o marido, já nervoso, perguntou o que havia acontecido com sua esposa.
-Ainda não sei, disse o médico. Não consigo abrir a minha maleta.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Um médico entrou num quarto de hospital, e disse ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame.
Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu a enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela obedeceu, e ele voltou ao quarto da paciente.
Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda.
Quando saiu pela terceira vez e pediu um martelo, o marido, já nervoso, perguntou o que havia acontecido com sua esposa.
-Ainda não sei, disse o médico. Não consigo abrir a minha maleta.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 03/11/12
Bom dia,
=============================
O médico abre o jogo para o paciente:
-Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
-E agora doutor? O que eu faço?
-Se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudava para o Paraguai.
-Por que doutor?
-Seriam os seis meses mais longos da sua vida...
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Abracos e Ate Amanha!
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O médico abre o jogo para o paciente:
-Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
-E agora doutor? O que eu faço?
-Se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudava para o Paraguai.
-Por que doutor?
-Seriam os seis meses mais longos da sua vida...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 02/11/12
Bom dia,
=============================
O veterinário precisou se consultar com um médico. Assim que chegou, após dizer sua profissão, foi logo falando:
"Eu, quando trato meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo comigo."
O médico concordou e depois de um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita, após o que falou ao veterinário:
"Tome esses remedios, se dentro de uma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito, mas vamos ter que sacrifica-lo."
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Abracos e Ate Amanha!
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O veterinário precisou se consultar com um médico. Assim que chegou, após dizer sua profissão, foi logo falando:
"Eu, quando trato meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo comigo."
O médico concordou e depois de um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita, após o que falou ao veterinário:
"Tome esses remedios, se dentro de uma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito, mas vamos ter que sacrifica-lo."
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 01/11/12
Bom dia,
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O cara telefona pro médico apavorado:
- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos tá com gonorréia!
- Não precisa se apavorar - tranqüiliza o médico - hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico. E só não deixar o garoto transar com mais ninguém!
- Pois é... acontece que ele andou dando umas com a empregada!- conta o cara.
- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também! - diz o médico.
E o cara:
- Pois é... acontece que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.
- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar! - diz o médico.
- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher - conta o cara.
Putz! Nesse caso, também tô ferrado! - conclui o médico da família.
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Abracos e Ate Amanha!
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O cara telefona pro médico apavorado:
- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos tá com gonorréia!
- Não precisa se apavorar - tranqüiliza o médico - hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico. E só não deixar o garoto transar com mais ninguém!
- Pois é... acontece que ele andou dando umas com a empregada!- conta o cara.
- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também! - diz o médico.
E o cara:
- Pois é... acontece que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.
- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar! - diz o médico.
- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher - conta o cara.
Putz! Nesse caso, também tô ferrado! - conclui o médico da família.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 31/10/12
Bom dia,
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Era uma manhã de domingo muito fria, e passeavam em uma avenida duas pulguinhas, uma se chamava Márcio e a outra Murilo. O Murilo só reclamava que estava com muito frio e que precisava arrumar um lugar quentinho para dormir. Aí o Márcio perguntou:
Murilo, onde você dorme?
E ele tremendo respondeu:
Eu durmo num bigode de um motoqueiro.
O Márcio muito esperto respondeu:
Então vou lhe ensinar um lugar bem quentinho para dormir, você procura uma moça de saia, e vai subindo, você vai passar por uma montanha, logo a frente vai chegar um uma florestinha bem quentinha, você pode dormir lá.
O Murilo resolveu seguir os conselhos da amiga pulguinha, procurou a moça de saia e subiu na florestinha, dormiu lá.
No outro dia, logo cedo, os dois se encontravam na avenida, e o Márcio pergunta:
E aí Murilo, deu certo, achou a florestinha ? O Murilo muito bravo responde:
Achei, subi, passei pela montanha até chegar na florestinha, e dormi lá, só não entendi por que quando eu acordei estava de novo no bigode do motoqueiro.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Era uma manhã de domingo muito fria, e passeavam em uma avenida duas pulguinhas, uma se chamava Márcio e a outra Murilo. O Murilo só reclamava que estava com muito frio e que precisava arrumar um lugar quentinho para dormir. Aí o Márcio perguntou:
Murilo, onde você dorme?
E ele tremendo respondeu:
Eu durmo num bigode de um motoqueiro.
O Márcio muito esperto respondeu:
Então vou lhe ensinar um lugar bem quentinho para dormir, você procura uma moça de saia, e vai subindo, você vai passar por uma montanha, logo a frente vai chegar um uma florestinha bem quentinha, você pode dormir lá.
O Murilo resolveu seguir os conselhos da amiga pulguinha, procurou a moça de saia e subiu na florestinha, dormiu lá.
No outro dia, logo cedo, os dois se encontravam na avenida, e o Márcio pergunta:
E aí Murilo, deu certo, achou a florestinha ? O Murilo muito bravo responde:
Achei, subi, passei pela montanha até chegar na florestinha, e dormi lá, só não entendi por que quando eu acordei estava de novo no bigode do motoqueiro.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 30/10/12
Bom dia,
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O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!
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Abracos e Ate Amanha!
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O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 29/10/12
Bom dia,
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A professora faz um teste de conclusões primeiro conclui Pedrinho:
- Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da janela a ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar de Mercedes.
Depois foi a vez de Dedeco...
- Acordei tomei meu café fui até a janela vi o fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus. Na vez de Joãozinho ele falou:
- Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café olhei na janela, meu avô com um jonal debaixo do braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe ler.
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Abracos e Ate Amanha!
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A professora faz um teste de conclusões primeiro conclui Pedrinho:
- Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da janela a ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar de Mercedes.
Depois foi a vez de Dedeco...
- Acordei tomei meu café fui até a janela vi o fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus. Na vez de Joãozinho ele falou:
- Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café olhei na janela, meu avô com um jonal debaixo do braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe ler.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 28/10/12
Bom dia,
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Aquele Padre super-moderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e resolveu informatizá-la.
Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse Cadastro de Fiéis, Controle de Agenda de Casamentos e Batizados, Controle de Estoque de Vinho e Hóstias, Controle de Dízimos a Receber e um Módulo para Cálculo de Penintências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confissionário:
- Deus te abençoe, minha filha!
- Seu padre, é que eu...
- Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci a minha senha de acesso... ah! Lembrei! Ma-do-na... Enter... pronto, pode começar a contar os seus pecados.
- Seu padre, é que eu e o meu namorado... o senhor sabe, né?
- Não sei, minha filha! Conta logo senão dá time-out e eu perco a conexão...
- É que o meu namorado beijou os meus seios e...
E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... Enter.
- Prontinho, filha! Reza duas ave-marias... - Mas, padre, eu ainda não acabei!
- Então, fala logo, antes que entra a proteção de tela.
- Então, ele me pediu para eu sergurar o seu pênis e...
E o padre digita: Se-gu-rar-o-pe-nis... Enter.
- Bom, entao reza mais três Padres Nossos... - Não, padre, ainda tem mais...
- Então fala logo, filha, que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para o Backup.
- Daí, padre, ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Opa! Deu Erro - 45! Espera que eu vou redigitar.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... erro 40... 42...44...aqui está, erro 45. Ihhhh, minha filha! Volta lá e pede para o seu namorado por tudo, porque essa versão não aceita frações!
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Abracos e Ate Amanha!
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Aquele Padre super-moderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e resolveu informatizá-la.
Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse Cadastro de Fiéis, Controle de Agenda de Casamentos e Batizados, Controle de Estoque de Vinho e Hóstias, Controle de Dízimos a Receber e um Módulo para Cálculo de Penintências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confissionário:
- Deus te abençoe, minha filha!
- Seu padre, é que eu...
- Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci a minha senha de acesso... ah! Lembrei! Ma-do-na... Enter... pronto, pode começar a contar os seus pecados.
- Seu padre, é que eu e o meu namorado... o senhor sabe, né?
- Não sei, minha filha! Conta logo senão dá time-out e eu perco a conexão...
- É que o meu namorado beijou os meus seios e...
E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... Enter.
- Prontinho, filha! Reza duas ave-marias... - Mas, padre, eu ainda não acabei!
- Então, fala logo, antes que entra a proteção de tela.
- Então, ele me pediu para eu sergurar o seu pênis e...
E o padre digita: Se-gu-rar-o-pe-nis... Enter.
- Bom, entao reza mais três Padres Nossos... - Não, padre, ainda tem mais...
- Então fala logo, filha, que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para o Backup.
- Daí, padre, ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Opa! Deu Erro - 45! Espera que eu vou redigitar.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... erro 40... 42...44...aqui está, erro 45. Ihhhh, minha filha! Volta lá e pede para o seu namorado por tudo, porque essa versão não aceita frações!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 27/10/12
Bom dia,
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Algumas sugestões de slogan para motéis:
Motel Leilão - Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe três...
Sinuca Motel - Aqui seu taco não escorrega...
Motel da Mamma - Não há nada melhor do que a comidinha caseira.
Motel Maria Antonieta - Aqui você também vai perder a cabeça.
Motel Sociedade Anônima - Afinal, niguém é de ninguém.
Motel Sushi - Onde o apressado come cru...
Motel Alfabeto Africano - Onde até o K. brocha.
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Abracos e Ate Amanha!
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Algumas sugestões de slogan para motéis:
Motel Leilão - Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe três...
Sinuca Motel - Aqui seu taco não escorrega...
Motel da Mamma - Não há nada melhor do que a comidinha caseira.
Motel Maria Antonieta - Aqui você também vai perder a cabeça.
Motel Sociedade Anônima - Afinal, niguém é de ninguém.
Motel Sushi - Onde o apressado come cru...
Motel Alfabeto Africano - Onde até o K. brocha.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 26/10/12
Bom dia,
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O médico chega para o sujeito aflito na sala de espera da maternidade e faz aquela pergunta que aparece em tudo que é piada de médico.
- Trago boas e más notícias!
- Diga logo as mas, doutor.
- A sua mulher teve um parto extremamente difícil, tivemos que retirar as trompas, parte do útero, os dois ovários ficaram seriamente traumatizados.
- Oh! Que catástrofe! E as boas notícias?
- O seu filho vai aparecer no Fantástico!
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Abracos e Ate Amanha!
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O médico chega para o sujeito aflito na sala de espera da maternidade e faz aquela pergunta que aparece em tudo que é piada de médico.
- Trago boas e más notícias!
- Diga logo as mas, doutor.
- A sua mulher teve um parto extremamente difícil, tivemos que retirar as trompas, parte do útero, os dois ovários ficaram seriamente traumatizados.
- Oh! Que catástrofe! E as boas notícias?
- O seu filho vai aparecer no Fantástico!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 25/10/12
Bom dia,
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O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!
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Abracos e Ate Amanha!
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O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 24/10/12
Bom dia,
=============================
Um grupo estava em visita. O guia, em conversa com um inglês, disse:
- Sabe que é tradição as pessoas mergulharem?
E o inglês mergulhou. Em conversa com um italiano disse:
-Além de tradição, também é desporto fazer o mergulho.
E o italiano mergulhou. Ao português que estava a ver, disse:
-Sabe, talvez não seja tradição nem desporto...
Reage o português: -Nem o raio que o parta! Lá para baixo é que não vou.
Disse o guia: -Faz muito bem! Mais a mais até é proíbido!
Diz o portugês: -Ah é proíbido?
Tirou o casaco e mergulhou.
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Abracos e Ate Amanha!
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Um grupo estava em visita. O guia, em conversa com um inglês, disse:
- Sabe que é tradição as pessoas mergulharem?
E o inglês mergulhou. Em conversa com um italiano disse:
-Além de tradição, também é desporto fazer o mergulho.
E o italiano mergulhou. Ao português que estava a ver, disse:
-Sabe, talvez não seja tradição nem desporto...
Reage o português: -Nem o raio que o parta! Lá para baixo é que não vou.
Disse o guia: -Faz muito bem! Mais a mais até é proíbido!
Diz o portugês: -Ah é proíbido?
Tirou o casaco e mergulhou.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 23/10/12
Bom dia,
=============================
No compartimento do trem, viajam dois hippies e um padre. O trem pára e entra outro padre com um braço engessado. Senta-se ao lado do colega, que pergunta:
- Então irmão, como partiu o braço?
- Estava no duche, escorreguei no sabonete e dei queda.
Dois minutos depois, pergunta um hippie ao outro:
- Ei!! que é um sabonete?
- Sei lá, não sou católico!
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Abracos e Ate Amanha!
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No compartimento do trem, viajam dois hippies e um padre. O trem pára e entra outro padre com um braço engessado. Senta-se ao lado do colega, que pergunta:
- Então irmão, como partiu o braço?
- Estava no duche, escorreguei no sabonete e dei queda.
Dois minutos depois, pergunta um hippie ao outro:
- Ei!! que é um sabonete?
- Sei lá, não sou católico!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 22/10/12
Bom dia,
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O Galo pergunta para o pintinho:
- Pintinho, você já fumou maconha?
- Eu não.
- Vou lhe dar uma fraquinha, com essa fraquinha você já vai ficar doidão.
Depois que o pintinho fuma: Galo - Pintinho, ta sentindo o que? Pintinho - Não to sentindo nada.
- Que isso pintinho, cara tu ta maluco, se eu mesmo fico doidão com essa, tudo bem, agora voi lhe dar uma média.
Depois que o pintinho fuma a média:
- Ta sentindo o que?
- Não to sentindo nada.
- Que isso cara, tu ta maluco, meu deus, se com essa eu fico doidão. Tudo bem, vou lhe dar a mais forte de todas, quem toma essa ou morre ou fica muito doidão.
Depois que o pintinho toma a forte:
- E ai pintinho, ta sentindo o que?
- Não to sentindo nada, perna, braço, mão, pescoço, cabeça...
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Abracos e Ate Amanha!
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O Galo pergunta para o pintinho:
- Pintinho, você já fumou maconha?
- Eu não.
- Vou lhe dar uma fraquinha, com essa fraquinha você já vai ficar doidão.
Depois que o pintinho fuma: Galo - Pintinho, ta sentindo o que? Pintinho - Não to sentindo nada.
- Que isso pintinho, cara tu ta maluco, se eu mesmo fico doidão com essa, tudo bem, agora voi lhe dar uma média.
Depois que o pintinho fuma a média:
- Ta sentindo o que?
- Não to sentindo nada.
- Que isso cara, tu ta maluco, meu deus, se com essa eu fico doidão. Tudo bem, vou lhe dar a mais forte de todas, quem toma essa ou morre ou fica muito doidão.
Depois que o pintinho toma a forte:
- E ai pintinho, ta sentindo o que?
- Não to sentindo nada, perna, braço, mão, pescoço, cabeça...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 21/10/12
Bom dia,
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Tres velhinhos estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. So meu estomago e que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois me senti meio pesado, sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem joguei uma pelada na praia, depois nadei uns 2 quilometros. a noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Ja eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - nao sinto esses problemas. Mas minha memoria esta comecando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que e isso, seu Juca? Outra vez?
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Abracos e Ate Amanha!
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Tres velhinhos estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. So meu estomago e que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois me senti meio pesado, sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem joguei uma pelada na praia, depois nadei uns 2 quilometros. a noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Ja eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - nao sinto esses problemas. Mas minha memoria esta comecando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que e isso, seu Juca? Outra vez?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 20/10/12
Bom dia,
=============================
A garota está voltando pra casa, depois de ter dado um duro danado no emprego, quando aparece um sapo e diz:
- Oi, senhorita, me dá um beijo! Eu sou um empresário de sucesso, executivo de uma grande multinacional, transformado num sapo por uma bruxa. Me dá um beijo, que lhe dou a metade da minha fortuna, o que você quiser...
A moça se abaixa, cata o sapo e joga na bolsa. O sapo começa a berrar:
- Peraí, cadê o meu beijo?
E a moça: - Tá pensando que sou besta de ir na conversa de marmanjo? Vou é ganhar uma nota preta com um sapo falante!
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Abracos e Ate Amanha!
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A garota está voltando pra casa, depois de ter dado um duro danado no emprego, quando aparece um sapo e diz:
- Oi, senhorita, me dá um beijo! Eu sou um empresário de sucesso, executivo de uma grande multinacional, transformado num sapo por uma bruxa. Me dá um beijo, que lhe dou a metade da minha fortuna, o que você quiser...
A moça se abaixa, cata o sapo e joga na bolsa. O sapo começa a berrar:
- Peraí, cadê o meu beijo?
E a moça: - Tá pensando que sou besta de ir na conversa de marmanjo? Vou é ganhar uma nota preta com um sapo falante!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 19/10/12
Bom dia,
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O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda.
Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro.
Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atras. O fazendeirao tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou:
- Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!
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Abracos e Ate Amanha!
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O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda.
Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro.
Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atras. O fazendeirao tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou:
- Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 18/10/12
Bom dia,
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A professorinha na sala de aula, chega para o Joaozinho e pergunta:
- Joazinho, tem 3 passarinhos na arvore, vc atira em direção deles, mata 1, quantos ficam sobre a árvore?
Joazinho pensou, pensou, pensou... e respondeu:
- Nenhum, professora.
- Não, Jãozinho, esta errada, ficam dois, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR.
(Pois joazinho concluiu que com um tiro ele mataria um mais os outros dois fugiriam da árvore pelo barulho)
No dia seguinte, Jãozinho chega para a professora e pergunta...
Professora, tem 3 mulheres andando na rua, as três estão com sorvetes na mão, a primeira esta olhando, a segunda esta comendo, a terceira esta chupando, qual delas é a casada?
A professora toda sem jeito disse:
- A hum... e... hum... mas... a 1 olha... a 2 come...
Vamos professora qual delas é a casada?
- Ah, Jãozinho é a que esta chupando o sorvete!
- Não professora, a casada e a que esta com a aliança no dedo, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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A professorinha na sala de aula, chega para o Joaozinho e pergunta:
- Joazinho, tem 3 passarinhos na arvore, vc atira em direção deles, mata 1, quantos ficam sobre a árvore?
Joazinho pensou, pensou, pensou... e respondeu:
- Nenhum, professora.
- Não, Jãozinho, esta errada, ficam dois, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR.
(Pois joazinho concluiu que com um tiro ele mataria um mais os outros dois fugiriam da árvore pelo barulho)
No dia seguinte, Jãozinho chega para a professora e pergunta...
Professora, tem 3 mulheres andando na rua, as três estão com sorvetes na mão, a primeira esta olhando, a segunda esta comendo, a terceira esta chupando, qual delas é a casada?
A professora toda sem jeito disse:
- A hum... e... hum... mas... a 1 olha... a 2 come...
Vamos professora qual delas é a casada?
- Ah, Jãozinho é a que esta chupando o sorvete!
- Não professora, a casada e a que esta com a aliança no dedo, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR!!!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 17/10/12
Bom dia,
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A madame tinha uma cachorrinha acostumada a dar os seus passeios pela rua, mas ela cresceu e começou a atrair a atenção dos cachorros do local.
A madame ficou preocupada, até que teve uma idéia genial: pediu à empregada um chumaço de algodão embebido em gasolina e passou na traseira da cachorrinha, para evitar aquele tradicional cheira-cheira dos cachorros mal-intencionados.
A experiência foi um sucesso, até que um dia, quando a madame estava lendo o jornal, ouve a empregada gritar:
- Madame, vem depressa aqui... A gasolina acabou e a Katita voltou rebocada!
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Abracos e Ate Amanha!
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A madame tinha uma cachorrinha acostumada a dar os seus passeios pela rua, mas ela cresceu e começou a atrair a atenção dos cachorros do local.
A madame ficou preocupada, até que teve uma idéia genial: pediu à empregada um chumaço de algodão embebido em gasolina e passou na traseira da cachorrinha, para evitar aquele tradicional cheira-cheira dos cachorros mal-intencionados.
A experiência foi um sucesso, até que um dia, quando a madame estava lendo o jornal, ouve a empregada gritar:
- Madame, vem depressa aqui... A gasolina acabou e a Katita voltou rebocada!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 16/10/12
Bom dia,
=============================
O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada...
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero...
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Abracos e Ate Amanha!
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O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada...
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 15/10/12
Bom dia,
=============================
Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade.
O homem, apavorado, começou a implorar:
- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade.
O homem, apavorado, começou a implorar:
- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 14/10/12
Bom dia,
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Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só:
- Dinheiro e mulher!
Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto: "dinheiro e mulher".
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: "dia, só."
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta é "dinheiro, muié e bicho de pé".
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, só. Que que a dianta nois ter dinheiro e mulher se o "bicho" não tiver de pé?
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só:
- Dinheiro e mulher!
Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto: "dinheiro e mulher".
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: "dia, só."
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta é "dinheiro, muié e bicho de pé".
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, só. Que que a dianta nois ter dinheiro e mulher se o "bicho" não tiver de pé?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 13/10/12
Bom dia,
=============================
Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão.
Ele passa um bilhete a ela: "Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete:
"São sete horas, levanta, vagabundo!"
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão.
Ele passa um bilhete a ela: "Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete:
"São sete horas, levanta, vagabundo!"
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 12/10/12
Bom dia,
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Mané diz ao Tião:
- Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João.
Tião pergunta:
- Porque você esta comprando tanta batata doce?
Mané:
- E porque vamos economizar na compra de rojões!
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Abracos e Ate Amanha!
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Mané diz ao Tião:
- Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João.
Tião pergunta:
- Porque você esta comprando tanta batata doce?
Mané:
- E porque vamos economizar na compra de rojões!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 11/10/12
Bom dia,
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Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas.
- Mas, seu guarda - apressa-se em explicar o motorista - nesta estrada não há limite de velocidade.
- O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi A4! - responde o guarda.
- Desculpe-me, mas isso é um absurdo! - reclama o motorista - Quero falar com seu comandante!
- Pois não! Vou chamá-lo!
Instantes depois o guarda volta e diz:
- Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas.
- Mas, seu guarda - apressa-se em explicar o motorista - nesta estrada não há limite de velocidade.
- O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi A4! - responde o guarda.
- Desculpe-me, mas isso é um absurdo! - reclama o motorista - Quero falar com seu comandante!
- Pois não! Vou chamá-lo!
Instantes depois o guarda volta e diz:
- Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 10/10/12
Bom dia,
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Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:
- Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
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Abracos e Ate Amanha!
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Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:
- Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 09/10/12
Bom dia,
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O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.
Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.
- É o seu marido? - pergunta, assustado.
- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.
- É o seu namorado?
- Também não!
- É o seu irmão?
- Errou de novo!
- Quem é esse cara, então?
- Era eu, antes da operação!
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.
Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.
- É o seu marido? - pergunta, assustado.
- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.
- É o seu namorado?
- Também não!
- É o seu irmão?
- Errou de novo!
- Quem é esse cara, então?
- Era eu, antes da operação!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 08/10/12
Bom dia,
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Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, Manoel resolve se livrar da mulher.
Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver.
Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.
- O senhor está preso!
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se. Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:
- Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz respondeu:
- Certamente o cara morava numa casa térrea e não num apartamento como o senhor!
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Abracos e Ate Amanha!
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Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, Manoel resolve se livrar da mulher.
Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver.
Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.
- O senhor está preso!
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se. Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:
- Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz respondeu:
- Certamente o cara morava numa casa térrea e não num apartamento como o senhor!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 07/10/12
Bom dia,
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Joãozinho estava escrevendo uma carta para o Papai Noel da seguinte forma:
"Papai Noel neste ultimo ano eu fui um bom garoto, eu quero uma bicicleta."
De repente, sua consciência pesou, ele amassou a folha e voltou a escrever:
"Papai Noel neste ultimo mes eu fui um bom garoto, eu quero uma Bicicleta."
Mas sua consciência continuava a pesar, então...
"Papai Noel nesta ultima semana eu fui um bom garoto, eu quero uma bicicleta."
DE REPENTE SURGIU UMA IDEIA, o menininho correu até a arvore de natal onde estava armado o presepio, pegou a Maria mãe de JESUS, embrulho em um pedaço de papel, colocou-a dentro de uma caixa, amarrou e escondeu em baixo de sua cama, voltou até o caderno e escreveu:
"Menino Jesus, estou com a tua mãe, se quiser vê-la novamente, me dê uma Bicicleta"
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Abracos e Ate Amanha!
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Joãozinho estava escrevendo uma carta para o Papai Noel da seguinte forma:
"Papai Noel neste ultimo ano eu fui um bom garoto, eu quero uma bicicleta."
De repente, sua consciência pesou, ele amassou a folha e voltou a escrever:
"Papai Noel neste ultimo mes eu fui um bom garoto, eu quero uma Bicicleta."
Mas sua consciência continuava a pesar, então...
"Papai Noel nesta ultima semana eu fui um bom garoto, eu quero uma bicicleta."
DE REPENTE SURGIU UMA IDEIA, o menininho correu até a arvore de natal onde estava armado o presepio, pegou a Maria mãe de JESUS, embrulho em um pedaço de papel, colocou-a dentro de uma caixa, amarrou e escondeu em baixo de sua cama, voltou até o caderno e escreveu:
"Menino Jesus, estou com a tua mãe, se quiser vê-la novamente, me dê uma Bicicleta"
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 06/10/12
Bom dia,
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Depois de tomar todas, o bêbado recorre a um amigo para levá-lo para casa. Chegando lá, em sinal de agradecimento, ele convida o amigo para tomar a saideira.
Assim que o amigo entra, o bêbado começa a lhe apresentar a casa:
- Esta aqui é a sala... ali fica a cozinha... aqui é o quarto dos meninos... aqui é o quarto das meninas... aqui é o meu quarto... aquela ali é minha mulher... e aquele ali sou eu!
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Abracos e Ate Amanha!
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Depois de tomar todas, o bêbado recorre a um amigo para levá-lo para casa. Chegando lá, em sinal de agradecimento, ele convida o amigo para tomar a saideira.
Assim que o amigo entra, o bêbado começa a lhe apresentar a casa:
- Esta aqui é a sala... ali fica a cozinha... aqui é o quarto dos meninos... aqui é o quarto das meninas... aqui é o meu quarto... aquela ali é minha mulher... e aquele ali sou eu!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 05/10/12
Bom dia,
=============================
O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!
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Abracos e Ate Amanha!
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O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 04/10/12
Bom dia,
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A loira entrou em um banco para abrir uma poupança. Na hora em que entregou o cheque de 5.000 reais para o gerente, ele conferiu e disse:
-Olha, esse cheque não tem fundos!
Imediatamente, ela começou a gritar:
-Fui estuprada!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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A loira entrou em um banco para abrir uma poupança. Na hora em que entregou o cheque de 5.000 reais para o gerente, ele conferiu e disse:
-Olha, esse cheque não tem fundos!
Imediatamente, ela começou a gritar:
-Fui estuprada!!!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 03/10/12
Bom dia,
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Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
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Abracos e Ate Amanha!
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Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 02/10/12
Bom dia,
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De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la.
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. - Você deixou a chave errada!
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Abracos e Ate Amanha!
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De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la.
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. - Você deixou a chave errada!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 01/10/12
Bom dia,
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Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer sexo antes do casamento eh que ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado nao quisesse casar.
O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.
Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.
A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.
Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:
- Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou?
- Voce disse que era como um bebe - responde ela.
E ele diz:
- E e! 3 kg e 50 cm!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer sexo antes do casamento eh que ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado nao quisesse casar.
O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.
Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.
A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.
Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:
- Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou?
- Voce disse que era como um bebe - responde ela.
E ele diz:
- E e! 3 kg e 50 cm!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 30/09/12
Bom dia,
=============================
O sujeito tomado de uma repentina rouquidão, em pleno final de semana, resolve ir à casa do médico.
Ao bater na porta, a esposa do médico vem atender.
- Seu marido está? - pergunta ele, sussurando.
- Não - responde ela também sussurando. - pode entrar!
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito tomado de uma repentina rouquidão, em pleno final de semana, resolve ir à casa do médico.
Ao bater na porta, a esposa do médico vem atender.
- Seu marido está? - pergunta ele, sussurando.
- Não - responde ela também sussurando. - pode entrar!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 29/09/12
Bom dia,
=============================
A sogra do Ditão é uma verdadeira baleia. E ele não perde a chance:
- Puxa vida! Num é que essa história de regime funciona mesmo? A gente vê que a senhora está emagrecendo...
- Tô perdendo três quilos por semana! - mente a velha.
- Que beleza! Quem sabe daqui há um ano a senhora some de vez!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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A sogra do Ditão é uma verdadeira baleia. E ele não perde a chance:
- Puxa vida! Num é que essa história de regime funciona mesmo? A gente vê que a senhora está emagrecendo...
- Tô perdendo três quilos por semana! - mente a velha.
- Que beleza! Quem sabe daqui há um ano a senhora some de vez!!!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 28/09/12
Bom dia,
=============================
Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular. O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular. O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 27/09/12
Bom dia,
=============================
Certa tarzam foi perseguidos pelos índios, e ao ser pego o cacique perguntou se queria morrer ou ula ula, pensando direito ele disse "estou novo e não quero morrer agora", e respondeu "ula ula".
O cacique disse: "Cabana de cacique", e chegando lá o cacique disse "tire a roupa e fique de costa e tome ula ula", sai tarzam com as pernas tropas; segunda vez tarzan foi pego novamente e tome ula ula de novo; terceira vez e tome ula ula de novo; na quarta ele já não aguentava mais e pensou "eu prefiro morrer pois acaba logo com este sofrimento", e disse ao cacique:
"Eu quero morrer."
O cacique olhou para a tribo e gritou:
"Tribo, ula ula até morrer!"
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Certa tarzam foi perseguidos pelos índios, e ao ser pego o cacique perguntou se queria morrer ou ula ula, pensando direito ele disse "estou novo e não quero morrer agora", e respondeu "ula ula".
O cacique disse: "Cabana de cacique", e chegando lá o cacique disse "tire a roupa e fique de costa e tome ula ula", sai tarzam com as pernas tropas; segunda vez tarzan foi pego novamente e tome ula ula de novo; terceira vez e tome ula ula de novo; na quarta ele já não aguentava mais e pensou "eu prefiro morrer pois acaba logo com este sofrimento", e disse ao cacique:
"Eu quero morrer."
O cacique olhou para a tribo e gritou:
"Tribo, ula ula até morrer!"
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 26/09/12
Bom dia,
=============================
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- Quem deu pra você?
- Minha mãe!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura!
- Ótimo!!
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL...
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Abracos e Ate Amanha!
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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- Quem deu pra você?
- Minha mãe!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura!
- Ótimo!!
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL...
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Abracos e Ate Amanha!
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