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Entao o prefeito da Lisboa foi inaugurar o primeiro hospital de aidéticos
de sua cidade:
- E agora, para concretizar a inauguraçao, injetem aqui no meu braço este
sangue que está aí...
- Mas, Sr. Prefeito, este sangue está contaminado com AIDS!
- Oras, pois, pois! Nao há o menor problema! Estou usando camisinha!
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Abracos e Ate Amanha!
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NOVAS NOTICIAS SOBRE PORTUGAL NA GUERRA!
Portugal, agora sabendo onde é o Iraque, acaba de enviar 10000 soldados.
Sendo 5000 a favor dos aliados e 5000 a favor do Iraque.
Enviou também 2000 tanques... as lavadeiras irao amanha...
Isto sem contar com os três boeings carregados de areia para formar
trincheiras no deserto.
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Abracos e Ate Amanha!
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O padre precisava com urgência de dinheiro para as obras assistenciais da paróquia e resolve ligar para o advogado famoso da região, homem rico, porém muito pão-duro.
- Muito bem - responde o advogado, após ouvir o discurso do pároco - o senhor parece conhecer muito bem meu patrimônio e minha renda, mas com certeza desconhece outros detalhes da minha vida. O senhor sabe, por acaso, o valor do tratamento de minha filha excepcional? - pergunta o advogado.
- Hmmm, não, não sei... - responde o padre, constrangido.
- E o senhor sabe, por acaso que eu tenho também um filho cego e tetraplégico? - prossegue o advogado.
O padre não consegue nem falar, tamanho o constrangimento.
- E o senhor sabe também - continua o advogado, já muito irritado - que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem um tostão?
- Desculpe, realmente não sabia... - diz o padre, morrendo de vergonha.
- E você acha que se eu não dou um tostão para eles, vou dar para suas obras?
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Abracos e Ate Amanha!
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Portugueses e a Guerra do Golfo
"Como todo mundo sabe, Portugal está muito preocupado com a guerra no Golfo
e mandou tropas para lá.
O único problema é que o governo mexicano nao sabe o que fazer com elas"
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois portugueses quando chegaram no Brasil compraram um Fusca.
Ia indo tudo bem, mas quando iam subir uma ladeira o Fusca parou.
Manoel saiu do carro e abriu o capô da frente:
-Joaquim, este carro nao pode andar, nao tem "motoire"!!!
Joaquim, abriu o capô de trás:
-Nao tem problema, Manoel! Temos um motor reserva aqui atrás!
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Abracos e Ate Amanha!
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O português, depois de 2 anos de insistência do filho, resolve lhe dar o tao
esperado e desejado vídeo-game.
Chegando em casa, era tudo festa, mas Manuel resolve alertar o filho:
-Pedro Joaquim, meu filho, tu tomes muito cuidado cum exte seu video-game,
pois seu pai teve que vender muitas cousas, inclusive nossa televisao!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Estava o Joaquim a mergulhar com um escafandro quando o Manoel, que
ficou no barco monitorando o mergulho, chamou pelo comunicador:
-Joaquim, sobe rápido que o barco está afundando !!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um milionário mundialmente conhecido, envolvido em um projeto
para pesquisar como seria um homem ficar trancado durante dez anos
em uma cela, dedicando-se exclusivamente a uma determinada funçao...
Resolve entao contratar três homens de diferentes nacionali-
dades. Um brasileiro, um japonês e um português.
O brasileiro escolhe ficar trancado durante dez anos lendo revistas pornográficas
O japonês resolve ficar trancado durante os dez anos seguin-
tes com milhares de livros científicos
E o português resolve ficar trancado durante os dez anos fu-
mando... Trancam ele com milhares de maços de cigarros...
Passado os dez anos, abriram a cela do brasileiro e descobri-
ram que ele se tornou um especialista em sexo....
Abrem a cela do japonês e ficam sabendo que ele desenvolveu
várias teorias e teses... Provavelmente ganhara algum prêmio nobel...
Quando abriram a cela do português:
- PELO AMOR DE DEUS!! UMA CAIXA DE FOSFOROS!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Três náufragos em uma ilha deserta, um brasileiro, um americano
e um português. Do meio do nada, flutuando, surge uma lâmpada ( a de
Aladim). Esfregam a lâmpada e surge um gênio:
- Cada um tem o direito de um desejo.
Primeiro o brasileiro:
- Quero voltar ao Rio de Janeiro, em uma mansao, cheio de
dinheiro e mulheres.
- Que assim seja. Disse o gênio.
E lá se foi o brasileiro...
Depois, a vez do americano:
- Eu querer voltar para Estados Unidos, cheio da grana e
muito importante...
- Que assim seja. Respondeu o gênio.
Chegando a vez do português:
- Caramba!! Estou a ficar sozinho! Traga todos de volta!!
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Abracos e Ate Amanha!
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O Manuel vinha andando pelo zoológico, que estava visitando
pela primeira vez, espantado com os bichos estranhos que via ali. O bicho-
preguiça, por exemplo, que o Manuel achou que tinha as patas viradas para
cima...
Pois o Manuel ia comendo amendoim pelo caminho, quando passa pela jaula
do elefante. Intrigado, o Manuel se aproxima: "- Ora raios e coriscos, onde
ficara a cabeça deste animal???" Quando o elefante VAPT toma-lhe o saco de
amendoins com a tromba e o enfia na boca.
Dali a alguns minutos estava o animal (o Manuel, nao o elefante) na
sala da gerência do zoológico, exigindo que aquela besta (o elefante, nao o
Manuel) fosse imediatamente tirada de exibiçao.
"- E uma afronta!"- dizia o Manuel- "Um duplo mau exemplo!"
"- Duplo?"- perguntou curioso o gerente.
"- Além de ladrao, pervertido!"- respondeu o Manuel- "Roubou-me o
saco de amendoins com o rabo e nem lhe conto onde o enfiou!"
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois JAPONESES, o Manoel e o Joaquim, compraram dois burricos.
Do mesmo tamanho, enfim, cara de um, focinho do outro!!!
Para distingui-los, eles resolveram fazer o seguinte:
- Manoel, você corta uma pedacinho do rabo do teu burrico, assim os dois vao
alguma diferença!!!! ( JAPONES inteligente!!!!) Só que eles moravam numa
vila atrás do monte Fujiama (Numa regiao chamada de TRAS DOS MONTES!!!) e lá
tinham algumas crianças que eram verdadeiros capetas ! Bom, os safados foram lá
e cortaram o mesmo tamanho do rabo do burrico da do Joaquim. No dia seguinte,
assim que viram o ocorrido, voltaram a cortar um pedaço do rabo do burrico do
Manoel, e de noite, os putos igualaram as diferenças.
Foi assim até nao restar mais rabo algum para ser cortado. Entao o Manoel
vira-se para o Joaquim e diz: Vá lá, você fica com o burro branco e eu com o preto!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Na demoliçao de uma casa antiga em Portugal encontraram uma múmia
portuguesa, com o rosto virado para uma das paredes.
Com muito cuidado tiraram a múmia da parede. Estupefatos, e orgulhosos
observaram que ela possuía um cinturao de ouro, escrito o seguinte:
MANOEL, 1917- CAMPEAO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE.
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Abracos e Ate Amanha!
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Os portugueses estavam putos da vida porque os russos e os
americanos já haviam conseguido mandar naves ao espaço e eles ainda
nao. Resolveram convocar todo o corpo de cientistas espaciais portugueses
para elaborar e construir uma nave espacial que, para espanto da classe
cientifica mundial, ficou pronta em três meses.
O governo português reuniu, entao, toda a imprensa mundial para
apresentar o projeto. Na sala de entrevistas, quando e retirado o pano
que cobria a nave, viu-se um foguete todo mal parafusado e enrolado em
arame. Os jornalistas, espantados, começaram a perguntar imediatamente:
- Dr. Manoel, para onde se destina esta nave?
- Aha, esta é uma conquista da tecnologia espacial portuguesa.
Nós iremos ao sol!!
- Mas Dr., o sol é uma bola incandescente de milhoes de graus
centígrados que qualquer objeto que dele se aproxima se evapora!!
- Aha, isto é mais uma conquista da tecnologia espacial
portuguesa. É muito simples, iremos de noite...
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Abracos e Ate Amanha!
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Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!
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Abracos e Ate Amanha!
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Vocês sabem qual é a nova invençao da universidade de Lisboa depois da roda quadrada?
- A roda triangular, um solavanco a menos.
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Abracos e Ate Amanha!
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Ao saber do inicio dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cúpula das forcas
armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuiçao. Um certo General
ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de
auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussao foi
acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a máxima urgência 5000
soldados para o Golfo. La chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente
no mar e aguardar pelas forcas inimigas.
Terminada a operaçao, que foi o maior sucesso, veio a explicaçao, por parte do
comando aliado, de tao eficiente tática:
- "Nosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para
nos atacar deram com os burros n'água e tiveram que retroceder."
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Abracos e Ate Amanha!
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O advento do banco 24 horas foi fortalecido com a previa
instalaçao das filas únicas nos bancos. A fila única foi tao bem
aceita pelo povo português que os banqueiros portugueses estao
pensando em colocar de duas a três filas únicas em cada banco.
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Abracos e Ate Amanha!
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Recentemente foi inaugurado em Lisboa, o must de tecnologia
bancária, o serviço bancário 24 horas (conhecido como banco 24 horas).
Foi um sucesso total, no dia da inauguraçao, eram quinze para meia noite
e as filas já dobravam o quarteirao.......
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Abracos e Ate Amanha!
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O Manuel foi viajar pro Brasil e deixou seu amigo Joaquim tomando conta
da casa. Depois de uma semana passeando no bem bom com a mulher, chega
um telegrama do Joaquim:
"Manuel, volta correndo. Seu gato morreu !"
O Manuel, que tinha uma paixao por aquele gato siamês ficou desesperado.
"Meu gatinho ! Como pode aconteceire uma cousa destas ?" e voltou para
terrinha no primeiro aviao.
La chegando, começa dando aquele esporro no Joaquim. Ora pois, Joaquim,
como é que tu me das uma notícia destas assim. Tens que ter mais sensi-
bilidade. Tinhas que ir dizendo aos poucos, por exemplo: Mandavas primeiro
um telegrama: "Manuel, teu gato caiu do telhado", depois outro: "Manuel,
teu gato ta no Hospital, quebrou a perna", e só entao: "Manuel, teu gato
morreu !". Assim eu já ficava mais preparado.
Semana seguinte, volta ele pro Brasil, onde a esposa ainda o aguardava,
aproveitando as férias merecidas. Uma semana maravilhosa, só nas praias
do Rio. No fim da segunda semana, chega outro telegrama do Joaquim:
"Manuel, tua mae caiu do telhado"
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Abracos e Ate Amanha!
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O cinema 180 graus lá em Portugal , no primeiro dia , logo de estreia ,
ficou super lotado !!!..... morreu todo mundo !!! ..... no segundo dia , também
ficou super lotado !!!..... morreu todo mundo !!! ..... no terceiro dia , vendo
o que o nível de mortandade era muito grande , eles decidiram abaixar a tempera
tura .
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois portugas andando na praia:
-Manoel ! Olha lá tua mulher com outro!
-Nao é outro, é o mesmo...
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Abracos e Ate Amanha!
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O português levou uma pedrada no peito e olhou para trás para ver quem que tinha o atingido.
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Abracos e Ate Amanha!
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O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra
uma entrada. Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Nao passam mais dois
minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia:
- Po, meu! Por que você nao compra todas de uma vez?
- Nao me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez,
me toma o bilhete e rasga!
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Abracos e Ate Amanha!
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Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro,
após travar a porta. Com um pedaço de arame, através do vao de uma das
janelas, e com o auxilio de Maria, inicia a delicada operaçao. E a Maria
vai dando as indicaçoes:
- Mais a direita, Manuel... Um pouquinho mais para a frente...
Falta pouco... Isso!
Após retirar as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro.
E quando a Maria comenta:
- Ainda bem Manuel! Eu já nao agüentava mais de caloire aqui dentro!
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Abracos e Ate Amanha!
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No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
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Abracos e Ate Amanha!
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Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente,
começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro
estranha e o aborda na rua:
- O Manuel, que foi que houve? Nossas refeiçoes nao lhe agradam mais?
- Nao. Nao há nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens
do meu dentista.
- Dentista?
- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doiam, ele me mandou passar
a comeire só do outro lado!
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Abracos e Ate Amanha!
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O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede:
" Pao simples: 5 cuzados. Pao com manteiga: 8 cruzados. Pao sem manteiga:
10 cruzados. Estranha e pergunta:
- O Manuel, por que o pao sem manteiga nao custa o mesmo que o pao simples?
- Porque da mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga depois
tiraire!
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Abracos e Ate Amanha!
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- Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono, faça o favor de vir apagar
a luz.
-Pois nao, patrao! E só o senhoire tocaire a campainha e eu virei
correndo.
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Abracos e Ate Amanha!
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O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e nao enxerga um palmo naquele
escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha
vem ajuda-lo. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando...
e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas.
Maior fuzue, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
- Me desculpe, gente! E que se eu nao saio da frente, aquela bicicleta
ia me atropelaire!
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Abracos e Ate Amanha!
