Bom dia,
=============================
O gaúcho acordou cedo e foi logo ao curral, ordenhar sua vaca.
Sentou-se em um banquinho e colocou-se a "leitear".
Acontece que vaca nao estava de muito bom humor e foi logo dando-lhe
uma rabada. O gaúcho, indignado, pegou um laço e atou o rabo da desgraçada.
Voltou a ordenhar. Segundos após, a vaca deu-lhe um pataço. Aí o
gaúcho ficou furioso. Resolveu atar todas as patas da vaca.
Imaginem a cena: a vaca sendo ordenhada totalmente atada. Bom, até ai
nada demais. O problema realmente surgiu quando o gaúcho resolveu parar para
mijar. Apenas abriu sua calca a poucos centímetros do traseiro da vaca. Bom,
isto pode parecer natural. O problema é que quando ele estava com o membro na
mao, foi flagrado por sua esposa que, ao ver a vaga toda atada, até hoje nao
acredita que ele nao ia come-la.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 30/05/12
Bom dia,
=============================
Dois amigos se encontraram no bar:
- Que cara triste é essa, meu chapa?
- Nem queira saber, estou numa fossa danada.
- Bobagem. Tenho um remédio ótimo para isso. Quando estou na fossa, vou
para casa, pego minha mulher e dou duas bem caprichadas. No instante seguinte,
estou ótimo de novo.
- Grande idéia, cara! Será que a tua mulher tá em casa agora ?
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Dois amigos se encontraram no bar:
- Que cara triste é essa, meu chapa?
- Nem queira saber, estou numa fossa danada.
- Bobagem. Tenho um remédio ótimo para isso. Quando estou na fossa, vou
para casa, pego minha mulher e dou duas bem caprichadas. No instante seguinte,
estou ótimo de novo.
- Grande idéia, cara! Será que a tua mulher tá em casa agora ?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 29/05/12
Bom dia,
=============================
Tinha um mineiro parado na esquina com um queijo debaixo do braço.
Ai passou um paulista muito louco e perguntou:
-O mineiro vao comer o redondo?
Mineiro: E o queijo quem segura?
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Tinha um mineiro parado na esquina com um queijo debaixo do braço.
Ai passou um paulista muito louco e perguntou:
-O mineiro vao comer o redondo?
Mineiro: E o queijo quem segura?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 28/05/12
Bom dia,
=============================
Entra um gajo no açougue e pede:
- Um quilo de carne da boa.
O açougueiro serve-lhe a carne e diz:
- 1800 cruzeiros.
Ao que o tipo lhe apresenta uma nota de 10000 cruzeiros.
- Desculpe mas eu nao tenho troco pois ainda agora abri o açougue.
- Nao faz mal, eu tenho de ir a farmácia e já ca passo.
Chega a farmácia e pede:
- Quero uns comprimidos para tesao que isto anda mal...
- Olhe tome estes que sao muito bons.
- OK, Quanto é?
- 900 cruzeiros.
O tipo apresenta a mesma nota de dez mil.
- Desculpe mas nao tenho troco.
- Nao faz mal que eu tenho de ir ao açougue e já ca passo.
Passado algum tempo aparece na farmácia o açougueiro:
- Desculpe nao esteve aqui um tipo a dizer que vinha do açougue ou
que ia para o açougue?
Era assim um tipo alto...
- Esteve sim ele disse que ia ao açougue e já ca passava para me pagar..
- Há sim e o que é que ele comprou?
- Comprou uns comprimidos para a tesao.
- E eram bons?
- Se eram.... Ainda nao os tomou e já fodeu dois...
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Entra um gajo no açougue e pede:
- Um quilo de carne da boa.
O açougueiro serve-lhe a carne e diz:
- 1800 cruzeiros.
Ao que o tipo lhe apresenta uma nota de 10000 cruzeiros.
- Desculpe mas eu nao tenho troco pois ainda agora abri o açougue.
- Nao faz mal, eu tenho de ir a farmácia e já ca passo.
Chega a farmácia e pede:
- Quero uns comprimidos para tesao que isto anda mal...
- Olhe tome estes que sao muito bons.
- OK, Quanto é?
- 900 cruzeiros.
O tipo apresenta a mesma nota de dez mil.
- Desculpe mas nao tenho troco.
- Nao faz mal que eu tenho de ir ao açougue e já ca passo.
Passado algum tempo aparece na farmácia o açougueiro:
- Desculpe nao esteve aqui um tipo a dizer que vinha do açougue ou
que ia para o açougue?
Era assim um tipo alto...
- Esteve sim ele disse que ia ao açougue e já ca passava para me pagar..
- Há sim e o que é que ele comprou?
- Comprou uns comprimidos para a tesao.
- E eram bons?
- Se eram.... Ainda nao os tomou e já fodeu dois...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 27/05/12
Bom dia,
=============================
No convento, o chefe dos assaltantes grita em voz alta:
- Agora vamos violá-las!!...
- Por favor- diz uma freira- poupem a madre superiora!!
Esta, ouvindo a sua "irma", exclama:
- Nada disso cara irma. Guerra e guerra!...
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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No convento, o chefe dos assaltantes grita em voz alta:
- Agora vamos violá-las!!...
- Por favor- diz uma freira- poupem a madre superiora!!
Esta, ouvindo a sua "irma", exclama:
- Nada disso cara irma. Guerra e guerra!...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 26/05/12
Bom dia,
=============================
Notícia publicada recentemente em um jornal londrino: "Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com cerca de 2.000 anos, e concluíram que seus antepassados já possuiam uma rede de telefonia".
Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris e a manchete dos jornais deles foi a seguinte: "Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica com 3.000 anos e concluíram que seus antepassados já possuiam uma rede de telefonia de alta qualidade".
Daí os portugueses, que não são nada bobos, dias depois resolveram cavar a 1.000 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte: "Após escavações a 1.000 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefones celulares há 5.000 anos".
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Abracos e Ate Amanha!
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Notícia publicada recentemente em um jornal londrino: "Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com cerca de 2.000 anos, e concluíram que seus antepassados já possuiam uma rede de telefonia".
Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris e a manchete dos jornais deles foi a seguinte: "Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica com 3.000 anos e concluíram que seus antepassados já possuiam uma rede de telefonia de alta qualidade".
Daí os portugueses, que não são nada bobos, dias depois resolveram cavar a 1.000 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte: "Após escavações a 1.000 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefones celulares há 5.000 anos".
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 25/05/12
Bom dia,
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Menino de 10 anos vira para irmazinha de 8 e diz:
- Sabia que você é mais gostosa que a mamae?
Resposta da menina:
- Sabia, o papai já havia me dito!
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Abracos e Ate Amanha!
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Menino de 10 anos vira para irmazinha de 8 e diz:
- Sabia que você é mais gostosa que a mamae?
Resposta da menina:
- Sabia, o papai já havia me dito!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 24/05/12
Bom dia,
=============================
Sujeito bebendo no canto de um bar no gargalo de uma garrafa. Após umas três
horas a observar esta cena, um cara no balcao tem a oportunidade de matar a
curiosidade sobre o que o sujeito do canto estava bebendo com tanto gosto,
quando o sujeito vai ao banheiro. Ele nem pisca; corre até a mesa e vira a
garrafa de uma vez, tomando o maior "golao"! Achando a bebida horrível, se vira
para o "Barman" e pergunta:
- Que porcaria é esta que este cara está tomando?!
Resposta do "Barman":
- Ele nao está tomando nada, nao! Ele e tuberculoso e usa esta garrafa
para escarrar...
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Sujeito bebendo no canto de um bar no gargalo de uma garrafa. Após umas três
horas a observar esta cena, um cara no balcao tem a oportunidade de matar a
curiosidade sobre o que o sujeito do canto estava bebendo com tanto gosto,
quando o sujeito vai ao banheiro. Ele nem pisca; corre até a mesa e vira a
garrafa de uma vez, tomando o maior "golao"! Achando a bebida horrível, se vira
para o "Barman" e pergunta:
- Que porcaria é esta que este cara está tomando?!
Resposta do "Barman":
- Ele nao está tomando nada, nao! Ele e tuberculoso e usa esta garrafa
para escarrar...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 23/05/12
Bom dia,
=============================
No confessionário a jovem conta os seus pecados...
- O Sr. padre sabe... estávamos sozinhos, e eu nao resisti... abri-lhe o
fecho e mexi no " instrumento " dele...
- Minha filha !!... Que pecado tu cometeste. Vai-te e lava as tuas
maos em água benta.
A jovem assim fez. Enquanto lavava as maos surge-lhe uma amiga que lhe
pergunta o motivo daquela atitude, ao que a jovem lhe contou o sucedido e a
respectiva penitência. Após ouvir isto a amiga exclamou :
- Entao vê lá se te despachas que eu preciso de fazer uns gargarejos!...
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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No confessionário a jovem conta os seus pecados...
- O Sr. padre sabe... estávamos sozinhos, e eu nao resisti... abri-lhe o
fecho e mexi no " instrumento " dele...
- Minha filha !!... Que pecado tu cometeste. Vai-te e lava as tuas
maos em água benta.
A jovem assim fez. Enquanto lavava as maos surge-lhe uma amiga que lhe
pergunta o motivo daquela atitude, ao que a jovem lhe contou o sucedido e a
respectiva penitência. Após ouvir isto a amiga exclamou :
- Entao vê lá se te despachas que eu preciso de fazer uns gargarejos!...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 22/05/12
Bom dia,
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Diz que lá p/ as bandas de Pelotas foi feito um concurso p/ ver qual a
bicha tinha a bunda mais sensível do Brasil:
- Agora chamamos a candidata de SP: Samantha!!
Samantha se posicionou com a bundinha p/ cima e o juiz do concurso
vendou os olhos da concorrente e depois encostou uma lapiseira na bunda
de Samantha. Imediatamente Samantha se manifestou:
- Lapiseira Pentel Grafite 0.5!!
Todos Aplaudiram...E Foi chamada a próxima candidata: Shirley!
Depois de todos os preparativos, o juiz encostou na bunda de Shirley uma
caneta e a finalista logo se manifestou:
- Caneta BIC escrita fina...tinta vermelha!!
Todos aplaudiram....Os juízes teriam uma tarefa ingrata: escolher uma
candidata melhor....restava ainda a terceira finalista......de RS: Buba!!
Os juízes nao sabiam mais que teste aplicar na candidata da casa, um
deles num ato de improviso pediu uma xícara de café p/ aplicar o teste...
O juiz se aproximou da candidata e jogou o café na bunda de Buba....suspense
....um grito horrível cortou o recinto...era buba.....o juiz preocupado per-
guntou se estava muito quente, e ela respondeu:
- NAOOOOOO!! ta sem açúcar!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Diz que lá p/ as bandas de Pelotas foi feito um concurso p/ ver qual a
bicha tinha a bunda mais sensível do Brasil:
- Agora chamamos a candidata de SP: Samantha!!
Samantha se posicionou com a bundinha p/ cima e o juiz do concurso
vendou os olhos da concorrente e depois encostou uma lapiseira na bunda
de Samantha. Imediatamente Samantha se manifestou:
- Lapiseira Pentel Grafite 0.5!!
Todos Aplaudiram...E Foi chamada a próxima candidata: Shirley!
Depois de todos os preparativos, o juiz encostou na bunda de Shirley uma
caneta e a finalista logo se manifestou:
- Caneta BIC escrita fina...tinta vermelha!!
Todos aplaudiram....Os juízes teriam uma tarefa ingrata: escolher uma
candidata melhor....restava ainda a terceira finalista......de RS: Buba!!
Os juízes nao sabiam mais que teste aplicar na candidata da casa, um
deles num ato de improviso pediu uma xícara de café p/ aplicar o teste...
O juiz se aproximou da candidata e jogou o café na bunda de Buba....suspense
....um grito horrível cortou o recinto...era buba.....o juiz preocupado per-
guntou se estava muito quente, e ela respondeu:
- NAOOOOOO!! ta sem açúcar!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 21/05/12
Bom dia,
=============================
E havia aquela moça "rodada" que havia arranjado
um noivo rico, mas que exigia que ela fosse virgem. A moça, que nao era boba
nem nada, foi falar com a MAMA, que além da quilometragem era bem mais
experiente:
- Mae, que e que eu faço? Daqui a alguns dias eu vou me casar e
ai ele vai descobrir que nao sou virgem porra nenhuma!
Resposta da Mae:
OPÇAO 1-
- Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!) você fala
que vai tomar banho, dissolve uma "pedra-ume" em um copo d'água e lava a vagina
por dentro e por fora com essa água. O efeito adstringente da pedra vai fazer
você ficar apertadinha e ele nem vai notar!!
Na famigerada noite de núpcias, a moça entra no quarto e pede um copo d'água na
portaria. O copo chega e ela, enquanto o marido tomava banho, dissolve a pedra
tal qual a mae havia recomendado, deixando o copo sobre o criado mudo ao lado
da cama. O marido sai do banheiro e ela, toda lânguida, avisa que só vai tomar
um banho e que já volta... Ela toma o banho e quando vai passar a soluçao,
percebe que esqueceu o copo sobre o criado mudo. Na maior naturalidade, ela
sai do banheiro, mas nao vê o copo sobre o criado mudo. Calmamente, se vira e
pergunta ao marido:- Meu bem, você nao viu um copo d'água que estava sobre o
criado mudo??? Ao que o marido afastando o jornal de sobre o rosto responde:
-Biiibiii... (com aquele biquinho de Tonia Carrero falando BUEETNER...)
OPÇAO 2-
- Ah filhinha, larga de ser boba! Na hora em que ele penetrar (!) em você, você
solta um PUM ! Ai ele vai perguntar o que aconteceu e
você diz que foi o himem que se rompeu!
Na famigerada noite de núpcias, após as preliminares, o moço se coloca na
posiçao do missionário e CRAU... e a moça PUM! E o moço, todo intrigado,
pergunta:
Noivo:- Nossa meu bem, o que foi isso?
Noiva:- A querido, foi meu himem que se rompeu...
Noivo:- Ih, meu bem, entao devia estar podre, pois
está fedendo tanto...
OPÇAO 3-
- Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!!) você
introduz uma fatia de queijo parmesao na vagina! Dada a dificuldade da
penetraçao (!!) ele vai te perguntar o que está havendo e você diz a ele que é
por causa do seu himem...
Na famigerada noite de núpcias o noivo, "seçao" cai de língua antes da
penetraçao. Com a cara no meio das pernas da moça, topa com "aquilo" enfiado
dentro da vagina dela. Espantado. pergunta:
- Mas o que é isto aqui??!!
Ao que a noiva, desesperada responde:
- Ora meu bem, é o meu himem!! Você nunca viu um???
Ao que ele responde:
- Já, mas com o carimbo do S.I.F. é a primeira vez!...
Obs.: S.I.F. Serviço de Inspeçao Federal
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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E havia aquela moça "rodada" que havia arranjado
um noivo rico, mas que exigia que ela fosse virgem. A moça, que nao era boba
nem nada, foi falar com a MAMA, que além da quilometragem era bem mais
experiente:
- Mae, que e que eu faço? Daqui a alguns dias eu vou me casar e
ai ele vai descobrir que nao sou virgem porra nenhuma!
Resposta da Mae:
OPÇAO 1-
- Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!) você fala
que vai tomar banho, dissolve uma "pedra-ume" em um copo d'água e lava a vagina
por dentro e por fora com essa água. O efeito adstringente da pedra vai fazer
você ficar apertadinha e ele nem vai notar!!
Na famigerada noite de núpcias, a moça entra no quarto e pede um copo d'água na
portaria. O copo chega e ela, enquanto o marido tomava banho, dissolve a pedra
tal qual a mae havia recomendado, deixando o copo sobre o criado mudo ao lado
da cama. O marido sai do banheiro e ela, toda lânguida, avisa que só vai tomar
um banho e que já volta... Ela toma o banho e quando vai passar a soluçao,
percebe que esqueceu o copo sobre o criado mudo. Na maior naturalidade, ela
sai do banheiro, mas nao vê o copo sobre o criado mudo. Calmamente, se vira e
pergunta ao marido:- Meu bem, você nao viu um copo d'água que estava sobre o
criado mudo??? Ao que o marido afastando o jornal de sobre o rosto responde:
-Biiibiii... (com aquele biquinho de Tonia Carrero falando BUEETNER...)
OPÇAO 2-
- Ah filhinha, larga de ser boba! Na hora em que ele penetrar (!) em você, você
solta um PUM ! Ai ele vai perguntar o que aconteceu e
você diz que foi o himem que se rompeu!
Na famigerada noite de núpcias, após as preliminares, o moço se coloca na
posiçao do missionário e CRAU... e a moça PUM! E o moço, todo intrigado,
pergunta:
Noivo:- Nossa meu bem, o que foi isso?
Noiva:- A querido, foi meu himem que se rompeu...
Noivo:- Ih, meu bem, entao devia estar podre, pois
está fedendo tanto...
OPÇAO 3-
- Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!!) você
introduz uma fatia de queijo parmesao na vagina! Dada a dificuldade da
penetraçao (!!) ele vai te perguntar o que está havendo e você diz a ele que é
por causa do seu himem...
Na famigerada noite de núpcias o noivo, "seçao" cai de língua antes da
penetraçao. Com a cara no meio das pernas da moça, topa com "aquilo" enfiado
dentro da vagina dela. Espantado. pergunta:
- Mas o que é isto aqui??!!
Ao que a noiva, desesperada responde:
- Ora meu bem, é o meu himem!! Você nunca viu um???
Ao que ele responde:
- Já, mas com o carimbo do S.I.F. é a primeira vez!...
Obs.: S.I.F. Serviço de Inspeçao Federal
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 20/05/12
Bom dia,
=============================
Acharam o pinóchio e a branca de neve na floresta adivinha fazendo o que?
A branca de neve sentada na cara do pinóchio dizendo :
"mente... diz a verdade... mente... diz a verdade..."
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Acharam o pinóchio e a branca de neve na floresta adivinha fazendo o que?
A branca de neve sentada na cara do pinóchio dizendo :
"mente... diz a verdade... mente... diz a verdade..."
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 19/05/12
Bom dia,
=============================
No convento a madre superiora espanta-se com o barulho e risinhos que as
suas pupilas fazem. A fim de terminar com o incomodo chega a janela e exclama
em voz alta:
- Entao meninas, façam menos barulho ou eu volto a por os selins nas bicicletas.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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No convento a madre superiora espanta-se com o barulho e risinhos que as
suas pupilas fazem. A fim de terminar com o incomodo chega a janela e exclama
em voz alta:
- Entao meninas, façam menos barulho ou eu volto a por os selins nas bicicletas.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 18/05/12
Bom dia,
=============================
Certo dia, um sujeito do interior vai fazer uma viagem de aviao.
Quando o aviao está levantando ele chama a aeromoça:
- Menina, por favor, estou com vontade de ir ao banheiro...
- Desculpe senhor, mas agora nao pode porque o aparelho está a levantar.
O homem fica a pensar.
...ora esta, como é que ela sabe que o meu aparelho está a levantar?!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Certo dia, um sujeito do interior vai fazer uma viagem de aviao.
Quando o aviao está levantando ele chama a aeromoça:
- Menina, por favor, estou com vontade de ir ao banheiro...
- Desculpe senhor, mas agora nao pode porque o aparelho está a levantar.
O homem fica a pensar.
...ora esta, como é que ela sabe que o meu aparelho está a levantar?!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 17/05/12
Bom dia,
=============================
A jovem entra no ônibus, ficando de pé pois nao havia lugar
de sentar. Com todo aquele balanço e chacoalha daqui e chacoalha de lá,
a jovem começa a ficar enjoada e acaba por vomitar nos pés de uma vê-
lhinha. A senhora com pena pergunta:
- Foi comida?
- Fui, mas meu namorado prometeu casar até o final do mes!!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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A jovem entra no ônibus, ficando de pé pois nao havia lugar
de sentar. Com todo aquele balanço e chacoalha daqui e chacoalha de lá,
a jovem começa a ficar enjoada e acaba por vomitar nos pés de uma vê-
lhinha. A senhora com pena pergunta:
- Foi comida?
- Fui, mas meu namorado prometeu casar até o final do mes!!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 16/05/12
Bom dia,
=============================
Duas bichinhas estavam tomando sol no clube quando resolvem entrar
na piscina...
A primeira toda cuidadosa chega perto e poe o dedao do pé dentro
da água e diz:
- AI!! Essa água ta fria para cacete!
Rapidamente a outra diz, correndo para a água:
- Entao sai da frente que eu vou de bunda...
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Duas bichinhas estavam tomando sol no clube quando resolvem entrar
na piscina...
A primeira toda cuidadosa chega perto e poe o dedao do pé dentro
da água e diz:
- AI!! Essa água ta fria para cacete!
Rapidamente a outra diz, correndo para a água:
- Entao sai da frente que eu vou de bunda...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 15/05/12
Bom dia,
=============================
Um tarado estava a perseguir três mulheres: uma loira, uma ruiva e a outra morena. Elas entram em um terreno baldio onde existia três sacos. Cada uma entra em um saco para se esconder do maníaco.
Não convencido o tarado chuta o saco da morena que sem hesitar responde:
- Au au au au!!!
E ele:
-Ah! É só um cachorrinho...
Então ele vai chutar o saco onde está a ruiva.
- Miau miau miau.
- Ah! É só um gatinho - diz ele.
E partiu para chutar o saco da loira quando de repente:
- Batatas , batatas , batatas - grita a loira.
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Abracos e Ate Amanha!
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Um tarado estava a perseguir três mulheres: uma loira, uma ruiva e a outra morena. Elas entram em um terreno baldio onde existia três sacos. Cada uma entra em um saco para se esconder do maníaco.
Não convencido o tarado chuta o saco da morena que sem hesitar responde:
- Au au au au!!!
E ele:
-Ah! É só um cachorrinho...
Então ele vai chutar o saco onde está a ruiva.
- Miau miau miau.
- Ah! É só um gatinho - diz ele.
E partiu para chutar o saco da loira quando de repente:
- Batatas , batatas , batatas - grita a loira.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 14/05/12
Bom dia,
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Por acaso, alguém sabe qual e o cumulo da confiança?????
É deixar uma canibal fazer sexo oral...
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Abracos e Ate Amanha!
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Por acaso, alguém sabe qual e o cumulo da confiança?????
É deixar uma canibal fazer sexo oral...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 13/05/12
Bom dia,
=============================
Emigrante <nacionalidade> regressa a casa, para comemorar leva sua
mulher a jantar num restaurante bem caro (para mostrar que tem dinheiro)...
Pedem os pratos mais caros, tudo com fartura.
No final da refeiçao:
Emigrante: Garçom, por favor, a conta...
Garçom: Aqui está senhor...
O homem começa a ver a conta (extensa) e nota umas certas coisas que
nao sabe o que é.
Emigrante: Garçom, estes 600 aqui sao de que?
Garçom: Ah! Isso é o pudim que estava ai na mesa, o senhor nao comeu porque
nao quis...
O homem pensa: Nao vou reclamar por tao pouco, ficaria mal visto...
Continua a ver a conta...
Emigrante: E estes 500 aqui?
Garçom: Esses sao dos queijos que estao ali, foram servidos antes, podia ter
comido se quisesse...
Pensando: Sacanas...
Emigrante: Olhe, e estes 900 aqui no fim sao de que??
Garçom: Isso foi o conhaque que veio com o café, ainda está ai...
Emigrante: Muito bem, o senhor apresentou a sua conta, agora eu vou apresentar
a minha ao senhor!
Garçom: O que? Nao estou a perceber??? Conta a mim?...
Emigrante: Exatamente, sao 3000...
Garçom: Mas conta de QUE?
Emigrante: Ora, a minha mulher esteve ali o tempo todo, você nao comeu porque nao quis...
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Abracos e Ate Amanha!
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Emigrante <nacionalidade> regressa a casa, para comemorar leva sua
mulher a jantar num restaurante bem caro (para mostrar que tem dinheiro)...
Pedem os pratos mais caros, tudo com fartura.
No final da refeiçao:
Emigrante: Garçom, por favor, a conta...
Garçom: Aqui está senhor...
O homem começa a ver a conta (extensa) e nota umas certas coisas que
nao sabe o que é.
Emigrante: Garçom, estes 600 aqui sao de que?
Garçom: Ah! Isso é o pudim que estava ai na mesa, o senhor nao comeu porque
nao quis...
O homem pensa: Nao vou reclamar por tao pouco, ficaria mal visto...
Continua a ver a conta...
Emigrante: E estes 500 aqui?
Garçom: Esses sao dos queijos que estao ali, foram servidos antes, podia ter
comido se quisesse...
Pensando: Sacanas...
Emigrante: Olhe, e estes 900 aqui no fim sao de que??
Garçom: Isso foi o conhaque que veio com o café, ainda está ai...
Emigrante: Muito bem, o senhor apresentou a sua conta, agora eu vou apresentar
a minha ao senhor!
Garçom: O que? Nao estou a perceber??? Conta a mim?...
Emigrante: Exatamente, sao 3000...
Garçom: Mas conta de QUE?
Emigrante: Ora, a minha mulher esteve ali o tempo todo, você nao comeu porque nao quis...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 12/05/12
Bom dia,
=============================
PAPAGAIO SABIDO
O papagaio tentava se livrar do galo que o perseguia e
nao lhe dava tréguas. Ofegante e cansado ouviu uma tarim-
bada galinha aconselhar-lhe:
- Encosta a bunda na parede.
- Você é besta... é o que ele quer, que eu chupe.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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PAPAGAIO SABIDO
O papagaio tentava se livrar do galo que o perseguia e
nao lhe dava tréguas. Ofegante e cansado ouviu uma tarim-
bada galinha aconselhar-lhe:
- Encosta a bunda na parede.
- Você é besta... é o que ele quer, que eu chupe.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 11/05/12
Bom dia,
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Se você ainda nao encontrou um candidato, vote no pinto.
Ele e a sua única esperança.
* O único que aumenta a populaçao.
* É duro.
* Respeita as regras.
* Nao gosta de chatos.
* Sua preocupaçao e ficar por dentro.
* Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
* Suas realizaçoes aparecem após nove meses.
* É modesto, está sempre escondido.
* Na rua anda de cabeça para baixo.
* Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
* Nao é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
* Nao gosta de publicidade, sua foto nao sai nos jornais.
* É pobre, vive pendurado.
* Chora de prazer quando trabalha.
* É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
* Está sempre a esquerda, embora nao seja comunista.
* Desportista, joga com duas bolas.
* Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
* Só fica preguiçoso após o trabalho.
* É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
* É educado, quando vê mulher se levanta.
* Nao gosta que lhe puxe o saco.
* Nao é traiçoeiro, mas as vezes ataca por trás.
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Abracos e Ate Amanha!
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Se você ainda nao encontrou um candidato, vote no pinto.
Ele e a sua única esperança.
* O único que aumenta a populaçao.
* É duro.
* Respeita as regras.
* Nao gosta de chatos.
* Sua preocupaçao e ficar por dentro.
* Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
* Suas realizaçoes aparecem após nove meses.
* É modesto, está sempre escondido.
* Na rua anda de cabeça para baixo.
* Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
* Nao é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
* Nao gosta de publicidade, sua foto nao sai nos jornais.
* É pobre, vive pendurado.
* Chora de prazer quando trabalha.
* É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
* Está sempre a esquerda, embora nao seja comunista.
* Desportista, joga com duas bolas.
* Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
* Só fica preguiçoso após o trabalho.
* É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
* É educado, quando vê mulher se levanta.
* Nao gosta que lhe puxe o saco.
* Nao é traiçoeiro, mas as vezes ataca por trás.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 10/05/12
Bom dia,
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Vocês sabem por que a mulher se da muito melhor nos negócios do que os homens?
E porque ela:
1) é quem abre o "Negocio"
2) pega todo o "bruto"
3) faz o "balanço"
4) e ainda fica com o "líquido"
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Abracos e Ate Amanha!
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Vocês sabem por que a mulher se da muito melhor nos negócios do que os homens?
E porque ela:
1) é quem abre o "Negocio"
2) pega todo o "bruto"
3) faz o "balanço"
4) e ainda fica com o "líquido"
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 09/05/12
Bom dia,
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Viajando de aviao, um judeu senta ao lado de uma bonita jovem. Puxa
conversa e logo descobre que a moça é sexóloga.
- "E o que é isso?"- pergunta.
- "Estudo as características sexuais das pessoas"- responde a moça.
"Por exemplo, descobri que os maiores pênis sao os dos índios, mas quem tem
a ereçao mais prolongada sao os judeus.
- "Interessante..."- diz o judeu- A propósito, permita que eu me
apresente: Sou o Cacique Rosenbaum, a seu dispor.
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Abracos e Ate Amanha!
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Viajando de aviao, um judeu senta ao lado de uma bonita jovem. Puxa
conversa e logo descobre que a moça é sexóloga.
- "E o que é isso?"- pergunta.
- "Estudo as características sexuais das pessoas"- responde a moça.
"Por exemplo, descobri que os maiores pênis sao os dos índios, mas quem tem
a ereçao mais prolongada sao os judeus.
- "Interessante..."- diz o judeu- A propósito, permita que eu me
apresente: Sou o Cacique Rosenbaum, a seu dispor.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 08/05/12
Bom dia,
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PAPAGAIO EM TRANSITO
Mudança: o Tancredo estava se mudando e colocou o pouco
que tinha numa camionete. Nao sabendo onde colocar a
marrequinha e o papagaio que possuía, jogou-os dentro do
mesmo saco, amarrou e foi em frente.
Chegando ao destino 1 hora depois, retirou toda a tran-
queira e aí lembrou-se da sacola. Abriu, saiu o papagaio e a
seguir a marrequinha que saracoteou as penas do rabo,
olhou ao redor e indagou do louro:
- Cadê a lagoazinha que você me prometeu?
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Abracos e Ate Amanha!
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PAPAGAIO EM TRANSITO
Mudança: o Tancredo estava se mudando e colocou o pouco
que tinha numa camionete. Nao sabendo onde colocar a
marrequinha e o papagaio que possuía, jogou-os dentro do
mesmo saco, amarrou e foi em frente.
Chegando ao destino 1 hora depois, retirou toda a tran-
queira e aí lembrou-se da sacola. Abriu, saiu o papagaio e a
seguir a marrequinha que saracoteou as penas do rabo,
olhou ao redor e indagou do louro:
- Cadê a lagoazinha que você me prometeu?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 07/05/12
Bom dia,
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PAPAGAIO DE BORDEL
Após grande baderna num bordel onde nao faltaram
tiros, quebra-quebra e agressoes, um papagaio refugiou-se
dentro da bacia da privada e, para salvar a pele, abaixou
tampa. Serenados os ânimos, a velha prostituta entrou para
urinar. O papagaio o]lhou para cima e nao conseguiu sopi-
tar a sua surpresa:
- Puta merda... que bruta navalhada.
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Abracos e Ate Amanha!
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PAPAGAIO DE BORDEL
Após grande baderna num bordel onde nao faltaram
tiros, quebra-quebra e agressoes, um papagaio refugiou-se
dentro da bacia da privada e, para salvar a pele, abaixou
tampa. Serenados os ânimos, a velha prostituta entrou para
urinar. O papagaio o]lhou para cima e nao conseguiu sopi-
tar a sua surpresa:
- Puta merda... que bruta navalhada.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 06/05/12
Bom dia,
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Diálogo entra um homem e uma mulher:
Homem: Por um milhao de dólares você dava para mim ?
Mulher: Puxa, assim... Tá bom, eu dava sim.
Homem: E por um milhao de cruzeiros ?
Mulher: Tá pensando o que? Que eu sou puta, é?
Homem: Bem, isso a gente já resolveu na primeira pergunta. Agora e só
um questao de preço.
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Abracos e Ate Amanha!
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Diálogo entra um homem e uma mulher:
Homem: Por um milhao de dólares você dava para mim ?
Mulher: Puxa, assim... Tá bom, eu dava sim.
Homem: E por um milhao de cruzeiros ?
Mulher: Tá pensando o que? Que eu sou puta, é?
Homem: Bem, isso a gente já resolveu na primeira pergunta. Agora e só
um questao de preço.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 05/05/12
Bom dia,
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Joaquim estava há muitos anos no Brasil e enriqueceu no negocio de casas de
sexo. Um dia recebeu a visita de seu conterrâneo Manoel, recém chegado
d'além mar. Manoel ficou abismado com o sucesso do Joaquim e quis saber
como conseguira tanta prosperidade. Este explicou que o grande sucesso de
suas casas era devido ao fato de que todas elas tinham três ambientes: um
só com mulheres experientes, outro só com pederastas e outro só com meninas
novas. Isso garantia que os fregueses sempre encontrariam o que quisessem,
dai o grande sucesso. Manoel achou a ideia fantástica e exclamou:
- Mas este negocio e fácil de montar. Acho que vou me estabelecer aqui
também com uma casa destas.
Ao que Joaquim responde:
- Fácil agora, porque no começo era só a minha mulher, eu e minha filha a
trabalhar!
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Abracos e Ate Amanha!
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Joaquim estava há muitos anos no Brasil e enriqueceu no negocio de casas de
sexo. Um dia recebeu a visita de seu conterrâneo Manoel, recém chegado
d'além mar. Manoel ficou abismado com o sucesso do Joaquim e quis saber
como conseguira tanta prosperidade. Este explicou que o grande sucesso de
suas casas era devido ao fato de que todas elas tinham três ambientes: um
só com mulheres experientes, outro só com pederastas e outro só com meninas
novas. Isso garantia que os fregueses sempre encontrariam o que quisessem,
dai o grande sucesso. Manoel achou a ideia fantástica e exclamou:
- Mas este negocio e fácil de montar. Acho que vou me estabelecer aqui
também com uma casa destas.
Ao que Joaquim responde:
- Fácil agora, porque no começo era só a minha mulher, eu e minha filha a
trabalhar!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 04/05/12
Bom dia,
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O Manoel foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. O Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel, louco para mostrar a novidade para a mulher. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Cumpade no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz: - Puta que pariu! essa merda já quebrou!
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Abracos e Ate Amanha!
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O Manoel foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. O Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel, louco para mostrar a novidade para a mulher. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Cumpade no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz: - Puta que pariu! essa merda já quebrou!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 03/05/12
Bom dia,
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Estavam dois compadres conversando. Um era puritano, e o outro sacana.
O puritano comenta:
- Sabe, já faz 3 meses que me casei e ainda nao toquei num fio de cabelo
de minha mulher.
E o sacana:
- Uau, que pontaria...
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Abracos e Ate Amanha!
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Estavam dois compadres conversando. Um era puritano, e o outro sacana.
O puritano comenta:
- Sabe, já faz 3 meses que me casei e ainda nao toquei num fio de cabelo
de minha mulher.
E o sacana:
- Uau, que pontaria...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 02/05/12
Bom dia,
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Aquele senhor tinha um olho de vidro e antes de dormir costumava coloca-lo
em um copo com água, junto ao cria do-mudo. Uma noite, madrugou com sede e
inadvertidamente bebeu a água engolindo o olho. Procurou um protologista
que, ao examinar-lhe o ânus, encontrou o olho de vidro já quase na saída e,
muito magoado, disse ao cliente:
-Em 30 anos de carreira já olhei para muitos cus, mas e a
primeira vez que um deles olha fixamente para mim.
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Abracos e Ate Amanha!
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Aquele senhor tinha um olho de vidro e antes de dormir costumava coloca-lo
em um copo com água, junto ao cria do-mudo. Uma noite, madrugou com sede e
inadvertidamente bebeu a água engolindo o olho. Procurou um protologista
que, ao examinar-lhe o ânus, encontrou o olho de vidro já quase na saída e,
muito magoado, disse ao cliente:
-Em 30 anos de carreira já olhei para muitos cus, mas e a
primeira vez que um deles olha fixamente para mim.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 01/05/12
Bom dia,
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Está a bicha a caminhar na feira, quando ele encontra um amigo, papo furado
para ca, papo furado para lá, e a bicha diz:
- o Florisvaldo, estou com um problema de estômago terrível, estou com prisao
de ventre horrível.
O amigo diz:
Opa. eu sempre ando previnido e trago tudo quanto é remédio, tenho
aqui um supositório excelente.
Quando uma senhora que também está lá comprando frutas vira para bicha e
diz, mamao também é excelente para esse problema.
e a bicha:
- Mas nao vai doer?
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Abracos e Ate Amanha!
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Está a bicha a caminhar na feira, quando ele encontra um amigo, papo furado
para ca, papo furado para lá, e a bicha diz:
- o Florisvaldo, estou com um problema de estômago terrível, estou com prisao
de ventre horrível.
O amigo diz:
Opa. eu sempre ando previnido e trago tudo quanto é remédio, tenho
aqui um supositório excelente.
Quando uma senhora que também está lá comprando frutas vira para bicha e
diz, mamao também é excelente para esse problema.
e a bicha:
- Mas nao vai doer?
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Abracos e Ate Amanha!
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