Bom dia,
=============================
TREPADA COWBOY
dois amigos conversavam:
- você conhece a transa cowboy ??
- nao , como é que é??
- bom eu coloco a minha mulher de quatro..
...dou uma fungada no cangote dela... e resmungo no ouvido dela :
- esse seu perfume é igual ao da minha secretaria!!!!
- sim.. mas e dai????
- bom, daí eu me seguro firme para tentar ficar 5 segundos em cima dela...
=============================
Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 29/06/12
Bom dia,
=============================
Um vampiro se preparava para dar o bote num cara debruçado numa lata de lixo
quando verificou que se tratava de um outro amigo seu, também vampiro, que
assustado exclamou :
- nossa !! o que é isso ...querendo me atacar!
- Ha! desculpe amigo, mas é que eu to azul de tanta fome que nem tinha repa-
rado que era você
- pois é, a coisa ta feia...
- mas me diz o que você está fazendo ai debruçado nessa lata de lixo...
- Pois é a coisa tá tao feia ..mas tao feia .. que eu estou aqui procurando
para ver se acho um modess para fazer uma sopinha !
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Um vampiro se preparava para dar o bote num cara debruçado numa lata de lixo
quando verificou que se tratava de um outro amigo seu, também vampiro, que
assustado exclamou :
- nossa !! o que é isso ...querendo me atacar!
- Ha! desculpe amigo, mas é que eu to azul de tanta fome que nem tinha repa-
rado que era você
- pois é, a coisa ta feia...
- mas me diz o que você está fazendo ai debruçado nessa lata de lixo...
- Pois é a coisa tá tao feia ..mas tao feia .. que eu estou aqui procurando
para ver se acho um modess para fazer uma sopinha !
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 28/06/12
Bom dia,
=============================
Dois sócios acabam de contratar uma secretária jovem de curvas extremamente sensuais. Embora eles sejam casados, já fazem a aposta para saber quem vai comê-la primeiro. Finalmente, o mais novo deles consegue levá-la para o motel. O sócio quer saber como foi:
- E então, ela é boa de cama?
- Ahhh - responde desanimado o primeiro - a minha mulher é melhor.
Alguns dias depois, é o outro que consegue levá-la para o motel. O amigo quer saber a nota:
- E aí, como é que foi?
- Você tinha razão, sua mulher é melhor mesmo.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Dois sócios acabam de contratar uma secretária jovem de curvas extremamente sensuais. Embora eles sejam casados, já fazem a aposta para saber quem vai comê-la primeiro. Finalmente, o mais novo deles consegue levá-la para o motel. O sócio quer saber como foi:
- E então, ela é boa de cama?
- Ahhh - responde desanimado o primeiro - a minha mulher é melhor.
Alguns dias depois, é o outro que consegue levá-la para o motel. O amigo quer saber a nota:
- E aí, como é que foi?
- Você tinha razão, sua mulher é melhor mesmo.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 27/06/12
Bom dia,
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Apologia do peido:
INGENUO : peida sem saber
TIMIDO : tem medo de peidar
ASSASSINO : enforca o peido
DESCARADO : peida e poe a culpa nos outros
OPORTUNISTA : aproveita o peido dos outros para soltar o seu
INFELIZ : peida e se borra todo
CARA DE PAU : peida e diz: Que cheiro e esse?
SADICO : peida na classe para ver os outros sofrerem
METODICO : peida bem longo para dividi-los em vários peidinhos
DISTRAIDO : peida, sente o cheiro e ainda reclama
ATREVIDO : peida na frente dos outros
ARISTOCRATA : peida bem devagarinho para nao fazer barulho
ROMANTICO : peida e respira bem forte
LIDER : peida mais forte que todos os outros
DINAMICO : peida a todo instante
VICIADO : peida na mao para cheirar
PORCO : pedida e respira ate o ultimo cheirinho
ATLETA : peida e sai correndo
DEDICADO : peida baixinho e fininho
ORGULHOSO : peida e balança a bunda
POLITICO : peida e promete cagar no futuro
COMICO : peida e da risada
DESASTRADO : peida e da cagada ao mesmo tempo
SENSIVEL : peida e tem a sensaçao de estar cagando
HEROI : peida quando esta com caganeira
AZARADO : quer peidar baixinho e sai alto
GALANTEADOR : se responsabiliza pelos peidos das mocas
INJUSTICADO : os outros peidam e dizem que foi ele
INVENTOR : come comida diferente para sentir novos cheiros
DIDATICO : peida na sala para quebrar o silêncio
EGOISTA : peida em baixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho
INFANTIL : peida n'àgua para fazer bolinhas
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Apologia do peido:
INGENUO : peida sem saber
TIMIDO : tem medo de peidar
ASSASSINO : enforca o peido
DESCARADO : peida e poe a culpa nos outros
OPORTUNISTA : aproveita o peido dos outros para soltar o seu
INFELIZ : peida e se borra todo
CARA DE PAU : peida e diz: Que cheiro e esse?
SADICO : peida na classe para ver os outros sofrerem
METODICO : peida bem longo para dividi-los em vários peidinhos
DISTRAIDO : peida, sente o cheiro e ainda reclama
ATREVIDO : peida na frente dos outros
ARISTOCRATA : peida bem devagarinho para nao fazer barulho
ROMANTICO : peida e respira bem forte
LIDER : peida mais forte que todos os outros
DINAMICO : peida a todo instante
VICIADO : peida na mao para cheirar
PORCO : pedida e respira ate o ultimo cheirinho
ATLETA : peida e sai correndo
DEDICADO : peida baixinho e fininho
ORGULHOSO : peida e balança a bunda
POLITICO : peida e promete cagar no futuro
COMICO : peida e da risada
DESASTRADO : peida e da cagada ao mesmo tempo
SENSIVEL : peida e tem a sensaçao de estar cagando
HEROI : peida quando esta com caganeira
AZARADO : quer peidar baixinho e sai alto
GALANTEADOR : se responsabiliza pelos peidos das mocas
INJUSTICADO : os outros peidam e dizem que foi ele
INVENTOR : come comida diferente para sentir novos cheiros
DIDATICO : peida na sala para quebrar o silêncio
EGOISTA : peida em baixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho
INFANTIL : peida n'àgua para fazer bolinhas
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 26/06/12
Bom dia,
=============================
O garotinho chegou em casa e disse:
- Papai ! Papai ! Hoje tive minha experiência sexual !
E o pai:
- Que legal, filhinho ! Senta aí e me conta !
E o garoto:
- Sentar ... eu nao posso ! Dói !
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Abracos e Ate Amanha!
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O garotinho chegou em casa e disse:
- Papai ! Papai ! Hoje tive minha experiência sexual !
E o pai:
- Que legal, filhinho ! Senta aí e me conta !
E o garoto:
- Sentar ... eu nao posso ! Dói !
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 25/06/12
Bom dia,
=============================
O que é que a elefoa usa quando esta menstruada ?
Uma ovelha!
E porque é que a elefoa tem tromba ?
Porque ovelha nao tem cordinha!
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Abracos e Ate Amanha!
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O que é que a elefoa usa quando esta menstruada ?
Uma ovelha!
E porque é que a elefoa tem tromba ?
Porque ovelha nao tem cordinha!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 24/06/12
Bom dia,
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Sabem qual é o castigo para um dedo duro? Encontrar um CDF.
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Abracos e Ate Amanha!
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Sabem qual é o castigo para um dedo duro? Encontrar um CDF.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 23/06/12
Bom dia,
=============================
No meio da turma dos espermatozóides, tinha um que era meio
bobao, nao sabia bem o que fazer quando chegasse a hora. Os amigos,
para ajudar, ensinaram ao tolinho: "Preste atençao. Quando abrir um
buraco, você deve entrar nele e nadar bastante à procura de uma tal
de senhorita Ovulo, grande e redonda, que vai estar lhe esperando."
Pois bem, estavam lá os colegas quando de repente o buraco se abriu.
O bobao nao teve dúvidas e saiu nadando como um louco. Ao encontrar
uma criatura grande e redonda, perguntou: "Você é senhorita Ovulo?"
"Nao", respondeu a coisa, "eu sou o bichinho do ran-ran!"
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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No meio da turma dos espermatozóides, tinha um que era meio
bobao, nao sabia bem o que fazer quando chegasse a hora. Os amigos,
para ajudar, ensinaram ao tolinho: "Preste atençao. Quando abrir um
buraco, você deve entrar nele e nadar bastante à procura de uma tal
de senhorita Ovulo, grande e redonda, que vai estar lhe esperando."
Pois bem, estavam lá os colegas quando de repente o buraco se abriu.
O bobao nao teve dúvidas e saiu nadando como um louco. Ao encontrar
uma criatura grande e redonda, perguntou: "Você é senhorita Ovulo?"
"Nao", respondeu a coisa, "eu sou o bichinho do ran-ran!"
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 22/06/12
Bom dia,
=============================
De um grave acidente aéreo entre um 737 e um helicóptero o único
sobrevivente foi um português que era o piloto do helicóptero.
Indagado pelo DAC sobre como havia ocorrido a tragédia, ele
explicou :
" Pois, eu estava a levar um casal para um passeio panorâmico
pela cidade. Como eu já conhecia bem o trajeto, ás vezes me
distraia a olhar pelo espelhinho o casal sentado na parte
trazeira do helicóptero.
Para minha surpresa, numa dessas olhadas, vi que a moça es-
tava com a mao no "instrumento" do rapaz, fazendo uns movimentos
estranhos. De repente ela abriu a calca dele e tirou para fora.
Ela continuava passando a mao quando subitamente o rapaz gritou:
OLHA O JATO !!!! Pois, ai eu me abaixei ...."
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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De um grave acidente aéreo entre um 737 e um helicóptero o único
sobrevivente foi um português que era o piloto do helicóptero.
Indagado pelo DAC sobre como havia ocorrido a tragédia, ele
explicou :
" Pois, eu estava a levar um casal para um passeio panorâmico
pela cidade. Como eu já conhecia bem o trajeto, ás vezes me
distraia a olhar pelo espelhinho o casal sentado na parte
trazeira do helicóptero.
Para minha surpresa, numa dessas olhadas, vi que a moça es-
tava com a mao no "instrumento" do rapaz, fazendo uns movimentos
estranhos. De repente ela abriu a calca dele e tirou para fora.
Ela continuava passando a mao quando subitamente o rapaz gritou:
OLHA O JATO !!!! Pois, ai eu me abaixei ...."
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 21/06/12
Bom dia,
=============================
Explicando o que era rima, a professora pediu exemplos á classe :
-Joaozinho ! De um exemplo de rima.
-Urubu rima com cu.
-QUE É ISSO JOAOZINHO ? Vai ficar de castigo até o fim da aula.
Ao término da aula ...
-Joaozinho ! De um novo exemplo de rima.
-Urubu rima com pé.
Só nao rima com cu.
por que professora nao qué.
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Abracos e Ate Amanha!
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Explicando o que era rima, a professora pediu exemplos á classe :
-Joaozinho ! De um exemplo de rima.
-Urubu rima com cu.
-QUE É ISSO JOAOZINHO ? Vai ficar de castigo até o fim da aula.
Ao término da aula ...
-Joaozinho ! De um novo exemplo de rima.
-Urubu rima com pé.
Só nao rima com cu.
por que professora nao qué.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 20/06/12
Bom dia,
=============================
Joaozinho no sofá da sala com Mariazinha, após a saída dos pais dela e uma
inesperada falta de luz.
-Posso colocar meu dedo no seu umbigo ?
-Claro que sim !
-Ei ! Este nao é meu umbigo !
-Nao faz mal ! Este também nao é meu dedo.
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Abracos e Ate Amanha!
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Joaozinho no sofá da sala com Mariazinha, após a saída dos pais dela e uma
inesperada falta de luz.
-Posso colocar meu dedo no seu umbigo ?
-Claro que sim !
-Ei ! Este nao é meu umbigo !
-Nao faz mal ! Este também nao é meu dedo.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 19/06/12
Bom dia,
=============================
Dois pescadores estavam pescando no mar, um japonês e o outro brasileiro.
O japonês pegava um peixe atrás do outro e o brasileiro nada. O brasileiro
chega para o japonês e diz:
- Estamos usando o mesmo tipo de vara e o mesmo tipo de isca e eu nao
pego nada. Como você faz?
- Antes da pescaria tem que passar a mao na bunda de uma mulher, ai
pesca-se bastante. Disse o japonês.
No dia seguinte o brasileiro vai pescar e passa a mao na bunda da sua
mulher e ela responde:
- Já vai pescar japonês ????
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Dois pescadores estavam pescando no mar, um japonês e o outro brasileiro.
O japonês pegava um peixe atrás do outro e o brasileiro nada. O brasileiro
chega para o japonês e diz:
- Estamos usando o mesmo tipo de vara e o mesmo tipo de isca e eu nao
pego nada. Como você faz?
- Antes da pescaria tem que passar a mao na bunda de uma mulher, ai
pesca-se bastante. Disse o japonês.
No dia seguinte o brasileiro vai pescar e passa a mao na bunda da sua
mulher e ela responde:
- Já vai pescar japonês ????
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 18/06/12
Bom dia,
=============================
Dizem que as três moças, que exerciam a mais antiga profissao, moravam com a
avó, só que a avó nao sabia do trabalho delas.
E todo dia, quando elas iam sair pro batente, davam uma desculpa, tipo:
- Vamos ao médico.
- Vamos visitar a tia Joaquina
- etc, etc.
Um dia, a carteirinha delas (a cidade era organizada) venceu, e para tirar uma
nova, era preciso fazer uma série de exames e depois pegar o visto com o
delegado da cidade.
Pois bem, já tinham os resultados dos exames nas maos, todas elas sadias e
prontas para outra. Iam saindo, quando a avó das meninas perguntou aonde iam.
- Vamos visitar uma amiga nossa que tem um baita laranjal, e como tá na época
de safra das laranjas, elas nos convidou para ir lá.
- Ah, entao eu quero ir junto. Eu adoro laranja!
As duas mais novas ficaram preocupadas. E agora, o que diriam à avó? A mais
velha as tranquilizou:
- Nao se preocupem, a velha anda devagar, e quando ela chegar lá na
delegacia, já vamos estar com o visto na mao.
E foram... Uma longa caminhada.
Entrou a mais nova no gabinete do delegado, enquanto as outras duas ficaram na
porta esperando a avó, que ia naquele passo de tartaruga cansada.
E o delegado deu o maior sermao na moça, que aquilo nao era vida de gente, que
como uma moça tao bonita como ela podia fazer um negócio daqueles, e coisa e
tal, até que ela disse que nao tinha outro jeito, e ganhou a carteirinha.
- E fale para sua irma entrar!- completou.
Veio a irma do meio, e a cena se repetiu. Mas a velha já ia chegando, sedenta
após tao longa caminhada, querendo mais era saber das laranjas.
Mas vovó, acho que a nossa amiga saiu.
- Mas eu queria tanto chupar uma laranja...
- Vovó, o laranjal é lá no fundo, a senhora teria que passar por aquela porta
e atravessar a casa toda. E para pegar as laranjas, como você faria?
Antes da resposta dela, o delegado abriu a porta, pronto para chamar a
terceira. Vendo a avó das meninas, surpreendeu-se:
- Mas até a senhora?!?!
- Qual é o problema? Trepar, eu nao trepo, mas chupar, eu chupo!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Dizem que as três moças, que exerciam a mais antiga profissao, moravam com a
avó, só que a avó nao sabia do trabalho delas.
E todo dia, quando elas iam sair pro batente, davam uma desculpa, tipo:
- Vamos ao médico.
- Vamos visitar a tia Joaquina
- etc, etc.
Um dia, a carteirinha delas (a cidade era organizada) venceu, e para tirar uma
nova, era preciso fazer uma série de exames e depois pegar o visto com o
delegado da cidade.
Pois bem, já tinham os resultados dos exames nas maos, todas elas sadias e
prontas para outra. Iam saindo, quando a avó das meninas perguntou aonde iam.
- Vamos visitar uma amiga nossa que tem um baita laranjal, e como tá na época
de safra das laranjas, elas nos convidou para ir lá.
- Ah, entao eu quero ir junto. Eu adoro laranja!
As duas mais novas ficaram preocupadas. E agora, o que diriam à avó? A mais
velha as tranquilizou:
- Nao se preocupem, a velha anda devagar, e quando ela chegar lá na
delegacia, já vamos estar com o visto na mao.
E foram... Uma longa caminhada.
Entrou a mais nova no gabinete do delegado, enquanto as outras duas ficaram na
porta esperando a avó, que ia naquele passo de tartaruga cansada.
E o delegado deu o maior sermao na moça, que aquilo nao era vida de gente, que
como uma moça tao bonita como ela podia fazer um negócio daqueles, e coisa e
tal, até que ela disse que nao tinha outro jeito, e ganhou a carteirinha.
- E fale para sua irma entrar!- completou.
Veio a irma do meio, e a cena se repetiu. Mas a velha já ia chegando, sedenta
após tao longa caminhada, querendo mais era saber das laranjas.
Mas vovó, acho que a nossa amiga saiu.
- Mas eu queria tanto chupar uma laranja...
- Vovó, o laranjal é lá no fundo, a senhora teria que passar por aquela porta
e atravessar a casa toda. E para pegar as laranjas, como você faria?
Antes da resposta dela, o delegado abriu a porta, pronto para chamar a
terceira. Vendo a avó das meninas, surpreendeu-se:
- Mas até a senhora?!?!
- Qual é o problema? Trepar, eu nao trepo, mas chupar, eu chupo!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 17/06/12
Bom dia,
=============================
Uma senhora comprou um mercedes e orgulhosamente, saiu da concessionária. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do Rádio do carro e não conseguia de jeito nenhum. Deu meia volta e retornou à loja de automóveis.
Chegando, reclamou com o vendedor que se justificou: - Calma minha Sra.! É que esqueci de contar-lhe que este é um rádio japonês automatizado. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra! E o rádio: "Erguei as mãos..." Outro exemplo: axé music: "Segura o Tchan..."
A mulher ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas e saiu dirigindo por aí. No meio do caminho, diz "Rock´Roll", e entra uma música dos Rolling Stones.
De repente, um carro vem que nem louco na contramão e quase bate no mercedes novinho da madame, que num reflexo ligeiro tira o carrão do caminho salvando-se da batida certa.
Passando o perigo, ela vira pra trás grita: - FILHO DA PUUUUUUUUUUUTA!
No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem: "Atenção para o pronunciamento do Excelentissimo senhor Presidente da República..."
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Uma senhora comprou um mercedes e orgulhosamente, saiu da concessionária. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do Rádio do carro e não conseguia de jeito nenhum. Deu meia volta e retornou à loja de automóveis.
Chegando, reclamou com o vendedor que se justificou: - Calma minha Sra.! É que esqueci de contar-lhe que este é um rádio japonês automatizado. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra! E o rádio: "Erguei as mãos..." Outro exemplo: axé music: "Segura o Tchan..."
A mulher ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas e saiu dirigindo por aí. No meio do caminho, diz "Rock´Roll", e entra uma música dos Rolling Stones.
De repente, um carro vem que nem louco na contramão e quase bate no mercedes novinho da madame, que num reflexo ligeiro tira o carrão do caminho salvando-se da batida certa.
Passando o perigo, ela vira pra trás grita: - FILHO DA PUUUUUUUUUUUTA!
No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem: "Atenção para o pronunciamento do Excelentissimo senhor Presidente da República..."
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 16/06/12
Bom dia,
=============================
- É o senhor que é o olhista?
- Eu sou o oculista.
- Vamo imbora, muié, que tua doença é nos óio...
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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- É o senhor que é o olhista?
- Eu sou o oculista.
- Vamo imbora, muié, que tua doença é nos óio...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 15/06/12
Bom dia,
=============================
Tem aquela do treinador de atletas excepcionais:
No refeitório do ginásio, o cozinheiro chega e pergunta:
- Quer comer uma torta?
- Nao, obrigado, acabei de comer uma ceguinha!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Tem aquela do treinador de atletas excepcionais:
No refeitório do ginásio, o cozinheiro chega e pergunta:
- Quer comer uma torta?
- Nao, obrigado, acabei de comer uma ceguinha!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 14/06/12
Bom dia,
=============================
Conversa entre otários:
-Puxa hoje está tao quente que até marinheiro em terra na bunda sua...
-Ei !...você sabe se o Maluf tem posto no redondo???
-você já tomou bolada no queixo??
-nao...
-..e cabeçada no céu da boca???
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Abracos e Ate Amanha!
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Conversa entre otários:
-Puxa hoje está tao quente que até marinheiro em terra na bunda sua...
-Ei !...você sabe se o Maluf tem posto no redondo???
-você já tomou bolada no queixo??
-nao...
-..e cabeçada no céu da boca???
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 13/06/12
Bom dia,
=============================
O Manuel, em visita ao Brasil, ouviu falar de um tal de 69
que os casais faziam e ficou curioso, pois disseram que era
bom, coisa e tal.
Como nao tinha namorada, arranjou uma puta e levou pro hotel,
e foi logo pedindo: Eu gostaria de fazer o tal de sessenta
e nove. Topash ?
A mundana topou e lá estavam os dois na posiçao, quando, de
repente (e sem querer) a puta solta um belo peido bem na cara
do Manuel. O coitado achou estranho, nao gostou muito mas
também nao reclamou; e continuaram. De repente, vem outro peido
na cara do português, que já estava meio ressabiado; mas como tudo
era novidade, continuou na posiçao do 69. Alguns instantes
depois lá vem outro peido na cara do Gajo; que muito bravo,
levanta de sopetao e diz: Oh raios ! Pode parar, que nao vou
agüentar os outros 66...
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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O Manuel, em visita ao Brasil, ouviu falar de um tal de 69
que os casais faziam e ficou curioso, pois disseram que era
bom, coisa e tal.
Como nao tinha namorada, arranjou uma puta e levou pro hotel,
e foi logo pedindo: Eu gostaria de fazer o tal de sessenta
e nove. Topash ?
A mundana topou e lá estavam os dois na posiçao, quando, de
repente (e sem querer) a puta solta um belo peido bem na cara
do Manuel. O coitado achou estranho, nao gostou muito mas
também nao reclamou; e continuaram. De repente, vem outro peido
na cara do português, que já estava meio ressabiado; mas como tudo
era novidade, continuou na posiçao do 69. Alguns instantes
depois lá vem outro peido na cara do Gajo; que muito bravo,
levanta de sopetao e diz: Oh raios ! Pode parar, que nao vou
agüentar os outros 66...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 12/06/12
Bom dia,
=============================
Um camarada estava morrendo de fome e entrou no primeiro restaurante
que viu pela frente. Ao chegar ele desesperado chama o garçom, que lhe
entrega o menu e lhe fala:
- O senhor deseja alguma coisa de entrada?
- Sim, eu gostaria de uma sopa.
Passam-se alguns minutos e lá vem o garçom com a sopa. Mas com um
detalhe: para carregar o prato o garçom enfiava o dedao dentro da sopa.
O cara ao ver isso achou estranho, mas resolveu nao comentar, pois
afinal era a primeira vez e ele nao estava com muito saco de reclamar.
Depois de algum tempo o camarada terminou a sopa e pediu pro
garçom uma feijoada de almoço. Passado algum tempo lá vem o garçom
com a feijoada. E adivinha: lá veio o garçom com o dedao dentro do
feijao.
O camarada ao ver isso ficou puto, mas como estava com muita
fome resolveu nao reclamar e comer a feijoada assim mesmo, que era para
nao comprar briga com o garçom.
Terminada a feijoada o garçom pergunta se ele quer alguma
sobremesa, ao que ele responde que nao, mas que gostaria de um
cafezinho.
E lá vem o garçom com o cafezinho, e mais uma vez com o dedao
dentro do cafezinho... A essa altura, fome já saciada, o cara nao se
agüentou:
- Porra cara, porque é que sempre quando eu te peço alguma coisa você
tem que trazer com seu dedao enfiado dentro?
- Eu explico doutor. E que esse dedao daqui, que enfiei na sua
comida, está com uma tremenda frieira. O meu médico disse entao que
eu deveria sempre mante-lo num lugar quente...
- Se você quer lugar quente, porque é que nao enfia no seu cu!!?
- Pois é doutor, o dedo estava lá, mas tive que tirar porque o senhor
me chamou para te servir...
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Abracos e Ate Amanha!
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Um camarada estava morrendo de fome e entrou no primeiro restaurante
que viu pela frente. Ao chegar ele desesperado chama o garçom, que lhe
entrega o menu e lhe fala:
- O senhor deseja alguma coisa de entrada?
- Sim, eu gostaria de uma sopa.
Passam-se alguns minutos e lá vem o garçom com a sopa. Mas com um
detalhe: para carregar o prato o garçom enfiava o dedao dentro da sopa.
O cara ao ver isso achou estranho, mas resolveu nao comentar, pois
afinal era a primeira vez e ele nao estava com muito saco de reclamar.
Depois de algum tempo o camarada terminou a sopa e pediu pro
garçom uma feijoada de almoço. Passado algum tempo lá vem o garçom
com a feijoada. E adivinha: lá veio o garçom com o dedao dentro do
feijao.
O camarada ao ver isso ficou puto, mas como estava com muita
fome resolveu nao reclamar e comer a feijoada assim mesmo, que era para
nao comprar briga com o garçom.
Terminada a feijoada o garçom pergunta se ele quer alguma
sobremesa, ao que ele responde que nao, mas que gostaria de um
cafezinho.
E lá vem o garçom com o cafezinho, e mais uma vez com o dedao
dentro do cafezinho... A essa altura, fome já saciada, o cara nao se
agüentou:
- Porra cara, porque é que sempre quando eu te peço alguma coisa você
tem que trazer com seu dedao enfiado dentro?
- Eu explico doutor. E que esse dedao daqui, que enfiei na sua
comida, está com uma tremenda frieira. O meu médico disse entao que
eu deveria sempre mante-lo num lugar quente...
- Se você quer lugar quente, porque é que nao enfia no seu cu!!?
- Pois é doutor, o dedo estava lá, mas tive que tirar porque o senhor
me chamou para te servir...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 11/06/12
Bom dia,
=============================
Joao diz que vai assistir ao futebol, mas Maria o proíbe.
-Vou ao futebol, e quem manda aqui sou eu.
-Nao vai coisa nenhuma, hoje você fica em casa.
-Olha aqui, vou e você fica quietinha.
-Nao vai nao, sempre vai e fica bêbado. Hoje você fica!
-Vem cá, que você vai apanhar:
e pega a mulher, bota na posiçao, levanta a saia,
tira as calcinhas, e quando vai bater...
-Mas que futebol, que nada...
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Joao diz que vai assistir ao futebol, mas Maria o proíbe.
-Vou ao futebol, e quem manda aqui sou eu.
-Nao vai coisa nenhuma, hoje você fica em casa.
-Olha aqui, vou e você fica quietinha.
-Nao vai nao, sempre vai e fica bêbado. Hoje você fica!
-Vem cá, que você vai apanhar:
e pega a mulher, bota na posiçao, levanta a saia,
tira as calcinhas, e quando vai bater...
-Mas que futebol, que nada...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 10/06/12
Bom dia,
=============================
O sujeito passa ao lado do muro do manicômio e ouve uma voz do
outro lado dizendo:- To podre! To podre! To podre! To podre!
Morto de curiosidade, sobe no muro e olha: ERA UM LOUCO QUE ENFIAVA O
DEDO NO CU E DEPOIS CHEIRAVA...
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito passa ao lado do muro do manicômio e ouve uma voz do
outro lado dizendo:- To podre! To podre! To podre! To podre!
Morto de curiosidade, sobe no muro e olha: ERA UM LOUCO QUE ENFIAVA O
DEDO NO CU E DEPOIS CHEIRAVA...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 09/06/12
Bom dia,
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A Maria conta para a mae a boa noticia:
-Eu e o Pedrao vamos nos casar.
-Que bom, minha filha!
-Mas, mae, eu gozei a vida tantos anos e agora resolvi me casar mas o
Pedrao pensa que eu sou virgem!
-Nao se preocupe, minha filha, eu tive o mesmo problema com seu pai.
A soluçao foi fácil. Eu tinha uma lâmina de barbear ao
lado da cama e no momento crucial eu fiz um cortinho e gritei "AI!!".
Seu pai viu o sangue e nunca desconfiou.
Os meses passaram e Maria se casou com Pedrao.
No momento crucial ela pegou a lâmina e com um movimento rápido fez
uma pequena incisao e gritou "AI!!".
Ouviu-se entao um barulho "BUM, BUM, BUM"
-O que é isso? perguntou Maria?
-Sao minhas bolas rolando pela escada...
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Abracos e Ate Amanha!
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A Maria conta para a mae a boa noticia:
-Eu e o Pedrao vamos nos casar.
-Que bom, minha filha!
-Mas, mae, eu gozei a vida tantos anos e agora resolvi me casar mas o
Pedrao pensa que eu sou virgem!
-Nao se preocupe, minha filha, eu tive o mesmo problema com seu pai.
A soluçao foi fácil. Eu tinha uma lâmina de barbear ao
lado da cama e no momento crucial eu fiz um cortinho e gritei "AI!!".
Seu pai viu o sangue e nunca desconfiou.
Os meses passaram e Maria se casou com Pedrao.
No momento crucial ela pegou a lâmina e com um movimento rápido fez
uma pequena incisao e gritou "AI!!".
Ouviu-se entao um barulho "BUM, BUM, BUM"
-O que é isso? perguntou Maria?
-Sao minhas bolas rolando pela escada...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 08/06/12
Bom dia,
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O Joaozinho vai na farmácia e pede,
- seu Joaquim, me de um supositório
O seu Joaquim pergunta se é para por na conta de sua mae.
- nao, responde Joaozinho, é para por no cu do meu pai..
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Abracos e Ate Amanha!
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O Joaozinho vai na farmácia e pede,
- seu Joaquim, me de um supositório
O seu Joaquim pergunta se é para por na conta de sua mae.
- nao, responde Joaozinho, é para por no cu do meu pai..
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 07/06/12
Bom dia,
=============================
Um rei entregaria a mao de sua filha para quem trouxesse o maior dote.
Um cara levou um caminhao de bananas, e o rei ficou muito puto e
mandou que enfiasse as bananas no rabo dele.
A cada banana o sujeito dava gargalhadas, o rei perguntou porque ele ria tanto.
O cara respondeu:
- É que meu amigo vem ai com um caminhao de abacaxi.
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Abracos e Ate Amanha!
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Um rei entregaria a mao de sua filha para quem trouxesse o maior dote.
Um cara levou um caminhao de bananas, e o rei ficou muito puto e
mandou que enfiasse as bananas no rabo dele.
A cada banana o sujeito dava gargalhadas, o rei perguntou porque ele ria tanto.
O cara respondeu:
- É que meu amigo vem ai com um caminhao de abacaxi.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 06/06/12
Bom dia,
=============================
Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa.
Surpreso, o garçom se aproximou e perguntou com ar de preocupação:
- Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
- Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!
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Abracos e Ate Amanha!
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Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa.
Surpreso, o garçom se aproximou e perguntou com ar de preocupação:
- Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
- Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 05/06/12
Bom dia,
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Certo dia Manoel estava em seu escritório, quando de repente entrou um
fiscal do imposto de renda. O fiscal começou a falar:
- Seu Manoel, estou aqui porque tem algo de errado com sua declaraçao
de renda. O Sr. nao tem emprego nenhum, nao investe em nada, nao tem
imóveis, e mesmo assim teve uma renda enorme no ano passado. De onde
é que veio sua renda? Nós da receita estamos desconfiados de
envolvimento com drogas, pois esse dinheiro todo nao aparece do nada.
- Que drogas nada meu amigo- respondeu Manoel. Eu ganho meu dinheiro
fazendo apostas.
- Fazendo apostas? Como é que você pode ganhar todo esse dinheirao
somente fazendo apostas? Quem aposta um dia perde outro dia ganha...
- Pois é, mas eu só faço apostas que sei que ganho.
- Ah, isso é impossível. Sempre tem uma aposta que se perde.
- Ah é?! Pois entao vou fazer uma aposta com você. Aposto 10 dólares
que consigo morder meu olho esquerdo!
- Morder seu próprio olho? Isso é impossível! Nisso eu aposto, pois
sei que você nao pode morder seu próprio olho.
- Entao ta apostado?
- Apostado.
E o Manoel tira seu olho esquerdo, que era de vidro, e da uma
mordida. E o fiscal, estupefato, responde:
- Ta, tudo bem, você mordeu seu olho esquerdo e ganho a aposta, mas
mesmo assim, se fizer as contas, isso seria muito pouco para que você
tivesse toda a renda que tem por ano. Nem que apostasse de 5 em cinco
minutos.
Ao que o Manuel replica:
- Ora, entao vamos fazer outra aposta. Aposto que consigo morder meu
olho direito!
- Ah, isso sei que você nao consegue. Afinal, você nao é cego, e o
olho esquerdo é de vidro. Portanto o olho direito nao pode ser de
vidro. Aposto 50 dólares que você nao consegue!
- Apostado.
E o Manuel tira sua dentadura e da uma mordida no olho direito. O
fiscal já estava puto, pois tinha perdido nessa brincadeira 60
dólares, e agora estava disposto a fazer qualquer coisa para provar que
o português estava envolvido em algo ilegal, que nao somente apostas.
Até que, sem esperar, ele ouve o Manuel falar:
- Você quer saber como é que ganho todo esse dinheiro? Nao é com
apostas pequenas como essa, nao. É com apostas grandes. Por exemplo,
aposto 10 mil dólares como você tem hemorróidas!
- Ah, nao. Dessa vez eu tenho certeza absoluta. Nao tenho mesmo
hemorróidas. Isso nao tem jeito. Dessa vez você perdeu 10 mil dólares.
Apostado.
- Bem, entao tenho que comprovar que você tem hemorróidas. Você tem
que ficar de quatro nessa mesa, com as calcas arriadas, para eu fazer o
teste.
O fiscal entao, mesmo nao gostando muito da ideia (mas pelos dez mil
dólares), arriou as calcas e ficou de quatro na mesa. Nesse meio tempo
o portuga enfiou o dedo no ânus do fiscal, cutucou para um lado, cutucou
pro outro, e disse:
- É, você tem razao: você nao tem hemorróidas!
- Ta vendo! Agora me explica: como é que você pode ter todo esse
dinheiro se você acabou de perder uma aposta de 10 mil dólares? Agora
você vai em cana!
- Calma. Explico. Perdi sua aposta de 10 mil, sim, nao nego. Mas ta
vendo aqueles cinco caras na janela do prédio do outro lado? Apostei
cem mil dólares com cada um que se o fiscal do imposto de renda viesse
aqui eu enfiava o dedo no cú dele!
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Abracos e Ate Amanha!
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Certo dia Manoel estava em seu escritório, quando de repente entrou um
fiscal do imposto de renda. O fiscal começou a falar:
- Seu Manoel, estou aqui porque tem algo de errado com sua declaraçao
de renda. O Sr. nao tem emprego nenhum, nao investe em nada, nao tem
imóveis, e mesmo assim teve uma renda enorme no ano passado. De onde
é que veio sua renda? Nós da receita estamos desconfiados de
envolvimento com drogas, pois esse dinheiro todo nao aparece do nada.
- Que drogas nada meu amigo- respondeu Manoel. Eu ganho meu dinheiro
fazendo apostas.
- Fazendo apostas? Como é que você pode ganhar todo esse dinheirao
somente fazendo apostas? Quem aposta um dia perde outro dia ganha...
- Pois é, mas eu só faço apostas que sei que ganho.
- Ah, isso é impossível. Sempre tem uma aposta que se perde.
- Ah é?! Pois entao vou fazer uma aposta com você. Aposto 10 dólares
que consigo morder meu olho esquerdo!
- Morder seu próprio olho? Isso é impossível! Nisso eu aposto, pois
sei que você nao pode morder seu próprio olho.
- Entao ta apostado?
- Apostado.
E o Manoel tira seu olho esquerdo, que era de vidro, e da uma
mordida. E o fiscal, estupefato, responde:
- Ta, tudo bem, você mordeu seu olho esquerdo e ganho a aposta, mas
mesmo assim, se fizer as contas, isso seria muito pouco para que você
tivesse toda a renda que tem por ano. Nem que apostasse de 5 em cinco
minutos.
Ao que o Manuel replica:
- Ora, entao vamos fazer outra aposta. Aposto que consigo morder meu
olho direito!
- Ah, isso sei que você nao consegue. Afinal, você nao é cego, e o
olho esquerdo é de vidro. Portanto o olho direito nao pode ser de
vidro. Aposto 50 dólares que você nao consegue!
- Apostado.
E o Manuel tira sua dentadura e da uma mordida no olho direito. O
fiscal já estava puto, pois tinha perdido nessa brincadeira 60
dólares, e agora estava disposto a fazer qualquer coisa para provar que
o português estava envolvido em algo ilegal, que nao somente apostas.
Até que, sem esperar, ele ouve o Manuel falar:
- Você quer saber como é que ganho todo esse dinheiro? Nao é com
apostas pequenas como essa, nao. É com apostas grandes. Por exemplo,
aposto 10 mil dólares como você tem hemorróidas!
- Ah, nao. Dessa vez eu tenho certeza absoluta. Nao tenho mesmo
hemorróidas. Isso nao tem jeito. Dessa vez você perdeu 10 mil dólares.
Apostado.
- Bem, entao tenho que comprovar que você tem hemorróidas. Você tem
que ficar de quatro nessa mesa, com as calcas arriadas, para eu fazer o
teste.
O fiscal entao, mesmo nao gostando muito da ideia (mas pelos dez mil
dólares), arriou as calcas e ficou de quatro na mesa. Nesse meio tempo
o portuga enfiou o dedo no ânus do fiscal, cutucou para um lado, cutucou
pro outro, e disse:
- É, você tem razao: você nao tem hemorróidas!
- Ta vendo! Agora me explica: como é que você pode ter todo esse
dinheiro se você acabou de perder uma aposta de 10 mil dólares? Agora
você vai em cana!
- Calma. Explico. Perdi sua aposta de 10 mil, sim, nao nego. Mas ta
vendo aqueles cinco caras na janela do prédio do outro lado? Apostei
cem mil dólares com cada um que se o fiscal do imposto de renda viesse
aqui eu enfiava o dedo no cú dele!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 04/06/12
Bom dia,
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O cara encontrava-se sempre com a mesma mulher. E sempre insistia:
- Como é? Vai ser hoje?
E a mulher retrucava:- Sai fora, palhaço!
E era todo o dia a mesma coisa. O cara já estava desolado de tanto
insistir e já nao se continha em delírios de pensar como seria se ele visse
aquela morena peladinha.
Continuava insistindo. E nada acontecia.
Até que um dia a mulher aceitou:- Vai ser de noite na minha casa!
O cara explodiu em felicidade. Mal podia se conter. Foi direto pro bar e
começou a tomar trago e comer vatapá. Jantou um mocotó com sorvete e bastante
cerveja. De saída, um prato bem apimentado.
Tomou coragem e dirigiu-se ao matadouro. Chegando lá, foi direto para o que
interessava, mas na hora do principal:
- Você me da licença, preciso ir ao banheiro.
E o cara ficou horas lá dentro. Voltou. Recomeçou. Dai a pouco:
- Preciso ir de novo.
E assim foi a noite toda. No outro dia, deparou-se com a mesma mulher na rua.
Cumprimentou-a e saiu de perto.
Uma amiga da moça perguntou:
- Me conta, como foi?
- Foi nada. O cara me cantou seis meses para ir cagar lá em casa.
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Abracos e Ate Amanha!
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O cara encontrava-se sempre com a mesma mulher. E sempre insistia:
- Como é? Vai ser hoje?
E a mulher retrucava:- Sai fora, palhaço!
E era todo o dia a mesma coisa. O cara já estava desolado de tanto
insistir e já nao se continha em delírios de pensar como seria se ele visse
aquela morena peladinha.
Continuava insistindo. E nada acontecia.
Até que um dia a mulher aceitou:- Vai ser de noite na minha casa!
O cara explodiu em felicidade. Mal podia se conter. Foi direto pro bar e
começou a tomar trago e comer vatapá. Jantou um mocotó com sorvete e bastante
cerveja. De saída, um prato bem apimentado.
Tomou coragem e dirigiu-se ao matadouro. Chegando lá, foi direto para o que
interessava, mas na hora do principal:
- Você me da licença, preciso ir ao banheiro.
E o cara ficou horas lá dentro. Voltou. Recomeçou. Dai a pouco:
- Preciso ir de novo.
E assim foi a noite toda. No outro dia, deparou-se com a mesma mulher na rua.
Cumprimentou-a e saiu de perto.
Uma amiga da moça perguntou:
- Me conta, como foi?
- Foi nada. O cara me cantou seis meses para ir cagar lá em casa.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 03/06/12
Bom dia,
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Dois amigos casados conversando:
- Sabe, antes do casamento eu nao comi a minha mulher. Eu sou católico,
e isto é uma coisa em que eu acredito e respeito, por isso eu nao
transei com ela antes do casamento. E você, transou?
- Nao me lembro. Como é mesmo o nome de solteira da sua mulher?
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois amigos casados conversando:
- Sabe, antes do casamento eu nao comi a minha mulher. Eu sou católico,
e isto é uma coisa em que eu acredito e respeito, por isso eu nao
transei com ela antes do casamento. E você, transou?
- Nao me lembro. Como é mesmo o nome de solteira da sua mulher?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 02/06/12
Bom dia,
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Numa mesa de amigos, numa festa, um deles comenta seriamente:
- Vocês sabiam que o homem só tem meio litro de esperma para utilizar
durante toda a vida?
Ao ouvir isso, o garotao metido a garanhao exclama, querendo dar uma de bom:
- Só meio litro?! Entao eu já gastei tudo.
Prontamente o primeiro responde:
- Se precisar, vira ai que eu reabasteço
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Abracos e Ate Amanha!
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Numa mesa de amigos, numa festa, um deles comenta seriamente:
- Vocês sabiam que o homem só tem meio litro de esperma para utilizar
durante toda a vida?
Ao ouvir isso, o garotao metido a garanhao exclama, querendo dar uma de bom:
- Só meio litro?! Entao eu já gastei tudo.
Prontamente o primeiro responde:
- Se precisar, vira ai que eu reabasteço
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 01/06/12
Bom dia,
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O gaúcho chegou de ônibus em SP. Saiu da rodoviária todo pilchado. Ao
pegar um táxi, o gaudério pediu que o motorista o levasse a um determinado
endereço. Ai o motorista perguntou?
- Para chegar lá, o Sr. quer que eu pegue o minhocao?
E o gaúcho retrucou:
- Buenas, só se tu dirigir com uma mao só
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Abracos e Ate Amanha!
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O gaúcho chegou de ônibus em SP. Saiu da rodoviária todo pilchado. Ao
pegar um táxi, o gaudério pediu que o motorista o levasse a um determinado
endereço. Ai o motorista perguntou?
- Para chegar lá, o Sr. quer que eu pegue o minhocao?
E o gaúcho retrucou:
- Buenas, só se tu dirigir com uma mao só
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Abracos e Ate Amanha!
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