Bom dia,
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O marido traído queria saber o nome do Ricardão e, para isso, comprou um papagaio que falasse tudo. Achou um, mas com um pequeno defeito: como não tinha as patas, se equilibrava no poleiro com o pênis enrolado. Na véspera de uma viagem, ele diz ao papagaio:
- Preste muita atenção quando minha mulher falar o nome do tal sujeito! Quando eu chegar de viagem quero saber quem é o cara, tá?
Depois de dois dias, o marido volta e pergunta ao papagaio:
- Qual é o nome do cara?
- Não sei... Lembro dele chegando, amassando os peitos da sua mulher, ela pegando no pau dele e... de repente, me emocionei vendo aquela cena, fiquei de pau duro, caí do poleiro, bati a cabeça e não consigo me lembrar de mais nada...
=============================
Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 30/08/12
Bom dia,
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No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
- No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
- Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupa de homem!
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Abracos e Ate Amanha!
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No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
- No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
- Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupa de homem!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 29/08/12
Bom dia,
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Você sabe quais são os cinco animais que uma mulher precisa para ser totalmente feliz?
- Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um vison no guarda-roupa, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.
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Abracos e Ate Amanha!
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Você sabe quais são os cinco animais que uma mulher precisa para ser totalmente feliz?
- Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um vison no guarda-roupa, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 28/08/12
Bom dia,
=============================
Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:
- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:
- Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois ele é atendido.
- Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.
Dez minutos depois o papagaio, de novo:
- Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa porra de uísque, sua piranha!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente. Aí o sujeito perde a paciência.
- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um cacete nesse teu rabo fedido!
Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:
- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:
- Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois ele é atendido.
- Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.
Dez minutos depois o papagaio, de novo:
- Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa porra de uísque, sua piranha!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente. Aí o sujeito perde a paciência.
- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um cacete nesse teu rabo fedido!
Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 27/08/12
Bom dia,
=============================
Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...
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Abracos e Ate Amanha!
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Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 26/08/12
Bom dia,
=============================
O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão.
Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:
- Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?
- Exatamente - responde o caixa.
- Ele não me parece nem um pouco perigoso!
- E realmente não é!
- Então, por que você colocou o cartaz?
- Porque antes todo mundo pisava nele!
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão.
Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:
- Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?
- Exatamente - responde o caixa.
- Ele não me parece nem um pouco perigoso!
- E realmente não é!
- Então, por que você colocou o cartaz?
- Porque antes todo mundo pisava nele!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 25/08/12
Bom dia,
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Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone. Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.
- Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!
- Currupaco! Currupaco! - fez o papagaio. - Não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!
- Eu tenho certeza de que não vai mais fazer - ponderou o padre, - depois do castigo que eu vou lhe dar.
E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.
- Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.
O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.
- Ei, cara! - disse, voltando-se para o crucifixo. - Há quanto tempo você está pregado aí?
Ao que Jesus respondeu:
- Há dois mil anos!
- Puta que o pariu! - surpreendeu-se o papagaio. - Você ligou pra onde?
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Abracos e Ate Amanha!
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Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone. Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.
- Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!
- Currupaco! Currupaco! - fez o papagaio. - Não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!
- Eu tenho certeza de que não vai mais fazer - ponderou o padre, - depois do castigo que eu vou lhe dar.
E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.
- Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.
O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.
- Ei, cara! - disse, voltando-se para o crucifixo. - Há quanto tempo você está pregado aí?
Ao que Jesus respondeu:
- Há dois mil anos!
- Puta que o pariu! - surpreendeu-se o papagaio. - Você ligou pra onde?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 24/08/12
Bom dia,
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Assim que Joãozinho chega da escola, o pai o interpela:
- Quero ver o seu boletim!
- Infelizmente não vai dar!
- Como não vai dar?!
- É que eu emprestei para um amigo... ele queria dar um susto no pai dele!
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Abracos e Ate Amanha!
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Assim que Joãozinho chega da escola, o pai o interpela:
- Quero ver o seu boletim!
- Infelizmente não vai dar!
- Como não vai dar?!
- É que eu emprestei para um amigo... ele queria dar um susto no pai dele!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 23/08/12
Bom dia,
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Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:
- Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?
O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.
Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.
- Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...
- Mil Reais? - interrompe ele, gritando. - Você está maluca? Nenhuma puta vale isso!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:
- Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?
O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.
Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.
- Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...
- Mil Reais? - interrompe ele, gritando. - Você está maluca? Nenhuma puta vale isso!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 22/08/12
Bom dia,
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Um dia, um alemão, um italiano, um brasileiro, um judeu e um português descobriram a Piscina dos Desejos.
Tudo consistia em pular no trampolim, pedir alguma coisa e cair na água, que se transformaria no objeto desejado.
O alemão foi o primeiro. Subiu no trampolim e gritou: - Cerveja!
Depois de retirar o alemão, bêbado, da piscina cheia de cerveja, o italiano subiu no trampolim e gritou: - Massa!
Depois de ter uma conjestão por comer muito macarrão, o italiano saiu da piscina. Seguiram-no o brasileiro, que pediu "mulheres" e o judeu que, obviamente, pediu "dinheiro, muito dinheiro".
Finalmente, chegou a vez do português. Depois de muito pensar no que iria pedir, o portoguês pulou no trampolim, escorregou em um pouco de molho deixado pelo italiano e, para o seu azar e sofrimento, gritou: - Caralhos!!!!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um dia, um alemão, um italiano, um brasileiro, um judeu e um português descobriram a Piscina dos Desejos.
Tudo consistia em pular no trampolim, pedir alguma coisa e cair na água, que se transformaria no objeto desejado.
O alemão foi o primeiro. Subiu no trampolim e gritou: - Cerveja!
Depois de retirar o alemão, bêbado, da piscina cheia de cerveja, o italiano subiu no trampolim e gritou: - Massa!
Depois de ter uma conjestão por comer muito macarrão, o italiano saiu da piscina. Seguiram-no o brasileiro, que pediu "mulheres" e o judeu que, obviamente, pediu "dinheiro, muito dinheiro".
Finalmente, chegou a vez do português. Depois de muito pensar no que iria pedir, o portoguês pulou no trampolim, escorregou em um pouco de molho deixado pelo italiano e, para o seu azar e sofrimento, gritou: - Caralhos!!!!!!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 21/08/12
Bom dia,
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Era uma vez um reino distante, cujo rei oferecia a mão da sua filha ao mais bravo dos cavaleiros do reino. Apresentaram-se quatro candidatos, dispostos a passar pelos testes de bravura exigidos; um brasileiro, um americano, um japonês e um português. O primeiro desafio imposto foi escalar a mais alta montanha conhecida. Todos passaram. Depois, tinham que matar um dragão, o que todos conseguiram facilmente. Então, o rei chamou-os ao palácio e lhes disse:
- Vão e me tragam uma fruta cada um. Depois vocês receberão mais instruções.
Pouco tempo depois:- Agora vocês vão ter que enfiar essas frutas no cú, sem gemer, rir ou chorar. Quem conseguir ganha a mão da minha filha. Quem não conseguir morre.
O brasileiro, que trouxe uma banana, foi o primeiro. Enfiou a fruta no rabo, se esforçou mas logo deu um gemido e quando percebeu estava no céu.
O americano, que trouxe uma maça, aguentou por uns cinco segundos e depois começou a chorar de dor. Teve o mesmo destino do brasileiro.
O japonês, que trouxe uma azeitona, mal colocou-a no cú e começou a rir estericamente. Chegando ao céu, o brasileiro e o americano lhe perguntaram:
- Pelo amor de Deis, japonês, você quase ganhou. Se você só pegou uma azeitona, por que então você começou a rir?
E o japonês disse, rindo:
É que eu não aguentei quando lembrei que o português tinha pego uma melancia.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Era uma vez um reino distante, cujo rei oferecia a mão da sua filha ao mais bravo dos cavaleiros do reino. Apresentaram-se quatro candidatos, dispostos a passar pelos testes de bravura exigidos; um brasileiro, um americano, um japonês e um português. O primeiro desafio imposto foi escalar a mais alta montanha conhecida. Todos passaram. Depois, tinham que matar um dragão, o que todos conseguiram facilmente. Então, o rei chamou-os ao palácio e lhes disse:
- Vão e me tragam uma fruta cada um. Depois vocês receberão mais instruções.
Pouco tempo depois:- Agora vocês vão ter que enfiar essas frutas no cú, sem gemer, rir ou chorar. Quem conseguir ganha a mão da minha filha. Quem não conseguir morre.
O brasileiro, que trouxe uma banana, foi o primeiro. Enfiou a fruta no rabo, se esforçou mas logo deu um gemido e quando percebeu estava no céu.
O americano, que trouxe uma maça, aguentou por uns cinco segundos e depois começou a chorar de dor. Teve o mesmo destino do brasileiro.
O japonês, que trouxe uma azeitona, mal colocou-a no cú e começou a rir estericamente. Chegando ao céu, o brasileiro e o americano lhe perguntaram:
- Pelo amor de Deis, japonês, você quase ganhou. Se você só pegou uma azeitona, por que então você começou a rir?
E o japonês disse, rindo:
É que eu não aguentei quando lembrei que o português tinha pego uma melancia.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 20/08/12
Bom dia,
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Duas laranjas conversavam, quando uma perguntou: - Como é que eu faço pra saber se estou madura?
A outra respondeu: - Enfia o dedo lá em baixo, sabe a onde? e depois cheira.
Então a frutinha disse hummm!!!!!!!!! Eu acho que estou é podre.
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Abracos e Ate Amanha!
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Duas laranjas conversavam, quando uma perguntou: - Como é que eu faço pra saber se estou madura?
A outra respondeu: - Enfia o dedo lá em baixo, sabe a onde? e depois cheira.
Então a frutinha disse hummm!!!!!!!!! Eu acho que estou é podre.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 19/08/12
Bom dia,
=============================
Curada de uma gonorréia, a loiríssima recebe a conta do médico.
- O senhor se esqueceu de me dar o desconto!
- Que desconto? - pergunta o doutor.
- Não se esqueça de que, só nas duas últimas semanas, eu lhe enviei cinco clientes!
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Abracos e Ate Amanha!
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Curada de uma gonorréia, a loiríssima recebe a conta do médico.
- O senhor se esqueceu de me dar o desconto!
- Que desconto? - pergunta o doutor.
- Não se esqueça de que, só nas duas últimas semanas, eu lhe enviei cinco clientes!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 18/08/12
Bom dia,
=============================
- O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonífero - diz o médico para a D. Antonieta.
- Ah! Muito obrigado, senhor doutor. E quando é que ele deve começar a tomá-lo?
- Oh D. Antonieta, mas o sonifero não é para ele, é para a senhora!
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Abracos e Ate Amanha!
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- O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonífero - diz o médico para a D. Antonieta.
- Ah! Muito obrigado, senhor doutor. E quando é que ele deve começar a tomá-lo?
- Oh D. Antonieta, mas o sonifero não é para ele, é para a senhora!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 17/08/12
Bom dia,
=============================
Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!
E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:
- Meu deus, o que aconteceu?
O balconista responde:
- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.
Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:
- E pro santo??
O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:
- Oh pro santo!
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!
E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:
- Meu deus, o que aconteceu?
O balconista responde:
- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.
Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:
- E pro santo??
O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:
- Oh pro santo!
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 16/08/12
Bom dia,
=============================
- Mae, eu quero ver sua bunda.
- O que?
- Quero ver sua bunda.
- Que que é isso menino, tá louco?
Depois de muita insistência, a mae abaixa a calça e o garoto começa a gargalhar.
A mae pergunta o porque e ele responde:
- É que o açougueiro disse que estava comendo a sua bunda, mas ela esta inteirinha.
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Abracos e Ate Amanha!
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- Mae, eu quero ver sua bunda.
- O que?
- Quero ver sua bunda.
- Que que é isso menino, tá louco?
Depois de muita insistência, a mae abaixa a calça e o garoto começa a gargalhar.
A mae pergunta o porque e ele responde:
- É que o açougueiro disse que estava comendo a sua bunda, mas ela esta inteirinha.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 15/08/12
Bom dia,
=============================
Um negao entrou no ônibus, muito puto.
Chegou na roleta e berrou:
- Daqui para frente, é tudo filho da puta.
- Daqui para trás, é tudo viado.
Levanta um senhor, indignado, e fala educadamente pro negao:
- Desculpe, meu Sr., mas eu nao sou filho da puta, nao!
O negao, sem vacilar:
- Entao, passa já para trás!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Um negao entrou no ônibus, muito puto.
Chegou na roleta e berrou:
- Daqui para frente, é tudo filho da puta.
- Daqui para trás, é tudo viado.
Levanta um senhor, indignado, e fala educadamente pro negao:
- Desculpe, meu Sr., mas eu nao sou filho da puta, nao!
O negao, sem vacilar:
- Entao, passa já para trás!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 14/08/12
Bom dia,
=============================
Um dia, sai pela rua a balançar as alcatras abundantes uma "exuberante
bichinha" com seu cachorrinho. Ao passar por uma rua, uma outra bichinha "se
encanta" com o cachorro, e começa:
- Ai !!!! Que cachorrinho bonitinho!!!!
E a primeira bicha, nada!!
- Ai que lindinho !!!
E a bichinha, nem te ligo.
- Totó!!! Totozinhoooo!!!!
E nada.
- Ai que bonitinho, dá para mim???
E ai, a outra bicha:
- Tá bom, ta bom!!! Deixa eu amarrar o cachorrinho!!!!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Um dia, sai pela rua a balançar as alcatras abundantes uma "exuberante
bichinha" com seu cachorrinho. Ao passar por uma rua, uma outra bichinha "se
encanta" com o cachorro, e começa:
- Ai !!!! Que cachorrinho bonitinho!!!!
E a primeira bicha, nada!!
- Ai que lindinho !!!
E a bichinha, nem te ligo.
- Totó!!! Totozinhoooo!!!!
E nada.
- Ai que bonitinho, dá para mim???
E ai, a outra bicha:
- Tá bom, ta bom!!! Deixa eu amarrar o cachorrinho!!!!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 13/08/12
Bom dia,
=============================
Um dia, estava um passarinho num galho de uma árvore, quando começou a
nevar. Como era ainda pequeno caiu da árvore e começou a piar, cheio de frio.
Estava ali nas redondezas um pastor que, ao passar, viu o pássaro e pegou
nele. Para aquece-lo, meteu-o num cesto com bosta do seu rebanho.
Apesar disto, o infeliz pássaro continuava com frio e recomeçou a piar.
Entretanto, uma raposa que estava próximo ouviu os pios e foi farejando em busca
do pássaro, até que o encontrou. Tirou-o da cesta e comeu-o.
Esta historia contem três conclusoes importantes. Sabe quais sao?
As conclusoes referentes a fabula anterior nao sao "quando neva os
pássaros caem" nem "as raposas sao espertas e comem pássaros".
As conclusoes corretas sao:
1- Nem sempre quem te Poe na merda te quer mal.
2- Quando estiveres na merda, nao pies.
3- Nem todos os que te tiram da merda sao teus amigos.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Um dia, estava um passarinho num galho de uma árvore, quando começou a
nevar. Como era ainda pequeno caiu da árvore e começou a piar, cheio de frio.
Estava ali nas redondezas um pastor que, ao passar, viu o pássaro e pegou
nele. Para aquece-lo, meteu-o num cesto com bosta do seu rebanho.
Apesar disto, o infeliz pássaro continuava com frio e recomeçou a piar.
Entretanto, uma raposa que estava próximo ouviu os pios e foi farejando em busca
do pássaro, até que o encontrou. Tirou-o da cesta e comeu-o.
Esta historia contem três conclusoes importantes. Sabe quais sao?
As conclusoes referentes a fabula anterior nao sao "quando neva os
pássaros caem" nem "as raposas sao espertas e comem pássaros".
As conclusoes corretas sao:
1- Nem sempre quem te Poe na merda te quer mal.
2- Quando estiveres na merda, nao pies.
3- Nem todos os que te tiram da merda sao teus amigos.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 12/08/12
Bom dia,
=============================
Um senhor visita seu médico e depois de uma longa conversa, seu médico diz:
- Eu tenho boas e más notícias pra você. O que você gostaria de saber primeiro?
- Bem doutor, me diga primeiro as más notícias.
- Você tem câncer, eu estimo que você terá no máximo 2 anos de vida!
- Oh, não! Isso é horrivel! Em 2 anos minha vida estará acabada? E depois disso que notícia boa você terá para mim?
- Você tambem tem o mal alzheimers e dentro de 3 meses você vai esquecer tudo que eu disse.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Um senhor visita seu médico e depois de uma longa conversa, seu médico diz:
- Eu tenho boas e más notícias pra você. O que você gostaria de saber primeiro?
- Bem doutor, me diga primeiro as más notícias.
- Você tem câncer, eu estimo que você terá no máximo 2 anos de vida!
- Oh, não! Isso é horrivel! Em 2 anos minha vida estará acabada? E depois disso que notícia boa você terá para mim?
- Você tambem tem o mal alzheimers e dentro de 3 meses você vai esquecer tudo que eu disse.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 11/08/12
Bom dia,
=============================
Com muito sacrifício, uma família bem pobre do interior conseguiu juntar
dinheiro e mandou a filha para uma escola na capital.
Passados alguns meses, ela voltou para sua casa com um carro novo, jóias,
casacos de pele. Sua mae ficou espantada.
- Minha filha, você foi para a cidade grande sem nada, só com uma mao na
frente e outra atrás. Como conseguiu tudo isso?
- Fácil, mamae. Foi só tirar a mao da frente!
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Abracos e Ate Amanha!
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Com muito sacrifício, uma família bem pobre do interior conseguiu juntar
dinheiro e mandou a filha para uma escola na capital.
Passados alguns meses, ela voltou para sua casa com um carro novo, jóias,
casacos de pele. Sua mae ficou espantada.
- Minha filha, você foi para a cidade grande sem nada, só com uma mao na
frente e outra atrás. Como conseguiu tudo isso?
- Fácil, mamae. Foi só tirar a mao da frente!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 10/08/12
Bom dia,
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Sabe como se chama a série "Anos Rebeldes" em Portugal ?
R: "Cu brigao"
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Abracos e Ate Amanha!
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Sabe como se chama a série "Anos Rebeldes" em Portugal ?
R: "Cu brigao"
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 09/08/12
Bom dia,
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AS MELHORES COISAS
A estudante de Comunicaçao foi fazer uma pesquisa no interior de
Minas. Chegando a casa de um caipira, perguntou :
- Na sua opiniao, quais sao as três melhores coisas da vida ?
- Bao... É dinheiro, muié e bicho de pé !
- Dinheiro e mulher, tudo bem, mas por que bicho de pé ?
- Que qui dianta te dinheiro e te muié si o bicho num ficá de pé?!
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Abracos e Ate Amanha!
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AS MELHORES COISAS
A estudante de Comunicaçao foi fazer uma pesquisa no interior de
Minas. Chegando a casa de um caipira, perguntou :
- Na sua opiniao, quais sao as três melhores coisas da vida ?
- Bao... É dinheiro, muié e bicho de pé !
- Dinheiro e mulher, tudo bem, mas por que bicho de pé ?
- Que qui dianta te dinheiro e te muié si o bicho num ficá de pé?!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 08/08/12
Bom dia,
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Dois italianos, Francesco e Giacomo, imigrando para o Brasil
desembarcam no Rio de Janeiro; mas após a camaradagem criada na viagem
de navio, Francesco vira-se para Giacomo e diz:
"Buono, Giacomo, ancora é cada uno per se; a situazione é
dificile para uno arranjare emprego, imagine para due paesani; intó, io
me vou para este lado, e buona fortuna per te."
Giacomo concorda, e cada um vai para seu lado tentar a sorte no pais novo.
Dois anos depois, o Francesco milionário encontra o Giacomo engraxando sapatos
na Estaçao da Luz. Conversam, e ele acaba levando o Giacomo para trabalhar como
mordomo na "Manzione Francesco".
No 1o. dia, o Giacomo , já mais coradinho (tinha tomado café da
manha) atende o telefone:
"Residência del Comendatore Francesco!"
A voz pergunta "O Comendador está?"
"Está, ma no pode atender il telefono, está cagando."
Ouvindo a conversa, Francesco sai puto do banheiro e diz pro
mordomo " Ma no me faiz mais isso !! Quando io estivere nel banhero,
diga: o Comendatore Francesco está em reunió."
Dia seguinte, telefone toca, etc, e Giacomo diz que o Comendador
está "em reuniao". A voz pergunta:
"Mas a reuniao demora?"
Giacomo responde "Nao deve demorá, ele já' saiu daqui peidando..."
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois italianos, Francesco e Giacomo, imigrando para o Brasil
desembarcam no Rio de Janeiro; mas após a camaradagem criada na viagem
de navio, Francesco vira-se para Giacomo e diz:
"Buono, Giacomo, ancora é cada uno per se; a situazione é
dificile para uno arranjare emprego, imagine para due paesani; intó, io
me vou para este lado, e buona fortuna per te."
Giacomo concorda, e cada um vai para seu lado tentar a sorte no pais novo.
Dois anos depois, o Francesco milionário encontra o Giacomo engraxando sapatos
na Estaçao da Luz. Conversam, e ele acaba levando o Giacomo para trabalhar como
mordomo na "Manzione Francesco".
No 1o. dia, o Giacomo , já mais coradinho (tinha tomado café da
manha) atende o telefone:
"Residência del Comendatore Francesco!"
A voz pergunta "O Comendador está?"
"Está, ma no pode atender il telefono, está cagando."
Ouvindo a conversa, Francesco sai puto do banheiro e diz pro
mordomo " Ma no me faiz mais isso !! Quando io estivere nel banhero,
diga: o Comendatore Francesco está em reunió."
Dia seguinte, telefone toca, etc, e Giacomo diz que o Comendador
está "em reuniao". A voz pergunta:
"Mas a reuniao demora?"
Giacomo responde "Nao deve demorá, ele já' saiu daqui peidando..."
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 07/08/12
Bom dia,
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Estava um espertalhao no centro da cidade com um jumento
gritando o seguinte:
- Eu pago 500.000,00 para quem fizer este jumento rir.
Muitas pessoas paravam tentavam mas nao conseguiam, esta proeza,
até que apareceu um sujeito baixinho meio magro e com cara de
bobao.
Chegou perto do Espertalhao e disse:
- Se o Sr. me emprestar este jumento para mim ir até lá na esquina com
ele, eu prometo que ele voltará rindo mais que saco de risada.
O dono do jumento nao fez objeçao nenhuma e ainda riu do baixinho.
O baixinho entao pegou o jumento foi até a esquina e quando
voltou o animal estava rindo tanto que nao parava nem em pé.
O espertalhao nao acreditava no que estava vendo, mas sem rodeios
pagou o dinheiro para o baixinho.
Algumas semanas depois, estava outra vez o espertalhao no mesmo
lugar fazendo outra oferta.
- Eu pago 1.000.000,00 para quem fizer este jumento chorar (acontece
que o jumento desde aquele dia ainda estava rindo).
Ninguém conseguia fazer o jumento chorar.
Entao surge novamente o baixinho e faz a mesma proposta para o
espertalhao.
- Se o Sr. me emprestar este jumento para mim ir até lá' na
esquina com ele, eu prometo que ele voltará chorando mais que
bebê recém-nascido.
O espertalhao disse a ele que dessa vez ele nao iria conseguir e
que se conseguisse, pagaria em dobro.
O baixinho entao pegou o jumento foi até a esquina e quando
voltou o animal estava chorando de dar dó.
O espertalhao ficou de boca aberta com o acontecido, pegou no
braço do baixinho e disse:
- Eu vou te pagar, mas você vai ter que me dizer como fez ele rir
na primeira vez e agora na segunda chorar.
O baixinho respondeu:
- Foi fácil, na primeira vez que eu levei ele na esquina, eu disse
a ele que eu tinha um pinto maior que o dele, e ele começou a rir.
- E na segunda ? (perguntou o espertalhao)
- Bom na segunda vez, eu fui lá e mostrei para ele.
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Abracos e Ate Amanha!
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Estava um espertalhao no centro da cidade com um jumento
gritando o seguinte:
- Eu pago 500.000,00 para quem fizer este jumento rir.
Muitas pessoas paravam tentavam mas nao conseguiam, esta proeza,
até que apareceu um sujeito baixinho meio magro e com cara de
bobao.
Chegou perto do Espertalhao e disse:
- Se o Sr. me emprestar este jumento para mim ir até lá na esquina com
ele, eu prometo que ele voltará rindo mais que saco de risada.
O dono do jumento nao fez objeçao nenhuma e ainda riu do baixinho.
O baixinho entao pegou o jumento foi até a esquina e quando
voltou o animal estava rindo tanto que nao parava nem em pé.
O espertalhao nao acreditava no que estava vendo, mas sem rodeios
pagou o dinheiro para o baixinho.
Algumas semanas depois, estava outra vez o espertalhao no mesmo
lugar fazendo outra oferta.
- Eu pago 1.000.000,00 para quem fizer este jumento chorar (acontece
que o jumento desde aquele dia ainda estava rindo).
Ninguém conseguia fazer o jumento chorar.
Entao surge novamente o baixinho e faz a mesma proposta para o
espertalhao.
- Se o Sr. me emprestar este jumento para mim ir até lá' na
esquina com ele, eu prometo que ele voltará chorando mais que
bebê recém-nascido.
O espertalhao disse a ele que dessa vez ele nao iria conseguir e
que se conseguisse, pagaria em dobro.
O baixinho entao pegou o jumento foi até a esquina e quando
voltou o animal estava chorando de dar dó.
O espertalhao ficou de boca aberta com o acontecido, pegou no
braço do baixinho e disse:
- Eu vou te pagar, mas você vai ter que me dizer como fez ele rir
na primeira vez e agora na segunda chorar.
O baixinho respondeu:
- Foi fácil, na primeira vez que eu levei ele na esquina, eu disse
a ele que eu tinha um pinto maior que o dele, e ele começou a rir.
- E na segunda ? (perguntou o espertalhao)
- Bom na segunda vez, eu fui lá e mostrei para ele.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 06/08/12
Bom dia,
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- Isto aqui é uma Parmácia ???- indagou o cliente ...
- É uma FARMACIA, e com "PH", sim senhor !!- retrucou o farmacêutico.
- Quero uma pasta "pillips"- pediu o cliente
- Nao é "pillips", é: PHILLIPS ("FILIPS")- corrigiu o farmacêutico
- Entao traga isso aí e me dá um "penergan"
- Nao é "penergan", é: FENERGAN (com "PH")
- E também eu quero "Fílulas ..." para minha esposa.
- Nao é "Fílulas", é PILULAS.
- Futa que Fariu, vou dar uma Forrada no Fróximo Pilho da Futa
que me corrigir !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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- Isto aqui é uma Parmácia ???- indagou o cliente ...
- É uma FARMACIA, e com "PH", sim senhor !!- retrucou o farmacêutico.
- Quero uma pasta "pillips"- pediu o cliente
- Nao é "pillips", é: PHILLIPS ("FILIPS")- corrigiu o farmacêutico
- Entao traga isso aí e me dá um "penergan"
- Nao é "penergan", é: FENERGAN (com "PH")
- E também eu quero "Fílulas ..." para minha esposa.
- Nao é "Fílulas", é PILULAS.
- Futa que Fariu, vou dar uma Forrada no Fróximo Pilho da Futa
que me corrigir !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 05/08/12
Bom dia,
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Estavam a caminhar três indivíduos, um judeu, um americano e um árabe.
Estavam eles a conversar sobre as coisas que mais gostavam na vida.
O judeu estava a contar que o que ais gostava na vida era dinheiro.
O americano confessava ser tarado por um hamburguer e o árabe dizia que
o que ele mais gostava na vida era de comer um cuzinho.
Estavam no falatório, sonhando com dinheiro, cuzinhos, hamburgueres quando
encontraram o gênio da lâmpada. O gênio disse-lhes que eles poderiam fazer o
pedido que quisessem, contanto que durante as suas vidas evitassem fazer
aquilo que mais gostavam. Se eles nao cumprissem a promessa desapareceriam.
Os três concordaram, pediram várias coisas ao gênio, ele foi-se embora e
eles continuaram caminhando e conversando sobre as coisas que mais gostavam
na vida. Conversa vai, conversa vem, os três passam em frente a uma lanchonete
repleta de fotos de hamburgueres. O americano nao se aguenta e pede um.
Dá a primeira mordida e puff! desaparece.
Os outros dois continuam a caminhar conversando sobre o desaparecimento do
americano e cheios de medo de desaparecerem também. Novamente, conversa vai,
conversa vem, vai que o judeu tropeça numa moeda. Ele levanta a cabeça,
tenta seguir em frente, continuar andando, sua frio, bota a mao no bolso,
faz de tudo, mas nao se controla e se abaixa para pegar a moeda. Puff! o judeu
e o árabe desaparecem!
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Abracos e Ate Amanha!
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Estavam a caminhar três indivíduos, um judeu, um americano e um árabe.
Estavam eles a conversar sobre as coisas que mais gostavam na vida.
O judeu estava a contar que o que ais gostava na vida era dinheiro.
O americano confessava ser tarado por um hamburguer e o árabe dizia que
o que ele mais gostava na vida era de comer um cuzinho.
Estavam no falatório, sonhando com dinheiro, cuzinhos, hamburgueres quando
encontraram o gênio da lâmpada. O gênio disse-lhes que eles poderiam fazer o
pedido que quisessem, contanto que durante as suas vidas evitassem fazer
aquilo que mais gostavam. Se eles nao cumprissem a promessa desapareceriam.
Os três concordaram, pediram várias coisas ao gênio, ele foi-se embora e
eles continuaram caminhando e conversando sobre as coisas que mais gostavam
na vida. Conversa vai, conversa vem, os três passam em frente a uma lanchonete
repleta de fotos de hamburgueres. O americano nao se aguenta e pede um.
Dá a primeira mordida e puff! desaparece.
Os outros dois continuam a caminhar conversando sobre o desaparecimento do
americano e cheios de medo de desaparecerem também. Novamente, conversa vai,
conversa vem, vai que o judeu tropeça numa moeda. Ele levanta a cabeça,
tenta seguir em frente, continuar andando, sua frio, bota a mao no bolso,
faz de tudo, mas nao se controla e se abaixa para pegar a moeda. Puff! o judeu
e o árabe desaparecem!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 04/08/12
Bom dia,
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A mulher estava se confessando
- Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida.
- Pode me contar minha filha.
- O Padre, eu tenho ate vergonha de contar.
- Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos.
- Olha padre, eu dei a bunda.
Nisso o padre pediu licença a fiel para ir ao banheiro, pois ele
estava muito necessitado.
Como o padre estava demorando, a mulher foi embora. Nisso chega
um carioca, que ao ver o confessionário vazio entrou e esperou
o padre. Quando chega, diz o padre.
- Tudo bem, pode me contar, além de dar a bunda, o que mais você fez.
O carioca, admirado indaga :- O senhor além de padre é vidente??
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Abracos e Ate Amanha!
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A mulher estava se confessando
- Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida.
- Pode me contar minha filha.
- O Padre, eu tenho ate vergonha de contar.
- Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos.
- Olha padre, eu dei a bunda.
Nisso o padre pediu licença a fiel para ir ao banheiro, pois ele
estava muito necessitado.
Como o padre estava demorando, a mulher foi embora. Nisso chega
um carioca, que ao ver o confessionário vazio entrou e esperou
o padre. Quando chega, diz o padre.
- Tudo bem, pode me contar, além de dar a bunda, o que mais você fez.
O carioca, admirado indaga :- O senhor além de padre é vidente??
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 03/08/12
Bom dia,
=============================
Estava a mulher com seu amante em plena atuaçao quando
ela percebe seu marido chegando mais cedo do trabalho,
imediatamente o amante se esconde no guarda-roupa,
mas a ponta de alguns de seus pentelhos ficaram aparecendo
do lado de fora da porta.
Ao chegar no quarto, o marido desconfiado olha em direçao
ao guarda-roupa e vê aqueles fios, pergunta a mulher:
- O mulhé, que que é isto?
- Ai meu bem, deve ser pelo do gato, devo ter trancado-o
no armário por acaso.
Entao o marido resolveu puchar um fio daqueles e ouviu:
- Miaauu
puchou outro: Miiauuuu
puchou mais um: Miauuu filho da puta!!!!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Estava a mulher com seu amante em plena atuaçao quando
ela percebe seu marido chegando mais cedo do trabalho,
imediatamente o amante se esconde no guarda-roupa,
mas a ponta de alguns de seus pentelhos ficaram aparecendo
do lado de fora da porta.
Ao chegar no quarto, o marido desconfiado olha em direçao
ao guarda-roupa e vê aqueles fios, pergunta a mulher:
- O mulhé, que que é isto?
- Ai meu bem, deve ser pelo do gato, devo ter trancado-o
no armário por acaso.
Entao o marido resolveu puchar um fio daqueles e ouviu:
- Miaauu
puchou outro: Miiauuuu
puchou mais um: Miauuu filho da puta!!!!!!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 02/08/12
Bom dia,
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O velhinho (80 anos) morava sozinho no maior treme-treme da cidade. As
minas, quando nao estavam trabalhando, viviam provocando o velhinho, já
sabendo que dali nao saia nada. Ate que um dia uma estava se arretando com
ele no sofá, quando lentamente seu pinto começou a levantar ate ficar uma
rocha. A piranha, que nao tinha nada mais para fazer disse:
- Aproveita que esta duro e mete!
E o velhinho, orgulhoso:
- Mete nada, eu vou é mostrar para os meus amigos!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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O velhinho (80 anos) morava sozinho no maior treme-treme da cidade. As
minas, quando nao estavam trabalhando, viviam provocando o velhinho, já
sabendo que dali nao saia nada. Ate que um dia uma estava se arretando com
ele no sofá, quando lentamente seu pinto começou a levantar ate ficar uma
rocha. A piranha, que nao tinha nada mais para fazer disse:
- Aproveita que esta duro e mete!
E o velhinho, orgulhoso:
- Mete nada, eu vou é mostrar para os meus amigos!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 01/08/12
Bom dia,
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Dois bêbados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela... número treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois bêbados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela... número treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
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Abracos e Ate Amanha!
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