Bom dia,
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O sujeito tomado de uma repentina rouquidão, em pleno final de semana, resolve ir à casa do médico.
Ao bater na porta, a esposa do médico vem atender.
- Seu marido está? - pergunta ele, sussurando.
- Não - responde ela também sussurando. - pode entrar!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 29/09/12
Bom dia,
=============================
A sogra do Ditão é uma verdadeira baleia. E ele não perde a chance:
- Puxa vida! Num é que essa história de regime funciona mesmo? A gente vê que a senhora está emagrecendo...
- Tô perdendo três quilos por semana! - mente a velha.
- Que beleza! Quem sabe daqui há um ano a senhora some de vez!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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A sogra do Ditão é uma verdadeira baleia. E ele não perde a chance:
- Puxa vida! Num é que essa história de regime funciona mesmo? A gente vê que a senhora está emagrecendo...
- Tô perdendo três quilos por semana! - mente a velha.
- Que beleza! Quem sabe daqui há um ano a senhora some de vez!!!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 28/09/12
Bom dia,
=============================
Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular. O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
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Abracos e Ate Amanha!
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Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular. O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 27/09/12
Bom dia,
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Certa tarzam foi perseguidos pelos índios, e ao ser pego o cacique perguntou se queria morrer ou ula ula, pensando direito ele disse "estou novo e não quero morrer agora", e respondeu "ula ula".
O cacique disse: "Cabana de cacique", e chegando lá o cacique disse "tire a roupa e fique de costa e tome ula ula", sai tarzam com as pernas tropas; segunda vez tarzan foi pego novamente e tome ula ula de novo; terceira vez e tome ula ula de novo; na quarta ele já não aguentava mais e pensou "eu prefiro morrer pois acaba logo com este sofrimento", e disse ao cacique:
"Eu quero morrer."
O cacique olhou para a tribo e gritou:
"Tribo, ula ula até morrer!"
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Abracos e Ate Amanha!
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Certa tarzam foi perseguidos pelos índios, e ao ser pego o cacique perguntou se queria morrer ou ula ula, pensando direito ele disse "estou novo e não quero morrer agora", e respondeu "ula ula".
O cacique disse: "Cabana de cacique", e chegando lá o cacique disse "tire a roupa e fique de costa e tome ula ula", sai tarzam com as pernas tropas; segunda vez tarzan foi pego novamente e tome ula ula de novo; terceira vez e tome ula ula de novo; na quarta ele já não aguentava mais e pensou "eu prefiro morrer pois acaba logo com este sofrimento", e disse ao cacique:
"Eu quero morrer."
O cacique olhou para a tribo e gritou:
"Tribo, ula ula até morrer!"
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 26/09/12
Bom dia,
=============================
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- Quem deu pra você?
- Minha mãe!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura!
- Ótimo!!
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL...
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Abracos e Ate Amanha!
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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- Quem deu pra você?
- Minha mãe!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura!
- Ótimo!!
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 25/09/12
Bom dia,
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Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu."
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Abracos e Ate Amanha!
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Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu."
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 24/09/12
Bom dia,
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Uma senhora de peso avantajado, mais ou menos 140 kg, estava tomando banho tranquilamente. Tinha se ensaboado e lhe deu uma tremenda vontade de fazer xixi.
Rapidamente, sem se enxaguar, correu para a privada e, quando sentou, afundou, ficando entalada e com as pernas para cima.
Como viu que não conseguiria se soltar, chamou seu filho adolescente, que teve que arrombar a porta para entrar no banheiro.
- Calma mãe! - dizia o jovem, tentando arrancá-la daquela situação constrangedora, mas sem sucesso.
Já sem esperanças de conseguir, foi procurar o vizinho para ajudá-lo, mas antes pegou um par de sapatos que estava atrás da porta do banheiro e tampou a genitália da mãe.
O vizinho prontamente veio, e quando chegou na porta do banheiro, ficou olhando, pensativo...
- Rápido, me ajude a tirar minha mãe daí! - disse o rapaz.
- Sim, mas antes vamos tirar seu pai daí de baixo!
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Abracos e Ate Amanha!
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Uma senhora de peso avantajado, mais ou menos 140 kg, estava tomando banho tranquilamente. Tinha se ensaboado e lhe deu uma tremenda vontade de fazer xixi.
Rapidamente, sem se enxaguar, correu para a privada e, quando sentou, afundou, ficando entalada e com as pernas para cima.
Como viu que não conseguiria se soltar, chamou seu filho adolescente, que teve que arrombar a porta para entrar no banheiro.
- Calma mãe! - dizia o jovem, tentando arrancá-la daquela situação constrangedora, mas sem sucesso.
Já sem esperanças de conseguir, foi procurar o vizinho para ajudá-lo, mas antes pegou um par de sapatos que estava atrás da porta do banheiro e tampou a genitália da mãe.
O vizinho prontamente veio, e quando chegou na porta do banheiro, ficou olhando, pensativo...
- Rápido, me ajude a tirar minha mãe daí! - disse o rapaz.
- Sim, mas antes vamos tirar seu pai daí de baixo!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 23/09/12
Bom dia,
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Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:
- Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.
Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
- Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. - e virando-se para o sujeito. - Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!
- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!
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Abracos e Ate Amanha!
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Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:
- Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.
Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
- Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. - e virando-se para o sujeito. - Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!
- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 22/09/12
Bom dia,
=============================
Quatro freirinhas num fusca branco, pela estrada afora. A motorista distraiu-se cantando a musica tema da "Novica Rebelde" e o fusca bateu de frente num caminhão. As quatro freirinhas morreram. Foram, e claro, para o céu.
Antes de entrar, porem, precisavam ser entrevistadas por São Pedro. As quatro, disciplinadas como eram, formaram uma fila. São Pedro aproxima-se da primeira e pergunta:
- Diga, minha filha, existiu ou aconteceu algo na sua vida terrena que possa ter maculado sua pureza e santidade?
- Bem padre, aconteceu sim. Eu trabalhava como enfermeira num hospital e, uma vez, eu VI UM PÊNIS!
- Só isto?
- Só.
- Isto não é problema. Vá ate aquela fonte de água benta, lave seus olhos e pode entrar. São Pedro repetiu a pergunta para a segunda freira:
- E você, minha filha, existiu ou aconteceu algo na sua vida terrena que possa ter maculado sua pureza e santidade?
- Bem padre, comigo aconteceu sim. Eu também trabalhava como enfermeira num hospital e, mais de uma vez, eu não so VI UM PÊNIS como também dei banho no paciente e, por isto TOQUEI NO PÊNIS!
- Isto também não é problema. Vá até aquela fonte de água benta, lave seus olhos e também as suas mãos e pode entrar.
Observando o andar da carruagem, a quarta freirinha tocou o ombro da terceira e pediu:
- Escute, eu posso passar na sua frente?
- Pode sim, mas, por que quer ser entrevistada antes de mim?
- É que eu queria fazer meu gargarejo ANTES de você lavar sua bundinha na fonte!
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Abracos e Ate Amanha!
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Quatro freirinhas num fusca branco, pela estrada afora. A motorista distraiu-se cantando a musica tema da "Novica Rebelde" e o fusca bateu de frente num caminhão. As quatro freirinhas morreram. Foram, e claro, para o céu.
Antes de entrar, porem, precisavam ser entrevistadas por São Pedro. As quatro, disciplinadas como eram, formaram uma fila. São Pedro aproxima-se da primeira e pergunta:
- Diga, minha filha, existiu ou aconteceu algo na sua vida terrena que possa ter maculado sua pureza e santidade?
- Bem padre, aconteceu sim. Eu trabalhava como enfermeira num hospital e, uma vez, eu VI UM PÊNIS!
- Só isto?
- Só.
- Isto não é problema. Vá ate aquela fonte de água benta, lave seus olhos e pode entrar. São Pedro repetiu a pergunta para a segunda freira:
- E você, minha filha, existiu ou aconteceu algo na sua vida terrena que possa ter maculado sua pureza e santidade?
- Bem padre, comigo aconteceu sim. Eu também trabalhava como enfermeira num hospital e, mais de uma vez, eu não so VI UM PÊNIS como também dei banho no paciente e, por isto TOQUEI NO PÊNIS!
- Isto também não é problema. Vá até aquela fonte de água benta, lave seus olhos e também as suas mãos e pode entrar.
Observando o andar da carruagem, a quarta freirinha tocou o ombro da terceira e pediu:
- Escute, eu posso passar na sua frente?
- Pode sim, mas, por que quer ser entrevistada antes de mim?
- É que eu queria fazer meu gargarejo ANTES de você lavar sua bundinha na fonte!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 21/09/12
Bom dia,
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Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico.
- Doutor, eu gostaria de algum tratamento para que o meu marido se sentisse como um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:
- O que é isso, doutor? - pergunta ela, indignada.
- A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro? Pois bem, vamos começar pelos chifres!
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Abracos e Ate Amanha!
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Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico.
- Doutor, eu gostaria de algum tratamento para que o meu marido se sentisse como um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:
- O que é isso, doutor? - pergunta ela, indignada.
- A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro? Pois bem, vamos começar pelos chifres!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 20/09/12
Bom dia,
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Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia.
- Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
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Abracos e Ate Amanha!
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Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia.
- Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 19/09/12
Bom dia,
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O medico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soube-se, ofereceu uma certa quantia em dinheiro para a enfermeira ir ter a criança na Itália, a enfermeira entendendo o problema do medico aceitou a proposta.
Mais a enfermeira ficou queria saber como ia avisar o medico quando a criança chega-se. O medico explicou, quando nascer você me manda um cartão escrito somente SPAGHETTI.
Assim foi a enfermeira para a Itália 7 meses depois o medico estava trabalhando em seu escritório e recebe um telefone da sua mulher em casa dizendo ter recebido um cartão com uma mensagem estranha sem sentido. Ele disse que explicava quando volta-se para casa.
Chegando em casa o medico pede para a mulher mostrar o cartão para ele.
No cartão dizia: SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, dois com salsichas e almôndegas e dois sem nada.
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Abracos e Ate Amanha!
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O medico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soube-se, ofereceu uma certa quantia em dinheiro para a enfermeira ir ter a criança na Itália, a enfermeira entendendo o problema do medico aceitou a proposta.
Mais a enfermeira ficou queria saber como ia avisar o medico quando a criança chega-se. O medico explicou, quando nascer você me manda um cartão escrito somente SPAGHETTI.
Assim foi a enfermeira para a Itália 7 meses depois o medico estava trabalhando em seu escritório e recebe um telefone da sua mulher em casa dizendo ter recebido um cartão com uma mensagem estranha sem sentido. Ele disse que explicava quando volta-se para casa.
Chegando em casa o medico pede para a mulher mostrar o cartão para ele.
No cartão dizia: SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, dois com salsichas e almôndegas e dois sem nada.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 18/09/12
Bom dia,
=============================
O médico está passeando na praia com a esposa, quando cruzam com uma morena lindíssima que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.
- Quem é essa? - pergunta a esposa, enciumada.
- Apenas uma mulher que conheci profissionalmente.
- Em qual profissão, na sua ou na dela?
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Abracos e Ate Amanha!
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O médico está passeando na praia com a esposa, quando cruzam com uma morena lindíssima que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.
- Quem é essa? - pergunta a esposa, enciumada.
- Apenas uma mulher que conheci profissionalmente.
- Em qual profissão, na sua ou na dela?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 17/09/12
Bom dia,
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Contam as Sagradas Escrituras que o Senhor ordenou a Abraão matar seu filho Isaac e, no momento em que o obediente Abraão estava com a faca levantada, prestes a matar o próprio filho, o chamou: "Pare, Abraão, você já provou que me é leal, não sacrifique seu filho".
Abraão deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para seu filho, que se levantou do chão e saiu correndo. Abraão o chamou:
- Volte, meu filho, o Senhor não quer que eu te sacrifique! Ele te ama!
- Ama uma ova! - responde Isaac - Ainda bem que eu sou ventríloquo!
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Abracos e Ate Amanha!
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Contam as Sagradas Escrituras que o Senhor ordenou a Abraão matar seu filho Isaac e, no momento em que o obediente Abraão estava com a faca levantada, prestes a matar o próprio filho, o chamou: "Pare, Abraão, você já provou que me é leal, não sacrifique seu filho".
Abraão deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para seu filho, que se levantou do chão e saiu correndo. Abraão o chamou:
- Volte, meu filho, o Senhor não quer que eu te sacrifique! Ele te ama!
- Ama uma ova! - responde Isaac - Ainda bem que eu sou ventríloquo!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 16/09/12
Bom dia,
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Dia desses um Traseunte desavisado, andava pela areia da praia de Copacabana quando tropeçou em uma destas garrafas de Genio... o Genio que estava tirando uma soneca depois de "umazinha" com uma "Zinha" acordou no maior mau-humor e ja foi avisando:
- Hoje voce so tem direito a um unico pedido! Pense bem, que hoje é so um!
Depois de pensar muito o cara resolveu:
- Quero uma ponte que va daqui do Rio ate Lisboa, pois sempre tive vontade de ir a Portugal mais tenho horror de Aviao, e de Navio demora muito!
O Genio achando o pedido um tanto dificil de executar perguntou ao transeunte:
- Esta ponte é muto dificil de fazer... vou gastar todas as minhas energias e somente apos alguns séculos poderei atender um outro pedido!. Voce nao poderia substituir seu pedido?
O transeunte pensou... pensou... e disparou:
- Entao eu gostaria de ter o dom de "ENTENDER AS MULHERES!"
Entao o Genio perguntou ao transeunte:
- Como é mesmo que voce quer esta PONTE...?
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Abracos e Ate Amanha!
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Dia desses um Traseunte desavisado, andava pela areia da praia de Copacabana quando tropeçou em uma destas garrafas de Genio... o Genio que estava tirando uma soneca depois de "umazinha" com uma "Zinha" acordou no maior mau-humor e ja foi avisando:
- Hoje voce so tem direito a um unico pedido! Pense bem, que hoje é so um!
Depois de pensar muito o cara resolveu:
- Quero uma ponte que va daqui do Rio ate Lisboa, pois sempre tive vontade de ir a Portugal mais tenho horror de Aviao, e de Navio demora muito!
O Genio achando o pedido um tanto dificil de executar perguntou ao transeunte:
- Esta ponte é muto dificil de fazer... vou gastar todas as minhas energias e somente apos alguns séculos poderei atender um outro pedido!. Voce nao poderia substituir seu pedido?
O transeunte pensou... pensou... e disparou:
- Entao eu gostaria de ter o dom de "ENTENDER AS MULHERES!"
Entao o Genio perguntou ao transeunte:
- Como é mesmo que voce quer esta PONTE...?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 15/09/12
Bom dia,
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A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda sua casa com motivos medievais. Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra. Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:
- O senhor tem bolas de ferro?
Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:
- Não, é desvio da coluna mesmo.
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Abracos e Ate Amanha!
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A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda sua casa com motivos medievais. Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra. Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:
- O senhor tem bolas de ferro?
Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:
- Não, é desvio da coluna mesmo.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 14/09/12
Bom dia,
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Numa família pobre, que tinha como única fonte de renda uma vaquinha leiteira ocorre uma tragédia:
Ao amanhecer mais um dia, a dona da casa olha pela janela e se depara com aquela cena horrível, a va- quinha estava morta!!! Sem conseguir imaginar uma maneira de viver sem a renda adquirida com a venda do leite da vaquinha, ela corta os pulsos e se mata...
Em seguida, sem saber de nada, acorda o marido, cardíaco, e vai tomar um ar na janela quando se depara com aquela cena horrível, a mulher morta, a vaquinha morta...
Seu coração doente não agüenta e ele morre ali mesmo. Neste instante, vem saindo o filho mais velho que veio para pedir a bênção e ir para a faculdade quando vê: Seu pai morto, sua mãe morta, a vaca morta!!!
Endoidecido, ele sai correndo para se afogar no mar! Chegando lá, ele vê uma sereia que lhe diz:
- Eu sei o que aconteceu, mas se você trepar comigo e der "7" sem sair de cima eu torno tudo ao normal.
Ele foi com coragem mas na sexta ele brochou, ao
passo que a sereia, enfurecida, pegou um facão e o matou jogando-o ao mar...
Então chega seu irmão, desesperado e inesperiente chamando por ele e a sereia o interrompe:
- Teu irmão morreu, e eu seu o que aconteceu com todo mundo mas se você trepar comigo e der "6" sem sair de cima eu torno tudo ao normal...
E lá foi ele também, mas, brochou na quinta...
A sereia, enfurecida, matou-o também!
Nisso vem chegando Joãozinho com cara de safado... e a sereia lhe diz:
- Joãozinho, se você trepar comigo e der "30" sem tirar de dentro, eu torno tudo ao normal com meus poderes mágicos!!!
- Trinta!? Disse o garoto.
- Você não vai aguentar e vai morrer que nem a vaquinha.
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Abracos e Ate Amanha!
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Numa família pobre, que tinha como única fonte de renda uma vaquinha leiteira ocorre uma tragédia:
Ao amanhecer mais um dia, a dona da casa olha pela janela e se depara com aquela cena horrível, a va- quinha estava morta!!! Sem conseguir imaginar uma maneira de viver sem a renda adquirida com a venda do leite da vaquinha, ela corta os pulsos e se mata...
Em seguida, sem saber de nada, acorda o marido, cardíaco, e vai tomar um ar na janela quando se depara com aquela cena horrível, a mulher morta, a vaquinha morta...
Seu coração doente não agüenta e ele morre ali mesmo. Neste instante, vem saindo o filho mais velho que veio para pedir a bênção e ir para a faculdade quando vê: Seu pai morto, sua mãe morta, a vaca morta!!!
Endoidecido, ele sai correndo para se afogar no mar! Chegando lá, ele vê uma sereia que lhe diz:
- Eu sei o que aconteceu, mas se você trepar comigo e der "7" sem sair de cima eu torno tudo ao normal.
Ele foi com coragem mas na sexta ele brochou, ao
passo que a sereia, enfurecida, pegou um facão e o matou jogando-o ao mar...
Então chega seu irmão, desesperado e inesperiente chamando por ele e a sereia o interrompe:
- Teu irmão morreu, e eu seu o que aconteceu com todo mundo mas se você trepar comigo e der "6" sem sair de cima eu torno tudo ao normal...
E lá foi ele também, mas, brochou na quinta...
A sereia, enfurecida, matou-o também!
Nisso vem chegando Joãozinho com cara de safado... e a sereia lhe diz:
- Joãozinho, se você trepar comigo e der "30" sem tirar de dentro, eu torno tudo ao normal com meus poderes mágicos!!!
- Trinta!? Disse o garoto.
- Você não vai aguentar e vai morrer que nem a vaquinha.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 13/09/12
Bom dia,
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Às vésperas do nascimento do primeiro filho, o marido tenta negociar com o médico os honorários do parto.
- São cinco mil Reais. - sentencia o magarefe.
- Cinco mil? Você tá maluco!
- São quinhentos para o anestesista, quinhentos para a enfermeira e quatro mil vai para AMB.
- Quatro mil para Associação Médica Brasileira?!
- Não! Quatro mil Ao Meu Bolso!
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Abracos e Ate Amanha!
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Às vésperas do nascimento do primeiro filho, o marido tenta negociar com o médico os honorários do parto.
- São cinco mil Reais. - sentencia o magarefe.
- Cinco mil? Você tá maluco!
- São quinhentos para o anestesista, quinhentos para a enfermeira e quatro mil vai para AMB.
- Quatro mil para Associação Médica Brasileira?!
- Não! Quatro mil Ao Meu Bolso!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 12/09/12
Bom dia,
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Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia:
- Suplico enviar urgente documentos para um divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet.
O marido, desesperado, corre a uma concessionária pergunta ao vendedor quais sao as características do carro.
Diz o vendedor:
- Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito e nao bebe muito.
O marido compreende imediatamente o que sua mulher quis dizer.
Duas semanas mais tarde, é ela quem recebe um telegrama do marido.
- Mandei os papéis para o divórcio, assine rápido. Encontrei companheira ideal. Reúne as qualidades do novo Jeep.
A mulher tomada de curiosidade vai até a Concessionária Jeep, perguntando sobre o novo modelo, o vendedor expõe:
- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável, Possui duplo air-bag, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e aceita engate na traseira.
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Abracos e Ate Amanha!
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Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia:
- Suplico enviar urgente documentos para um divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet.
O marido, desesperado, corre a uma concessionária pergunta ao vendedor quais sao as características do carro.
Diz o vendedor:
- Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito e nao bebe muito.
O marido compreende imediatamente o que sua mulher quis dizer.
Duas semanas mais tarde, é ela quem recebe um telegrama do marido.
- Mandei os papéis para o divórcio, assine rápido. Encontrei companheira ideal. Reúne as qualidades do novo Jeep.
A mulher tomada de curiosidade vai até a Concessionária Jeep, perguntando sobre o novo modelo, o vendedor expõe:
- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável, Possui duplo air-bag, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e aceita engate na traseira.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 11/09/12
Bom dia,
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Em uma cidadezinha no interior de Minas, dois bebuns estavam completamente loucos de tanto beber. O dinheiro deles já tinham acabado, quando resolveram entrar em um bar e roubar um litro de cachaça. Um dos bêbados entraram. De repente sai correndo e o outro atrás. O dono do bar sai em perseguição. Os bebuns passando por cima de um viaduto, pararam e olharam para baixo, e falaram:
- Vamos pular e sair nadando!
Só que o que eles viram foi o reflexo do asfalto a noite e não um rio.
Então um pulou e se espatifou no chão. O outro lá em cima perguntou se podia pular. O que estava todo machucado lá em baixo falou:
- Pode _fazendo um gesto continuou_, só que pula um pouquinho pra lá que aqui tem uma pedra.
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Abracos e Ate Amanha!
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Em uma cidadezinha no interior de Minas, dois bebuns estavam completamente loucos de tanto beber. O dinheiro deles já tinham acabado, quando resolveram entrar em um bar e roubar um litro de cachaça. Um dos bêbados entraram. De repente sai correndo e o outro atrás. O dono do bar sai em perseguição. Os bebuns passando por cima de um viaduto, pararam e olharam para baixo, e falaram:
- Vamos pular e sair nadando!
Só que o que eles viram foi o reflexo do asfalto a noite e não um rio.
Então um pulou e se espatifou no chão. O outro lá em cima perguntou se podia pular. O que estava todo machucado lá em baixo falou:
- Pode _fazendo um gesto continuou_, só que pula um pouquinho pra lá que aqui tem uma pedra.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 10/09/12
Bom dia,
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O menino chega prá sua mãe e pergunta:
- Mamãe, o papai melhorou da diarréia?
- Quem disse que teu pai estava com diarréia, menino?
- É que ontem a noite eu ouvi a senhora falar com ele:
"Tira essa merda mole daqui..."
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Abracos e Ate Amanha!
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O menino chega prá sua mãe e pergunta:
- Mamãe, o papai melhorou da diarréia?
- Quem disse que teu pai estava com diarréia, menino?
- É que ontem a noite eu ouvi a senhora falar com ele:
"Tira essa merda mole daqui..."
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 09/09/12
Bom dia,
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Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaga, da boa. Mas, minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
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Abracos e Ate Amanha!
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Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaga, da boa. Mas, minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 08/09/12
Bom dia,
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Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraca dizendo:
- Mamae, mamae, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armario, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e...
A mae pega a mao do filhinho e diz:
- Nao diga mais nada. Vamos esperar seu pai voltar e voce vai repetir isso, da mesma maneira que voce me contou.
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
- Mas por que?
A mae, volta-se para o filhinho e diz:
- Fala, filho. Conta pra ele o que voce me contou.
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armario, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que voce e o tio Manoel fizeram quando o papai viajou no mes passado.
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Abracos e Ate Amanha!
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Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraca dizendo:
- Mamae, mamae, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armario, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e...
A mae pega a mao do filhinho e diz:
- Nao diga mais nada. Vamos esperar seu pai voltar e voce vai repetir isso, da mesma maneira que voce me contou.
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
- Mas por que?
A mae, volta-se para o filhinho e diz:
- Fala, filho. Conta pra ele o que voce me contou.
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armario, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que voce e o tio Manoel fizeram quando o papai viajou no mes passado.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 07/09/12
Bom dia,
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Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçassemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniverssário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.
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Abracos e Ate Amanha!
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Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçassemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniverssário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 06/09/12
Bom dia,
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O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado. Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e ordena:
- Quero que você fique completamente nua. Depois se cubra com um roupão de banho e entre no carro!
Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão, diz pra mulher:
- Mostra seu seio direito pra ele...
Ela mostra e o gorila fica doidão.
- Agora mostra o esquerdo...
Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se agitar cada vez mais na jaula, com cara de tarado.
- Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda o marido.
Diante da visão paradisíaca, o gorila - excitadíssimo - arrebenta as grades e parte com tudo pra cima da gostosona. Em pânico, ela pergunta pro marido:
- E agora? O que eu faço?
E ele responde:
- Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeça... que as crianças deram muito trabalho hoje... que você malhou demais e tá toda dolorida...
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Abracos e Ate Amanha!
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O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado. Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e ordena:
- Quero que você fique completamente nua. Depois se cubra com um roupão de banho e entre no carro!
Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão, diz pra mulher:
- Mostra seu seio direito pra ele...
Ela mostra e o gorila fica doidão.
- Agora mostra o esquerdo...
Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se agitar cada vez mais na jaula, com cara de tarado.
- Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda o marido.
Diante da visão paradisíaca, o gorila - excitadíssimo - arrebenta as grades e parte com tudo pra cima da gostosona. Em pânico, ela pergunta pro marido:
- E agora? O que eu faço?
E ele responde:
- Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeça... que as crianças deram muito trabalho hoje... que você malhou demais e tá toda dolorida...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 05/09/12
Bom dia,
=============================
No médico, o sujeito desabafa:
- Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas.
- Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.
- De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!
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Abracos e Ate Amanha!
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No médico, o sujeito desabafa:
- Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas.
- Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.
- De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 04/09/12
Bom dia,
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Pela manhã, o marido senta-se à mesa para tomar o café:
- Ah! Nada como tomar um banho e fazer a barba! Me sinto dez anos mais jovem!
E a mulher:
- É mesmo, querido? Então por que você não experimenta tomar banho e fazer a barba antes de ir se deitar?
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Abracos e Ate Amanha!
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Pela manhã, o marido senta-se à mesa para tomar o café:
- Ah! Nada como tomar um banho e fazer a barba! Me sinto dez anos mais jovem!
E a mulher:
- É mesmo, querido? Então por que você não experimenta tomar banho e fazer a barba antes de ir se deitar?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 03/09/12
Bom dia,
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Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o silêncio, vai dar uma espiada. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõem depressa.
- O que está havendo? - pergunta o velho, enfurecido.
- Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha!
- Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota?
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Abracos e Ate Amanha!
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Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o silêncio, vai dar uma espiada. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõem depressa.
- O que está havendo? - pergunta o velho, enfurecido.
- Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha!
- Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 02/09/12
Bom dia,
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Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra. Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.
- O que foi? Por que essa choradeira? - pergunta o marido.
- Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha!
- Vergonha de quê?
- Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
- É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!
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Abracos e Ate Amanha!
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Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra. Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.
- O que foi? Por que essa choradeira? - pergunta o marido.
- Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha!
- Vergonha de quê?
- Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
- É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 01/09/12
Bom dia,
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Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o telefone em plena madrugada:
- Alô!
- Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.
- Alô! Alô! - fez o piloto.
- O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
- Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido!
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Abracos e Ate Amanha!
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Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o telefone em plena madrugada:
- Alô!
- Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.
- Alô! Alô! - fez o piloto.
- O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
- Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido!
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