Bom dia,
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Era uma manhã de domingo muito fria, e passeavam em uma avenida duas pulguinhas, uma se chamava Márcio e a outra Murilo. O Murilo só reclamava que estava com muito frio e que precisava arrumar um lugar quentinho para dormir. Aí o Márcio perguntou:
Murilo, onde você dorme?
E ele tremendo respondeu:
Eu durmo num bigode de um motoqueiro.
O Márcio muito esperto respondeu:
Então vou lhe ensinar um lugar bem quentinho para dormir, você procura uma moça de saia, e vai subindo, você vai passar por uma montanha, logo a frente vai chegar um uma florestinha bem quentinha, você pode dormir lá.
O Murilo resolveu seguir os conselhos da amiga pulguinha, procurou a moça de saia e subiu na florestinha, dormiu lá.
No outro dia, logo cedo, os dois se encontravam na avenida, e o Márcio pergunta:
E aí Murilo, deu certo, achou a florestinha ? O Murilo muito bravo responde:
Achei, subi, passei pela montanha até chegar na florestinha, e dormi lá, só não entendi por que quando eu acordei estava de novo no bigode do motoqueiro.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 30/10/12
Bom dia,
=============================
O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 29/10/12
Bom dia,
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A professora faz um teste de conclusões primeiro conclui Pedrinho:
- Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da janela a ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar de Mercedes.
Depois foi a vez de Dedeco...
- Acordei tomei meu café fui até a janela vi o fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus. Na vez de Joãozinho ele falou:
- Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café olhei na janela, meu avô com um jonal debaixo do braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe ler.
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Abracos e Ate Amanha!
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A professora faz um teste de conclusões primeiro conclui Pedrinho:
- Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da janela a ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar de Mercedes.
Depois foi a vez de Dedeco...
- Acordei tomei meu café fui até a janela vi o fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus. Na vez de Joãozinho ele falou:
- Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café olhei na janela, meu avô com um jonal debaixo do braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe ler.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 28/10/12
Bom dia,
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Aquele Padre super-moderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e resolveu informatizá-la.
Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse Cadastro de Fiéis, Controle de Agenda de Casamentos e Batizados, Controle de Estoque de Vinho e Hóstias, Controle de Dízimos a Receber e um Módulo para Cálculo de Penintências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confissionário:
- Deus te abençoe, minha filha!
- Seu padre, é que eu...
- Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci a minha senha de acesso... ah! Lembrei! Ma-do-na... Enter... pronto, pode começar a contar os seus pecados.
- Seu padre, é que eu e o meu namorado... o senhor sabe, né?
- Não sei, minha filha! Conta logo senão dá time-out e eu perco a conexão...
- É que o meu namorado beijou os meus seios e...
E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... Enter.
- Prontinho, filha! Reza duas ave-marias... - Mas, padre, eu ainda não acabei!
- Então, fala logo, antes que entra a proteção de tela.
- Então, ele me pediu para eu sergurar o seu pênis e...
E o padre digita: Se-gu-rar-o-pe-nis... Enter.
- Bom, entao reza mais três Padres Nossos... - Não, padre, ainda tem mais...
- Então fala logo, filha, que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para o Backup.
- Daí, padre, ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Opa! Deu Erro - 45! Espera que eu vou redigitar.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... erro 40... 42...44...aqui está, erro 45. Ihhhh, minha filha! Volta lá e pede para o seu namorado por tudo, porque essa versão não aceita frações!
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Abracos e Ate Amanha!
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Aquele Padre super-moderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e resolveu informatizá-la.
Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse Cadastro de Fiéis, Controle de Agenda de Casamentos e Batizados, Controle de Estoque de Vinho e Hóstias, Controle de Dízimos a Receber e um Módulo para Cálculo de Penintências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confissionário:
- Deus te abençoe, minha filha!
- Seu padre, é que eu...
- Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci a minha senha de acesso... ah! Lembrei! Ma-do-na... Enter... pronto, pode começar a contar os seus pecados.
- Seu padre, é que eu e o meu namorado... o senhor sabe, né?
- Não sei, minha filha! Conta logo senão dá time-out e eu perco a conexão...
- É que o meu namorado beijou os meus seios e...
E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... Enter.
- Prontinho, filha! Reza duas ave-marias... - Mas, padre, eu ainda não acabei!
- Então, fala logo, antes que entra a proteção de tela.
- Então, ele me pediu para eu sergurar o seu pênis e...
E o padre digita: Se-gu-rar-o-pe-nis... Enter.
- Bom, entao reza mais três Padres Nossos... - Não, padre, ainda tem mais...
- Então fala logo, filha, que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para o Backup.
- Daí, padre, ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Opa! Deu Erro - 45! Espera que eu vou redigitar.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... erro 40... 42...44...aqui está, erro 45. Ihhhh, minha filha! Volta lá e pede para o seu namorado por tudo, porque essa versão não aceita frações!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 27/10/12
Bom dia,
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Algumas sugestões de slogan para motéis:
Motel Leilão - Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe três...
Sinuca Motel - Aqui seu taco não escorrega...
Motel da Mamma - Não há nada melhor do que a comidinha caseira.
Motel Maria Antonieta - Aqui você também vai perder a cabeça.
Motel Sociedade Anônima - Afinal, niguém é de ninguém.
Motel Sushi - Onde o apressado come cru...
Motel Alfabeto Africano - Onde até o K. brocha.
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Abracos e Ate Amanha!
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Algumas sugestões de slogan para motéis:
Motel Leilão - Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe três...
Sinuca Motel - Aqui seu taco não escorrega...
Motel da Mamma - Não há nada melhor do que a comidinha caseira.
Motel Maria Antonieta - Aqui você também vai perder a cabeça.
Motel Sociedade Anônima - Afinal, niguém é de ninguém.
Motel Sushi - Onde o apressado come cru...
Motel Alfabeto Africano - Onde até o K. brocha.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 26/10/12
Bom dia,
=============================
O médico chega para o sujeito aflito na sala de espera da maternidade e faz aquela pergunta que aparece em tudo que é piada de médico.
- Trago boas e más notícias!
- Diga logo as mas, doutor.
- A sua mulher teve um parto extremamente difícil, tivemos que retirar as trompas, parte do útero, os dois ovários ficaram seriamente traumatizados.
- Oh! Que catástrofe! E as boas notícias?
- O seu filho vai aparecer no Fantástico!
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Abracos e Ate Amanha!
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O médico chega para o sujeito aflito na sala de espera da maternidade e faz aquela pergunta que aparece em tudo que é piada de médico.
- Trago boas e más notícias!
- Diga logo as mas, doutor.
- A sua mulher teve um parto extremamente difícil, tivemos que retirar as trompas, parte do útero, os dois ovários ficaram seriamente traumatizados.
- Oh! Que catástrofe! E as boas notícias?
- O seu filho vai aparecer no Fantástico!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 25/10/12
Bom dia,
=============================
O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!
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Abracos e Ate Amanha!
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O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 24/10/12
Bom dia,
=============================
Um grupo estava em visita. O guia, em conversa com um inglês, disse:
- Sabe que é tradição as pessoas mergulharem?
E o inglês mergulhou. Em conversa com um italiano disse:
-Além de tradição, também é desporto fazer o mergulho.
E o italiano mergulhou. Ao português que estava a ver, disse:
-Sabe, talvez não seja tradição nem desporto...
Reage o português: -Nem o raio que o parta! Lá para baixo é que não vou.
Disse o guia: -Faz muito bem! Mais a mais até é proíbido!
Diz o portugês: -Ah é proíbido?
Tirou o casaco e mergulhou.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Um grupo estava em visita. O guia, em conversa com um inglês, disse:
- Sabe que é tradição as pessoas mergulharem?
E o inglês mergulhou. Em conversa com um italiano disse:
-Além de tradição, também é desporto fazer o mergulho.
E o italiano mergulhou. Ao português que estava a ver, disse:
-Sabe, talvez não seja tradição nem desporto...
Reage o português: -Nem o raio que o parta! Lá para baixo é que não vou.
Disse o guia: -Faz muito bem! Mais a mais até é proíbido!
Diz o portugês: -Ah é proíbido?
Tirou o casaco e mergulhou.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 23/10/12
Bom dia,
=============================
No compartimento do trem, viajam dois hippies e um padre. O trem pára e entra outro padre com um braço engessado. Senta-se ao lado do colega, que pergunta:
- Então irmão, como partiu o braço?
- Estava no duche, escorreguei no sabonete e dei queda.
Dois minutos depois, pergunta um hippie ao outro:
- Ei!! que é um sabonete?
- Sei lá, não sou católico!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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No compartimento do trem, viajam dois hippies e um padre. O trem pára e entra outro padre com um braço engessado. Senta-se ao lado do colega, que pergunta:
- Então irmão, como partiu o braço?
- Estava no duche, escorreguei no sabonete e dei queda.
Dois minutos depois, pergunta um hippie ao outro:
- Ei!! que é um sabonete?
- Sei lá, não sou católico!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 22/10/12
Bom dia,
=============================
O Galo pergunta para o pintinho:
- Pintinho, você já fumou maconha?
- Eu não.
- Vou lhe dar uma fraquinha, com essa fraquinha você já vai ficar doidão.
Depois que o pintinho fuma: Galo - Pintinho, ta sentindo o que? Pintinho - Não to sentindo nada.
- Que isso pintinho, cara tu ta maluco, se eu mesmo fico doidão com essa, tudo bem, agora voi lhe dar uma média.
Depois que o pintinho fuma a média:
- Ta sentindo o que?
- Não to sentindo nada.
- Que isso cara, tu ta maluco, meu deus, se com essa eu fico doidão. Tudo bem, vou lhe dar a mais forte de todas, quem toma essa ou morre ou fica muito doidão.
Depois que o pintinho toma a forte:
- E ai pintinho, ta sentindo o que?
- Não to sentindo nada, perna, braço, mão, pescoço, cabeça...
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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O Galo pergunta para o pintinho:
- Pintinho, você já fumou maconha?
- Eu não.
- Vou lhe dar uma fraquinha, com essa fraquinha você já vai ficar doidão.
Depois que o pintinho fuma: Galo - Pintinho, ta sentindo o que? Pintinho - Não to sentindo nada.
- Que isso pintinho, cara tu ta maluco, se eu mesmo fico doidão com essa, tudo bem, agora voi lhe dar uma média.
Depois que o pintinho fuma a média:
- Ta sentindo o que?
- Não to sentindo nada.
- Que isso cara, tu ta maluco, meu deus, se com essa eu fico doidão. Tudo bem, vou lhe dar a mais forte de todas, quem toma essa ou morre ou fica muito doidão.
Depois que o pintinho toma a forte:
- E ai pintinho, ta sentindo o que?
- Não to sentindo nada, perna, braço, mão, pescoço, cabeça...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 21/10/12
Bom dia,
=============================
Tres velhinhos estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. So meu estomago e que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois me senti meio pesado, sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem joguei uma pelada na praia, depois nadei uns 2 quilometros. a noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Ja eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - nao sinto esses problemas. Mas minha memoria esta comecando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que e isso, seu Juca? Outra vez?
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Abracos e Ate Amanha!
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Tres velhinhos estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. So meu estomago e que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois me senti meio pesado, sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem joguei uma pelada na praia, depois nadei uns 2 quilometros. a noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Ja eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - nao sinto esses problemas. Mas minha memoria esta comecando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que e isso, seu Juca? Outra vez?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 20/10/12
Bom dia,
=============================
A garota está voltando pra casa, depois de ter dado um duro danado no emprego, quando aparece um sapo e diz:
- Oi, senhorita, me dá um beijo! Eu sou um empresário de sucesso, executivo de uma grande multinacional, transformado num sapo por uma bruxa. Me dá um beijo, que lhe dou a metade da minha fortuna, o que você quiser...
A moça se abaixa, cata o sapo e joga na bolsa. O sapo começa a berrar:
- Peraí, cadê o meu beijo?
E a moça: - Tá pensando que sou besta de ir na conversa de marmanjo? Vou é ganhar uma nota preta com um sapo falante!
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Abracos e Ate Amanha!
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A garota está voltando pra casa, depois de ter dado um duro danado no emprego, quando aparece um sapo e diz:
- Oi, senhorita, me dá um beijo! Eu sou um empresário de sucesso, executivo de uma grande multinacional, transformado num sapo por uma bruxa. Me dá um beijo, que lhe dou a metade da minha fortuna, o que você quiser...
A moça se abaixa, cata o sapo e joga na bolsa. O sapo começa a berrar:
- Peraí, cadê o meu beijo?
E a moça: - Tá pensando que sou besta de ir na conversa de marmanjo? Vou é ganhar uma nota preta com um sapo falante!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 19/10/12
Bom dia,
=============================
O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda.
Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro.
Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atras. O fazendeirao tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou:
- Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!
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Abracos e Ate Amanha!
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O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda.
Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro.
Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atras. O fazendeirao tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou:
- Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 18/10/12
Bom dia,
=============================
A professorinha na sala de aula, chega para o Joaozinho e pergunta:
- Joazinho, tem 3 passarinhos na arvore, vc atira em direção deles, mata 1, quantos ficam sobre a árvore?
Joazinho pensou, pensou, pensou... e respondeu:
- Nenhum, professora.
- Não, Jãozinho, esta errada, ficam dois, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR.
(Pois joazinho concluiu que com um tiro ele mataria um mais os outros dois fugiriam da árvore pelo barulho)
No dia seguinte, Jãozinho chega para a professora e pergunta...
Professora, tem 3 mulheres andando na rua, as três estão com sorvetes na mão, a primeira esta olhando, a segunda esta comendo, a terceira esta chupando, qual delas é a casada?
A professora toda sem jeito disse:
- A hum... e... hum... mas... a 1 olha... a 2 come...
Vamos professora qual delas é a casada?
- Ah, Jãozinho é a que esta chupando o sorvete!
- Não professora, a casada e a que esta com a aliança no dedo, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR!!!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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A professorinha na sala de aula, chega para o Joaozinho e pergunta:
- Joazinho, tem 3 passarinhos na arvore, vc atira em direção deles, mata 1, quantos ficam sobre a árvore?
Joazinho pensou, pensou, pensou... e respondeu:
- Nenhum, professora.
- Não, Jãozinho, esta errada, ficam dois, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR.
(Pois joazinho concluiu que com um tiro ele mataria um mais os outros dois fugiriam da árvore pelo barulho)
No dia seguinte, Jãozinho chega para a professora e pergunta...
Professora, tem 3 mulheres andando na rua, as três estão com sorvetes na mão, a primeira esta olhando, a segunda esta comendo, a terceira esta chupando, qual delas é a casada?
A professora toda sem jeito disse:
- A hum... e... hum... mas... a 1 olha... a 2 come...
Vamos professora qual delas é a casada?
- Ah, Jãozinho é a que esta chupando o sorvete!
- Não professora, a casada e a que esta com a aliança no dedo, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR!!!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 17/10/12
Bom dia,
=============================
A madame tinha uma cachorrinha acostumada a dar os seus passeios pela rua, mas ela cresceu e começou a atrair a atenção dos cachorros do local.
A madame ficou preocupada, até que teve uma idéia genial: pediu à empregada um chumaço de algodão embebido em gasolina e passou na traseira da cachorrinha, para evitar aquele tradicional cheira-cheira dos cachorros mal-intencionados.
A experiência foi um sucesso, até que um dia, quando a madame estava lendo o jornal, ouve a empregada gritar:
- Madame, vem depressa aqui... A gasolina acabou e a Katita voltou rebocada!
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Abracos e Ate Amanha!
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A madame tinha uma cachorrinha acostumada a dar os seus passeios pela rua, mas ela cresceu e começou a atrair a atenção dos cachorros do local.
A madame ficou preocupada, até que teve uma idéia genial: pediu à empregada um chumaço de algodão embebido em gasolina e passou na traseira da cachorrinha, para evitar aquele tradicional cheira-cheira dos cachorros mal-intencionados.
A experiência foi um sucesso, até que um dia, quando a madame estava lendo o jornal, ouve a empregada gritar:
- Madame, vem depressa aqui... A gasolina acabou e a Katita voltou rebocada!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 16/10/12
Bom dia,
=============================
O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada...
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero...
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Abracos e Ate Amanha!
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O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada...
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 15/10/12
Bom dia,
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Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade.
O homem, apavorado, começou a implorar:
- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade.
O homem, apavorado, começou a implorar:
- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 14/10/12
Bom dia,
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Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só:
- Dinheiro e mulher!
Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto: "dinheiro e mulher".
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: "dia, só."
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta é "dinheiro, muié e bicho de pé".
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, só. Que que a dianta nois ter dinheiro e mulher se o "bicho" não tiver de pé?
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Abracos e Ate Amanha!
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Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só:
- Dinheiro e mulher!
Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto: "dinheiro e mulher".
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: "dia, só."
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta é "dinheiro, muié e bicho de pé".
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, só. Que que a dianta nois ter dinheiro e mulher se o "bicho" não tiver de pé?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 13/10/12
Bom dia,
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Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão.
Ele passa um bilhete a ela: "Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete:
"São sete horas, levanta, vagabundo!"
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Abracos e Ate Amanha!
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Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão.
Ele passa um bilhete a ela: "Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete:
"São sete horas, levanta, vagabundo!"
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 12/10/12
Bom dia,
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Mané diz ao Tião:
- Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João.
Tião pergunta:
- Porque você esta comprando tanta batata doce?
Mané:
- E porque vamos economizar na compra de rojões!
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Abracos e Ate Amanha!
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Mané diz ao Tião:
- Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João.
Tião pergunta:
- Porque você esta comprando tanta batata doce?
Mané:
- E porque vamos economizar na compra de rojões!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 11/10/12
Bom dia,
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Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas.
- Mas, seu guarda - apressa-se em explicar o motorista - nesta estrada não há limite de velocidade.
- O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi A4! - responde o guarda.
- Desculpe-me, mas isso é um absurdo! - reclama o motorista - Quero falar com seu comandante!
- Pois não! Vou chamá-lo!
Instantes depois o guarda volta e diz:
- Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas.
- Mas, seu guarda - apressa-se em explicar o motorista - nesta estrada não há limite de velocidade.
- O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi A4! - responde o guarda.
- Desculpe-me, mas isso é um absurdo! - reclama o motorista - Quero falar com seu comandante!
- Pois não! Vou chamá-lo!
Instantes depois o guarda volta e diz:
- Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 10/10/12
Bom dia,
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Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:
- Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
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Abracos e Ate Amanha!
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Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:
- Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 09/10/12
Bom dia,
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O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.
Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.
- É o seu marido? - pergunta, assustado.
- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.
- É o seu namorado?
- Também não!
- É o seu irmão?
- Errou de novo!
- Quem é esse cara, então?
- Era eu, antes da operação!
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.
Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.
- É o seu marido? - pergunta, assustado.
- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.
- É o seu namorado?
- Também não!
- É o seu irmão?
- Errou de novo!
- Quem é esse cara, então?
- Era eu, antes da operação!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 08/10/12
Bom dia,
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Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, Manoel resolve se livrar da mulher.
Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver.
Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.
- O senhor está preso!
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se. Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:
- Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz respondeu:
- Certamente o cara morava numa casa térrea e não num apartamento como o senhor!
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Abracos e Ate Amanha!
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Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, Manoel resolve se livrar da mulher.
Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver.
Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.
- O senhor está preso!
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se. Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:
- Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz respondeu:
- Certamente o cara morava numa casa térrea e não num apartamento como o senhor!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 07/10/12
Bom dia,
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Joãozinho estava escrevendo uma carta para o Papai Noel da seguinte forma:
"Papai Noel neste ultimo ano eu fui um bom garoto, eu quero uma bicicleta."
De repente, sua consciência pesou, ele amassou a folha e voltou a escrever:
"Papai Noel neste ultimo mes eu fui um bom garoto, eu quero uma Bicicleta."
Mas sua consciência continuava a pesar, então...
"Papai Noel nesta ultima semana eu fui um bom garoto, eu quero uma bicicleta."
DE REPENTE SURGIU UMA IDEIA, o menininho correu até a arvore de natal onde estava armado o presepio, pegou a Maria mãe de JESUS, embrulho em um pedaço de papel, colocou-a dentro de uma caixa, amarrou e escondeu em baixo de sua cama, voltou até o caderno e escreveu:
"Menino Jesus, estou com a tua mãe, se quiser vê-la novamente, me dê uma Bicicleta"
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Abracos e Ate Amanha!
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Joãozinho estava escrevendo uma carta para o Papai Noel da seguinte forma:
"Papai Noel neste ultimo ano eu fui um bom garoto, eu quero uma bicicleta."
De repente, sua consciência pesou, ele amassou a folha e voltou a escrever:
"Papai Noel neste ultimo mes eu fui um bom garoto, eu quero uma Bicicleta."
Mas sua consciência continuava a pesar, então...
"Papai Noel nesta ultima semana eu fui um bom garoto, eu quero uma bicicleta."
DE REPENTE SURGIU UMA IDEIA, o menininho correu até a arvore de natal onde estava armado o presepio, pegou a Maria mãe de JESUS, embrulho em um pedaço de papel, colocou-a dentro de uma caixa, amarrou e escondeu em baixo de sua cama, voltou até o caderno e escreveu:
"Menino Jesus, estou com a tua mãe, se quiser vê-la novamente, me dê uma Bicicleta"
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 06/10/12
Bom dia,
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Depois de tomar todas, o bêbado recorre a um amigo para levá-lo para casa. Chegando lá, em sinal de agradecimento, ele convida o amigo para tomar a saideira.
Assim que o amigo entra, o bêbado começa a lhe apresentar a casa:
- Esta aqui é a sala... ali fica a cozinha... aqui é o quarto dos meninos... aqui é o quarto das meninas... aqui é o meu quarto... aquela ali é minha mulher... e aquele ali sou eu!
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Abracos e Ate Amanha!
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Depois de tomar todas, o bêbado recorre a um amigo para levá-lo para casa. Chegando lá, em sinal de agradecimento, ele convida o amigo para tomar a saideira.
Assim que o amigo entra, o bêbado começa a lhe apresentar a casa:
- Esta aqui é a sala... ali fica a cozinha... aqui é o quarto dos meninos... aqui é o quarto das meninas... aqui é o meu quarto... aquela ali é minha mulher... e aquele ali sou eu!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 05/10/12
Bom dia,
=============================
O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!
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Abracos e Ate Amanha!
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O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 04/10/12
Bom dia,
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A loira entrou em um banco para abrir uma poupança. Na hora em que entregou o cheque de 5.000 reais para o gerente, ele conferiu e disse:
-Olha, esse cheque não tem fundos!
Imediatamente, ela começou a gritar:
-Fui estuprada!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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A loira entrou em um banco para abrir uma poupança. Na hora em que entregou o cheque de 5.000 reais para o gerente, ele conferiu e disse:
-Olha, esse cheque não tem fundos!
Imediatamente, ela começou a gritar:
-Fui estuprada!!!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 03/10/12
Bom dia,
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Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
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Abracos e Ate Amanha!
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Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 02/10/12
Bom dia,
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De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la.
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. - Você deixou a chave errada!
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Abracos e Ate Amanha!
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De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la.
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. - Você deixou a chave errada!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 01/10/12
Bom dia,
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Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer sexo antes do casamento eh que ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado nao quisesse casar.
O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.
Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.
A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.
Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:
- Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou?
- Voce disse que era como um bebe - responde ela.
E ele diz:
- E e! 3 kg e 50 cm!
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Abracos e Ate Amanha!
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Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer sexo antes do casamento eh que ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado nao quisesse casar.
O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.
Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.
A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.
Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:
- Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou?
- Voce disse que era como um bebe - responde ela.
E ele diz:
- E e! 3 kg e 50 cm!
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Abracos e Ate Amanha!
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