Bom dia,
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Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
- Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma.
- E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago.
- Eu va... ve... ndi tu... tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É sa... simples: eu cha... chegava pa... pra pe... pessoa e pa... pe... pe... perguntava: o se... senhor va... vai ca... comprar a bi... bíblia ou ca... quer que... que eu leia?
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 29/11/12
Bom dia,
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Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos.
Quando certo dia, para espanto e escândalo geral, esta moça fica grávida. Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato tão absurdo poderia ter ocorrido.
Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado e pai da criança era um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem no hospital.
Então ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais. Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo que apenas cumpriu suas obrigações seguindo as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama. Perplexos, os policiais foram até o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: coma.
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Abracos e Ate Amanha!
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Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos.
Quando certo dia, para espanto e escândalo geral, esta moça fica grávida. Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato tão absurdo poderia ter ocorrido.
Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado e pai da criança era um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem no hospital.
Então ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais. Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo que apenas cumpriu suas obrigações seguindo as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama. Perplexos, os policiais foram até o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: coma.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 28/11/12
Bom dia,
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Era uma vez um sujeito que estava curioso em saber como é que funcionava a casa de banho das mulheres.
Um dia para satisfazer a sua curiosidade resolveu entrar numa casa de banho de senhoras num centro comercial dos mais modernos. Achou tudo bonito, sentou-se na retrete e fez as suas necessidades. Ao lado reparou que havia 4 botões: AM, SAQ, APT e RAT.
Curioso carregou no botão - AM - e recebeu um maravilhoso jacto de "Água Morna" nas partes baixas. Achou aquilo óptimo e pensou: "por isso é que as mulheres demoram tanto tempo na casa de banho!"
Carregou no segundo botão - SAQ - e recebeu o "Secador de Ar Quente". Estava cada vez mais satisfeito!!
Então carregou no terceiro botão - APT - e recebeu uma "Almofadada com Pó Talco" refrescante e perfumada. Era deveras uma maravilha!!! Não podia ser melhor!! Uau!
Finalmente carregou no último botão - RAT - e... acordou numa cama todo amarrado, ao lado de uma bela enfermeira que lhe disse:
- "O senhor está num hospital porque foi encontrado desmaiado na casa de banho das senhoras, pelos seguranças do centro comercial. O senhor carregou no botão RAT, "Removedor Automático de Tampax", e o seu pénis está ali dentro daquele frasquinho."
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Abracos e Ate Amanha!
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Era uma vez um sujeito que estava curioso em saber como é que funcionava a casa de banho das mulheres.
Um dia para satisfazer a sua curiosidade resolveu entrar numa casa de banho de senhoras num centro comercial dos mais modernos. Achou tudo bonito, sentou-se na retrete e fez as suas necessidades. Ao lado reparou que havia 4 botões: AM, SAQ, APT e RAT.
Curioso carregou no botão - AM - e recebeu um maravilhoso jacto de "Água Morna" nas partes baixas. Achou aquilo óptimo e pensou: "por isso é que as mulheres demoram tanto tempo na casa de banho!"
Carregou no segundo botão - SAQ - e recebeu o "Secador de Ar Quente". Estava cada vez mais satisfeito!!
Então carregou no terceiro botão - APT - e recebeu uma "Almofadada com Pó Talco" refrescante e perfumada. Era deveras uma maravilha!!! Não podia ser melhor!! Uau!
Finalmente carregou no último botão - RAT - e... acordou numa cama todo amarrado, ao lado de uma bela enfermeira que lhe disse:
- "O senhor está num hospital porque foi encontrado desmaiado na casa de banho das senhoras, pelos seguranças do centro comercial. O senhor carregou no botão RAT, "Removedor Automático de Tampax", e o seu pénis está ali dentro daquele frasquinho."
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 27/11/12
Bom dia,
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O Espermatozóidinho nasceu, e perguntou a outro mais velho:
- Meu irmão, que venho eu fazendo ao mundo?
Responde o mais velho:
- Coisa séria, pequenote. Quando
você fôr maior, será ejaculado para um ambiente húmido. Aí você vai andando e encontrará uma coisinha redonda. Você então se anuncia: "Olá, eu sou o Espermatozóide", da outra parte, lhe respondem: "Olá, eu sou o Ovo". E aí, sai néné.
Espermatozóidinho cresceu e foi ejaculado. No ambiente húmido procurou coisinha redonda e se anunciou:
- Olá, eu sou o Espermatozóide.
Da outra parte, lhe respondem:
- Olá, eu sou a Amígdala.
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Abracos e Ate Amanha!
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O Espermatozóidinho nasceu, e perguntou a outro mais velho:
- Meu irmão, que venho eu fazendo ao mundo?
Responde o mais velho:
- Coisa séria, pequenote. Quando
você fôr maior, será ejaculado para um ambiente húmido. Aí você vai andando e encontrará uma coisinha redonda. Você então se anuncia: "Olá, eu sou o Espermatozóide", da outra parte, lhe respondem: "Olá, eu sou o Ovo". E aí, sai néné.
Espermatozóidinho cresceu e foi ejaculado. No ambiente húmido procurou coisinha redonda e se anunciou:
- Olá, eu sou o Espermatozóide.
Da outra parte, lhe respondem:
- Olá, eu sou a Amígdala.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 26/11/12
Bom dia,
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Um argentino e um brasileiro estavam jogando futebol na praia. De repente o argentino chuta a areia e sai uma lâmpada mágica. Um gênio sai da lâmpada e diz:
- Vou realizar um pedido para cada um de vocês.
Aí o argentino diz:
- Como a Argentina é o melhor país do mundo, meu pedido é que você faça um muro bem alto e forte em volta dela. Para niguém mais sair nem entrar.
E o gênio realiza o pedido.
O brasileiro então diz:
- Esse muro é bem alto mesmo?
- É.
- É bem forte também?
- É.
- Então enche de água...
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Abracos e Ate Amanha!
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Um argentino e um brasileiro estavam jogando futebol na praia. De repente o argentino chuta a areia e sai uma lâmpada mágica. Um gênio sai da lâmpada e diz:
- Vou realizar um pedido para cada um de vocês.
Aí o argentino diz:
- Como a Argentina é o melhor país do mundo, meu pedido é que você faça um muro bem alto e forte em volta dela. Para niguém mais sair nem entrar.
E o gênio realiza o pedido.
O brasileiro então diz:
- Esse muro é bem alto mesmo?
- É.
- É bem forte também?
- É.
- Então enche de água...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 25/11/12
Bom dia,
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Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê!!!!
E todos os dias a rotina se seguia: - Bom dia meus aluninhos
- Bom dia professoraaaaaêêêêê!!!!
Até que um dia a professora chegou: _ Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa!!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos.
E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa
Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos ficariam calados.
Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E somente o Joaozinho:
- Vai se fudêêêêêê!!!
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Abracos e Ate Amanha!
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Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê!!!!
E todos os dias a rotina se seguia: - Bom dia meus aluninhos
- Bom dia professoraaaaaêêêêê!!!!
Até que um dia a professora chegou: _ Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa!!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos.
E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa
Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos ficariam calados.
Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E somente o Joaozinho:
- Vai se fudêêêêêê!!!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 24/11/12
Bom dia,
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O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula, e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele esta pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade.
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre carregando suas roupas?
O sujeito não se da por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?
O sujeito responde:
- Só quando esta chovendo!
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula, e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele esta pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade.
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre carregando suas roupas?
O sujeito não se da por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?
O sujeito responde:
- Só quando esta chovendo!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 23/11/12
Bom dia,
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Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!
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Abracos e Ate Amanha!
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Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 22/11/12
Bom dia,
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Cristo ia subindo a montanha... Encontrou Samaritano sentado e chorando, e perguntou:
- Porque choras Samaritano?
Responde Samaritano:
- Choro, porque sou cego.
Então Cristo lhe tocou nos olhos, e Samaritano ficou vendo. E Cristo continuou subindo a montanha... Encontrou Filisteu sentado e chorando, e perguntou:
- Porque choras Filisteu?
Responde Filisteu:
- Choro, porque sou paralítico.
Então Cristo lhe tocou nas pernas, e Filisteu ficou andando. E Cristo continuou subindo a montanha...
Encontrou Português sentado e chorando, e perguntou:
- Porque choras Português?
Responde Português:
- Choro, porque sou Português.
Então Cristo, levantou os braços ao céu, e sentou-se ao seu lado, chorando também.
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Abracos e Ate Amanha!
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Cristo ia subindo a montanha... Encontrou Samaritano sentado e chorando, e perguntou:
- Porque choras Samaritano?
Responde Samaritano:
- Choro, porque sou cego.
Então Cristo lhe tocou nos olhos, e Samaritano ficou vendo. E Cristo continuou subindo a montanha... Encontrou Filisteu sentado e chorando, e perguntou:
- Porque choras Filisteu?
Responde Filisteu:
- Choro, porque sou paralítico.
Então Cristo lhe tocou nas pernas, e Filisteu ficou andando. E Cristo continuou subindo a montanha...
Encontrou Português sentado e chorando, e perguntou:
- Porque choras Português?
Responde Português:
- Choro, porque sou Português.
Então Cristo, levantou os braços ao céu, e sentou-se ao seu lado, chorando também.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 21/11/12
Bom dia,
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A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente a pergunta podera sair mais cedo. Joaozinho louco para ir para casa, espera ansioso. Ela pergunta para classe:
- Quem disse esta frase "um pequeno passo para o homem, um enorme avanco para a humanidade"?
Antes que Joaozinho pudesse se expressar, Mariazinha levanta a mao e esponde:
- Neil Armstrong, professora. A professora a parabeniza e diz que ela ja pode sair.
Joaozinho fica puto da vida, mas a professora da outra chance aos alunos e pergunta:
- Quem disse esta frase "independencia ou morte"?
Joaozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta:
- D. Pedro I, professora querida.
Joaozinho nao podia se conter, estava perdendo a chance de sair mais cedo da porra da aula. A professora diz estar contente com o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta:
- Quem disse esta frase "Ser ou nao ser, eis a questao"?
Joaozinho ja de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patricia:
- Sheakspeare, fessora.
- Muito bem, disse a professora, pode sair Patricia, e os outros vao aguardar o sinal. Ao falar a ultima frase a professora se virou de costas, quando Joaozinho nao se conteve e gritou:
- Chupa meu pau, sua vaca!
A professora vira de frente para classe e pergunta:
- Quem disse isso?!
- Bill Clinton, responde Joaozinho, ja saindo da classe...
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Abracos e Ate Amanha!
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A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente a pergunta podera sair mais cedo. Joaozinho louco para ir para casa, espera ansioso. Ela pergunta para classe:
- Quem disse esta frase "um pequeno passo para o homem, um enorme avanco para a humanidade"?
Antes que Joaozinho pudesse se expressar, Mariazinha levanta a mao e esponde:
- Neil Armstrong, professora. A professora a parabeniza e diz que ela ja pode sair.
Joaozinho fica puto da vida, mas a professora da outra chance aos alunos e pergunta:
- Quem disse esta frase "independencia ou morte"?
Joaozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta:
- D. Pedro I, professora querida.
Joaozinho nao podia se conter, estava perdendo a chance de sair mais cedo da porra da aula. A professora diz estar contente com o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta:
- Quem disse esta frase "Ser ou nao ser, eis a questao"?
Joaozinho ja de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patricia:
- Sheakspeare, fessora.
- Muito bem, disse a professora, pode sair Patricia, e os outros vao aguardar o sinal. Ao falar a ultima frase a professora se virou de costas, quando Joaozinho nao se conteve e gritou:
- Chupa meu pau, sua vaca!
A professora vira de frente para classe e pergunta:
- Quem disse isso?!
- Bill Clinton, responde Joaozinho, ja saindo da classe...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 20/11/12
Bom dia,
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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.
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Abracos e Ate Amanha!
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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 19/11/12
Bom dia,
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O bêbado entrou no ônibus, parou lá na frente e apontando para o lado direito, disse:
- Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
- E todo mundo desse lado é filho da puta!
Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse:
- Eu não sou veado!
E o bêbado:
- Então passa para o lado de lá pra não fazer confusão!
Nisso, o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
- Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
- Agora eu não sei mais... você misturou tudo!
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Abracos e Ate Amanha!
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O bêbado entrou no ônibus, parou lá na frente e apontando para o lado direito, disse:
- Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
- E todo mundo desse lado é filho da puta!
Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse:
- Eu não sou veado!
E o bêbado:
- Então passa para o lado de lá pra não fazer confusão!
Nisso, o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
- Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
- Agora eu não sei mais... você misturou tudo!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 18/11/12
Bom dia,
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Aquela senhora leva uma reluzente Ferrari à um colecionador.
Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
- O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?
- Cem Reais! - responde a mulher em alto e bom som.
- Cem mil Reais, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Reais mesmo!
- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo noventa mil.
- Estou apenas cumprindo a vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Reais?
- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: "Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".
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Abracos e Ate Amanha!
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Aquela senhora leva uma reluzente Ferrari à um colecionador.
Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
- O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?
- Cem Reais! - responde a mulher em alto e bom som.
- Cem mil Reais, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Reais mesmo!
- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo noventa mil.
- Estou apenas cumprindo a vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Reais?
- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: "Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 17/11/12
Bom dia,
=============================
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 16/11/12
Bom dia,
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O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
- Mas é muito simples para você resolver isso - aconselhou-o o psicólogo - Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
- E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!
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Abracos e Ate Amanha!
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O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
- Mas é muito simples para você resolver isso - aconselhou-o o psicólogo - Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
- E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 15/11/12
Bom dia,
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Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
- Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder.
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo Imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:
- Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.
- Como assim, deixar quieto??? - gritou o marciano armado, já muito puto! - Esse Terráqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade.
- Obedeça Terráqueo, ou eu atiro!
- A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse cara é casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Disse o outro.
- Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é sua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era tão foda?
O outro respondeu:
- "Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava atrás da orelha!!!"
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Abracos e Ate Amanha!
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Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
- Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder.
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo Imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:
- Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.
- Como assim, deixar quieto??? - gritou o marciano armado, já muito puto! - Esse Terráqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade.
- Obedeça Terráqueo, ou eu atiro!
- A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse cara é casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Disse o outro.
- Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é sua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era tão foda?
O outro respondeu:
- "Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava atrás da orelha!!!"
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 14/11/12
Bom dia,
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A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
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Abracos e Ate Amanha!
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A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 13/11/12
Bom dia,
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Abracos e Ate Amanha!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 12/11/12
Bom dia,
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Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo:
- Ó vida chata essa de super-herói... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosíssimas, e, por incrível que pareça... nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela bem que podia me dar como pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas nada.
- Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e procurar alguma mulher que esteja dando bola ou à toa pelas ruas.
Depois de alguns minutos de vão, o super-herói encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta!
- Não posso nem acreditar que essa gostosa da mulher maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem já está gozando e eu me lamentando pelos céus! Já sei. Com a minha super-velocidade, vou descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão rápido que ela não vai nem perceber!
Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a sensação de dia ganho.
Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:
- Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?
- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas não sei por que o meu cú de repente começou a arder tanto!
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Abracos e Ate Amanha!
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Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo:
- Ó vida chata essa de super-herói... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosíssimas, e, por incrível que pareça... nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela bem que podia me dar como pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas nada.
- Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e procurar alguma mulher que esteja dando bola ou à toa pelas ruas.
Depois de alguns minutos de vão, o super-herói encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta!
- Não posso nem acreditar que essa gostosa da mulher maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem já está gozando e eu me lamentando pelos céus! Já sei. Com a minha super-velocidade, vou descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão rápido que ela não vai nem perceber!
Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a sensação de dia ganho.
Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:
- Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?
- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas não sei por que o meu cú de repente começou a arder tanto!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 11/11/12
Bom dia,
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Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
- Ela é fantástica! - apregoava ele, entusiasmadíssimo. - Vem com um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
- E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso.
- Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
- Puxa! - berra o outro. - Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!
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Abracos e Ate Amanha!
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Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
- Ela é fantástica! - apregoava ele, entusiasmadíssimo. - Vem com um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
- E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso.
- Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
- Puxa! - berra o outro. - Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 10/11/12
Bom dia,
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Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso.
A mae dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar criancas. Entao ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para ve-los separadamente.
A mae entao mandou primeiro o filho mais novo, pela manha, e o mais velho iria conversar com o padre a tarde.
O padre, um homem alto com uma voz de trovao, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: "Onde esta Deus?".
O garoto abriu a boca, mas nao conseguiu emitir nenhum som. Ficou la sentado com a boca aberta e os olhos arregalados. Entao o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
"Onde esta Deus?"
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Entao o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:
"ONDE ESTA DEUS?"
O garoto comecou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armario do quarto. Quando o irmao mais velho o encontrou no armario, perguntou:
"O que aconteceu?"
O irmao mais novo, ainda tentando recuperar o folego, respondeu:
"Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados. Deus sumiu, e eles acham que a culpa e NOSSA"
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Abracos e Ate Amanha!
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Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso.
A mae dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar criancas. Entao ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para ve-los separadamente.
A mae entao mandou primeiro o filho mais novo, pela manha, e o mais velho iria conversar com o padre a tarde.
O padre, um homem alto com uma voz de trovao, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: "Onde esta Deus?".
O garoto abriu a boca, mas nao conseguiu emitir nenhum som. Ficou la sentado com a boca aberta e os olhos arregalados. Entao o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
"Onde esta Deus?"
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Entao o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:
"ONDE ESTA DEUS?"
O garoto comecou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armario do quarto. Quando o irmao mais velho o encontrou no armario, perguntou:
"O que aconteceu?"
O irmao mais novo, ainda tentando recuperar o folego, respondeu:
"Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados. Deus sumiu, e eles acham que a culpa e NOSSA"
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 09/11/12
Bom dia,
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Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e não dava pra ver nada. Mas o Joãozinho, muito esperto, procurou, procurou até que achou um buraco naquele muro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, só espiando.
Uma tarde, lá estava o Joãozinho de novo, espiando pelo buraco do muro, muito interessado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade:
- E aí? Conta tudo, o que é que você tá vendo?
Sem parar de espiar, Joãozinho responde:
- Gente, muita gente!
Seu amigo pergunta, impaciente:
- Tá, eu sei! Mas é homem ou mulher?!
O Joãozinho vira pro amigo:
- E como é que eu vou saber? Eles tão sem roupa!
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Abracos e Ate Amanha!
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Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e não dava pra ver nada. Mas o Joãozinho, muito esperto, procurou, procurou até que achou um buraco naquele muro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, só espiando.
Uma tarde, lá estava o Joãozinho de novo, espiando pelo buraco do muro, muito interessado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade:
- E aí? Conta tudo, o que é que você tá vendo?
Sem parar de espiar, Joãozinho responde:
- Gente, muita gente!
Seu amigo pergunta, impaciente:
- Tá, eu sei! Mas é homem ou mulher?!
O Joãozinho vira pro amigo:
- E como é que eu vou saber? Eles tão sem roupa!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 08/11/12
Bom dia,
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O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! - diz o outro. - Já faz dois dias que ele não bebe!
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Abracos e Ate Amanha!
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O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! - diz o outro. - Já faz dois dias que ele não bebe!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 07/11/12
Bom dia,
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Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias depois a fome apertou.
O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braço, gritou:
- Pelo governo americano, e cortou o braço para que todos comessem.
Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:
- Pelo governo alemon. E mais cinco dias de carne para todos.
Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e sugeriu:
- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Não vai dar uma parte do corpo para nós?
O brasileiro, que era bem dotado, pensou.. pensou... e botou o pau pra fora.
O alemão vibrou: - Wunderbar, linguiça!!
- Linguiça porra nenhuma - respondeu o brasileiro - Leitinho, leitinho
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Abracos e Ate Amanha!
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Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias depois a fome apertou.
O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braço, gritou:
- Pelo governo americano, e cortou o braço para que todos comessem.
Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:
- Pelo governo alemon. E mais cinco dias de carne para todos.
Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e sugeriu:
- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Não vai dar uma parte do corpo para nós?
O brasileiro, que era bem dotado, pensou.. pensou... e botou o pau pra fora.
O alemão vibrou: - Wunderbar, linguiça!!
- Linguiça porra nenhuma - respondeu o brasileiro - Leitinho, leitinho
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 06/11/12
Bom dia,
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Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra.
Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.
- O que foi? Por que essa choradeira? - pergunta o marido.
- Oh, Manuel, eu estou com tanta vergonha!
- Vergonha de quê?
- Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
- É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!
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Abracos e Ate Amanha!
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Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra.
Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.
- O que foi? Por que essa choradeira? - pergunta o marido.
- Oh, Manuel, eu estou com tanta vergonha!
- Vergonha de quê?
- Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
- É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 05/11/12
Bom dia,
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A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e três! - responde a bichinha, com voz afetada.
- Muito bem, - ele muda a posição do estetoscópio. - Novamente.
- Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e três!
- Ótimo! Mais uma vez!
- Trinta e três!
- Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.
- Diga 33! - diz ele, descuidado.
- Um... dois... três... quatro...
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Abracos e Ate Amanha!
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A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e três! - responde a bichinha, com voz afetada.
- Muito bem, - ele muda a posição do estetoscópio. - Novamente.
- Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e três!
- Ótimo! Mais uma vez!
- Trinta e três!
- Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.
- Diga 33! - diz ele, descuidado.
- Um... dois... três... quatro...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 04/11/12
Bom dia,
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Um médico entrou num quarto de hospital, e disse ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame.
Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu a enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela obedeceu, e ele voltou ao quarto da paciente.
Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda.
Quando saiu pela terceira vez e pediu um martelo, o marido, já nervoso, perguntou o que havia acontecido com sua esposa.
-Ainda não sei, disse o médico. Não consigo abrir a minha maleta.
=============================
Abracos e Ate Amanha!
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Um médico entrou num quarto de hospital, e disse ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame.
Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu a enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela obedeceu, e ele voltou ao quarto da paciente.
Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda.
Quando saiu pela terceira vez e pediu um martelo, o marido, já nervoso, perguntou o que havia acontecido com sua esposa.
-Ainda não sei, disse o médico. Não consigo abrir a minha maleta.
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 03/11/12
Bom dia,
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O médico abre o jogo para o paciente:
-Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
-E agora doutor? O que eu faço?
-Se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudava para o Paraguai.
-Por que doutor?
-Seriam os seis meses mais longos da sua vida...
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Abracos e Ate Amanha!
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O médico abre o jogo para o paciente:
-Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
-E agora doutor? O que eu faço?
-Se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudava para o Paraguai.
-Por que doutor?
-Seriam os seis meses mais longos da sua vida...
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 02/11/12
Bom dia,
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O veterinário precisou se consultar com um médico. Assim que chegou, após dizer sua profissão, foi logo falando:
"Eu, quando trato meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo comigo."
O médico concordou e depois de um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita, após o que falou ao veterinário:
"Tome esses remedios, se dentro de uma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito, mas vamos ter que sacrifica-lo."
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Abracos e Ate Amanha!
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O veterinário precisou se consultar com um médico. Assim que chegou, após dizer sua profissão, foi logo falando:
"Eu, quando trato meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo comigo."
O médico concordou e depois de um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita, após o que falou ao veterinário:
"Tome esses remedios, se dentro de uma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito, mas vamos ter que sacrifica-lo."
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Abracos e Ate Amanha!
Piada do Dia - 01/11/12
Bom dia,
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O cara telefona pro médico apavorado:
- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos tá com gonorréia!
- Não precisa se apavorar - tranqüiliza o médico - hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico. E só não deixar o garoto transar com mais ninguém!
- Pois é... acontece que ele andou dando umas com a empregada!- conta o cara.
- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também! - diz o médico.
E o cara:
- Pois é... acontece que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.
- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar! - diz o médico.
- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher - conta o cara.
Putz! Nesse caso, também tô ferrado! - conclui o médico da família.
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Abracos e Ate Amanha!
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O cara telefona pro médico apavorado:
- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos tá com gonorréia!
- Não precisa se apavorar - tranqüiliza o médico - hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico. E só não deixar o garoto transar com mais ninguém!
- Pois é... acontece que ele andou dando umas com a empregada!- conta o cara.
- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também! - diz o médico.
E o cara:
- Pois é... acontece que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.
- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar! - diz o médico.
- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher - conta o cara.
Putz! Nesse caso, também tô ferrado! - conclui o médico da família.
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Abracos e Ate Amanha!
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